bonsoir mon coeur! je t'ai dit hein? c'est pour toi cet article. je t'ai dit je te mets sur le blog et voilà! alors les gens si vous voulez lire moi je veux bien, c'est pas un secret entre mon maxou et moi. mais bon c'est pour lui surtout. je lui dis et après il veut voir alors je lui mets. t'es prêt coeur? oui? oui!

bon, voilà... je commence par te montrer un peu l'état du soldat... il avait pas bonne mine hein coeur? non! c'est un livre le soldat. je l'aime bien. c'est un truc très spécial que j'ai acheté chez tremplin. il est cher à mon coeur pour plein de raisons. je l'ai lu avec "armand" en fait yael coeur bien sur mais comme si c'était armand, et lui il me disait qu'il ressemblait très fort à cet homme qui raconte son histoire à base de lettres à sa nièce françoise (d'où le titre) et on dirait un peu (un peu..) yael et moi. lui tout doux qui veut le bien de sa françoise, et elle un peu jeunette et qui est pas tout à fait comme lui. moins sentimentale on va dire. mais les conseils du tonton sont bien. j'en ai même noté certains que j'ai trouvés très judicieux ma foi, comme la façon de considérer sa toilette et se dire je m'habille pour me montrer telle que je suis et pas pour plaire à ma copine ginette ou pour être la plus belle du lotissement le biolay. siiiiii! donc ça. et donc je te montre l'étendue totale des dégats.... (donc là j'ai défait tout parce que ça tenait plus ensemble  bien bien et que c'est le début de tout si tu écoutes la dame de la reliure tu sais, je t'ai dit que j'étais allée la voir à son travail samedi quand je suis partie de chez ma mère là... si, tu sais... regarde:

tu vois un peu la couverture? une ruine coeur! une ruine! alors bon j'ai tout fait à plat pour te montrer bien bien encore. regarde:

voiiiilà! j'ai déjà un peu travaillé là.. j'ai enlevé la colle qui était en excès et qui faisait du relief sur la tranche de part et d'autre e après au boulot françoise... siii!

donc là tu vois le coté face on va dire et tu vois bien que c'est joli la reliure coeur, c'est dommage de laisser perdre non? si! et aussi bien c'est un peu sentimental ce sauvetage: c'est tremplin, c'est yael et moi et c'est surtout françoise qui va pas droit et qu'on va tacher de réparer nous-même la françoise du mieux qu'on peut. ok coeur? on y va!

coeur là je te présente mon matériel et je te dis tout: en haut c'est le flacon de colle, après dessous un pinceau gris (si c'est pas important mais c'est si t'es daltonien on sait jamais on se connait pas à fond sur tout alors je te dis pour que tu t'imagines bien bien...et après à coté c'est du papier crèche (tu sais je t'ai dit déjà toi qui écoutes rien.. ah la la! ce maxime alors! tu lui dis tout et après il dit "hein? tu disais quoi la françoise? j'écoutais pas bien je pensais aux nichons de la voisine alors bon .. j'étais distrait pardon.." looooooool! c'est pour méga-rire hein maxime? tu dis pas crotte hein? c'est vrai? tu penses aux beaux nichons de la voisine qui crèvent les yeux quand on les voit? oui? mmmmm! voisine! t'as du bol! je me demande bien qui c'est celle-là! lol!) bon donc je disais que c'est du papier qu'on met au pied du sapin. j'ai pris ça parce que je m'en suis déjà servie poru autre chose je sais plus quoi et il m'en restait un peu. alors j'ai dit tiens! ça ira bien pour l'intérieur du livre ça car c'est joli et ça fait classe plus que le papier ivoire on dirait. siiii! la saucisse! j'ai de ces idées des fois. enfin bref. là tu vois que je l'ai déjà découpé au format du livre en prenant le livre comme patron. j'ai fait le contour avec un croyon si tu veux refaire mais c'est pas facile de tomber juste comem ça pour les proportions. normalement faut mesurer et tout mais j'ai pas le compas dans l'oeil alors là c'est la moins pire des solutions pour moi.. siiiii! bref. on s'en fout pas mais si ça continue demain je suis encore là à écrire et t'as pas que ça à foutre et les gens non plus.. siiiii!

donc là coeur tu vois ce que ça donne quand c'est collé dedans le papier crèche. ça rend pas si mal pour finir et ça colle la couverture et le dedans ensemble et ça tient bien.. siiiii!

ça coeur c'est la tranche... que j'ai reconstituée. mais bon c'était pas top top tu vois bien.. ça tient, mais c'est pas super joli. alors pour arranger un peu j'ai coloré en marron tout le tour pour que ça se voie moins la différence entre le livre et le papier et ma foi ça allait mieux....mais tu vois déjà là ça tient..

celle-là je sais pas pourquoi je l'ai prise.. si! un peu.. c'est pour te montrer si tu peux voir en haut que c'est un peu bombé après restauration la couverture. c'est surement une petite blague de yael ça. il peut agir sur la matière je t'ai dit. alors je pense qu'il a fait ça pour que je sois contente tu sais pourquoi? parce que chez la dame j'ai pas arrêté de regarder un livre relié un peu comme celui-là et le "couvercle" était bombé mon ange! siii! ça m'a plu! je trouvais ça trop bien ce"bombage" et là je suis contente de l'avoir aussi. je sais pas pourquoi coeur ça me plait tant. je suis saucisse tu sais bien des fois et là à fond! à fond! j'en suis dingue de ce truc et ça me le rend encore plus sympathique ce bouquin. enfin ça compense avec le reste parce que sinon... hum!

tu vois là coeur? c'est pas très évident à comprendre et t'es con tu sais bien donc je t'explique bien bien...(lol! allez! coeur! je rigole encore.... t'es faché? non! bisou) c'est les pages de la fin qui se sont collées entre elles et moi comme une saucisse j'ai voulu les décoller (après la photo) et c'est venu trop bien et du coup j'ai pas bien fait la séparation. du coup collage des morceaux qui sont pas au bon endroit pas super top mais on s'en fout coeur, c'est la dernière page du sommaire et une autre où y a rien dessus alors bon on va dire que personne ira voir et pis c'est tout. mais c'est dommage tu vois. j'aurai pu mieux faire en tirant pas tout de suite dessus et en coupant au coupe papier comme j'ai fait après pour ce que j'avais pas encore abîmé. dommage. enfin tant pis. le métier qui rentre on va dire.lol!

et là mon ange tu vois le résultat final du travail de ta françoise... ça en jette non? si! (je fais ma mère là.... mais c'est pas si mal pour une ruine au départ je trouve. et c'est mon premier... mais bon faut pas trop regarder les détails hein coeur? dedans ça gondole bien assez et aussi bien j'ai déchiré les pages un peu mais bon ça rajoute du charme on va dire... siiiii! et il y a autre chose qui lui donne son charme à ce livre, en dehors de ça... regarde bien le titre coeur... regarde bien... 

tu vois? c'est lettres à françoise mariée... tu lis bien ça  n'est-ce pas? hé ben surpriiise coeur regarde encore et chouffe avec tes beaux yeux d'amadou mon ange... chouffe!

hé ben voilà! à l'intérieur ça devient lettres à françoise car je crois que le monsieur (de l'académie françoise euh française (lol!) s'il vous plait!) il en a écrit un autre qui s'appelle comme ça (à françoise mariée je veux dire coeur commence pas à m'embrouiller tout à la fin de mon post là! bon sang! ça allait si bien entre nous et paf, tu viens foutre ton caca de françoise qui se marie ou pas et tu me tues coeur! tu me tues! siiiiiiiiii! bisou coeur de beurre de mon ange doux de maxime que j'adore fort fort fort tu sais bien que je rigole eocore. coeur! tu me tues! d'amour doux et c'est tout hein coeur? oui! bisou mon coeur t'es si patient de lire toutes mes bêitses... je t'adore! siiiii!) donc pour résmer il a écrit deux livres et là le relieur il s'est trompé. il a marié un peu vite la françoise un peu comme la tienne qui s'est précipitée et ma foi qui a pas fort fort regretté car il y a pire que mon michou je trouve même s'il y a mieux sans doute. mais il me supporte dans tous les sens du terme dans le fond et ça, c'est bien. les hommes qui sont fidèles et qui sont bien et tout, je sais pas si y en a beaucoup et des hommes qui supportent une médium avec du caractère je pense qu'il y en a vraiment pas beaucoup. voilà . donc pour finir enfin coeur, j'ai bien aimé ce petit travail. je reconnais que rien ne vaut les services d'un vrai relieur car mes erreurs se voient quand même bien bien mais je regrette rien! rien! je me suis un peu réparée quelque part.. j'étais très mal en point. je me défaisais par tous les bouts et à force de patience et de (petit) travail, je me suis remise debout et ma foi je peux encotre bien bien servir, à condition de me ménager un peu. voilà. bon, je te bisouille coeur. je te dis à bientot. je t'adore si fort mon coeur. si fort! je sais bien que les jaloux ils peuvent dire que tu es mon galant (si! mon "galant". lol! je connaissais pas ce terme et on me l'a déjà servi trois fois! trois fois! une fois une voisine qui pensait que le bouquet de fleurs que je ramenais venait de là (en fait un jeune homme pour me remercier de mes "prédictions"), une fois un ami commun à michel et à moi qui m'a trouvé tellement en forme (c'était à l'époque d'anthony qui me faisait du bien c'est vrai mais juste avec ses paroles et sa gentillesse avec moi et c'est tout coeur, promis!) et une dernière avec les gars du café du village qui m'ont demandé aussi si j'en avais un mais je saurai jamais si c'était juste pour savoir où pour se mettre sur les rangs. siiii! lol! bon je te laisse coeur. j'espère que ça t'a plu ce sauvetage mon ange. c'est pas si mal coeur. je pensais pas y arriver. mais bon c'est un travail de relieur c'est sur, mais je suis quand même bien contente de moi. siiii! bisou coeur. à bientot! (et à bientot aussi bien sur les gens.. )

bonsoir les gens! c'est moi. bon je vous dis un truc en passant vite fait. j'ai pas trop la frite de moi là.. je me demande si vous pensez pas que j'ai pas de coeur. c'est vrai, je reconnais que je parle pas fort de mes états d'âme devant les gens et tout. on dirait un article de journal et une nana qui fait des interwiews et qui s'en fout pas mal des gens des fois. ça me mine! je sais que on dirait ça. mais c'est pas vrai. seulement j'ai un problème moi. sérieux. quand je suis dans l'action avec mes guidés ou informés, j'ai pas le temps de penser à moi. vraiment. c'est boulot boulot et c'est tout. je dois gérer tant de paramètres que je sais pas en plus ressentir des tas de trucs. c'est mon cerveau qui tourne à fond. faut pas que je loupe des trucs. les signaux subliminaux que les gens m'envoient par exemple pour rebondir dessus. si on me sourit, je dis "ah! je suis contente! des sourires! ça fait du bien! merci! vous pourriez m'envoyer paitre sans me connaitre ou tirer une tête épouvantable... c'est bien de rencontrer des gens sympathiques comme vous!" si je pense à mes états d'âme, je fais pas attention aux gens et après c'est mort pour leur parler d'eux. après dans la conversation c'est souvent moi qui parle alors tant qu'on tient le crachoir on pense surtout à pas trop dire de bêtises, on surveille la réaction des gens pour pas se prendre un pain dans la figure on sait jamais et on surveille si on gêne pas le passage pour trois ou pour quinze parce que les autres gens ils sont tellement à fond dans la conversation que ça les effleure même pas! et moi je dois faire attention à mes affaires aussi et à tout ce qui se passe autour pour pas faire de bourde de rue. alors les émotions là au milieu... pas le temps d'en ressentir. et ma foi après non plus. je rentre, je vis ma vie de françoise en famille et j'ai pas trop le temps de penser à autre chose et après c'est le blog et après je suis cuite alors j'ai envie de dodo ou de lectures superficielles comme la vie des people qui en loupent pas une et qui ont tant de misères de tout genre que moi à coté je vis dans un éden enviable moi qui vous le dis. et le lendemain je fais pas exprès les gens, mais c'est comme une page qui se tourne et hop! je suis prête pour d'autres choses et voilà. je garde vaguement le souvenir de la journée précédente et encore. pas tout. et voilà. je m'en veux des fois. yael il me titille souvent avec ça. il me dit "mais voyons françoise, tu ne repenses jamais à ces gens que tu as vu? ça ne te fait rien leurs misères? " si, bien sur! mais je peux pas tout retenir. et je préfère être comme je suis comme ça j'évacue et je garde pas en moi des tonnes de misères parce que sinon avec les miennes en plus je pourrais pas faire ce que je fais. je vais faire ma catholique (c'est parce que je lis encore mon catholique anonyme pour finir son livre vous comprenez les gens..) et je vais dire... je vais dire... crotte! je sais déjà plus quoi moi.. ah oui! "c'est une grâce que m'accorde l'Univers (il dirait Dieu eux) que de pouvoir m'abstraire rapidement du tumulte des émotions pour mieux me préparer à l'avenir des nouvelles rencontres si enrichissantes et pleine de sens et de vie (je les fais à peu près, j'ai pas mon bac "catholique à fond" pardon les gens) que je partage avec le Seigneur bien sur c'est normal c'est lui le prems il est le meilleur et vous les gens qui avez l'intelligence et l'humilité de lire cette prose certes rébarbative (non, pas ça, c'est pas rébarbatif c'est bien ce qui est écrit au nom de jésus) certes abconse (absconte? abconne? je sais plus pardon les gens.. lol! la folle qui va se mettre à dos tous les catholiques! yann érick pardon! yann érick en plus il est super gentil et il est très amusant et ma foi je suis sure que lui comme les autres catholiques me pardonneront de les taquiner un peu dans leur verbiage à eux parce que pardon, s'ils veulent le faire avec moi, ils auront de quoi me gater! siiii!) donc absconse (vérifié, merci wiki) mais tout de même bien plus compréhensible que celle de cette françoise qui a même pas pondu un livre et qui se permet de nous imiter non mais dis donc la françoise qui pue! va donc avec le diable et retro de nous les catholiques non  mais j'y crois pas elle se prend pour qui celle là qui sait même pas écrire shushis (hein mon coeur? hein? bisous) et qui dit absconse au hasard alors que nous hein bon.. on y va de bon coeur. siiiii! je veux dire on sait ce que c'est du premier coup et on n'a pas de besoin de "wiki" pour nous dire! veni, vidi, viki c'est pour les romains, c'est pas pour les catholiques et pis c'est tout (comprenne qui pourra les latinistes c'est pour vous. lol!) " bien! et donc yann érick c'est un vieux pote. il a failli venir m'interwiewer vous savez, mais il a pas de preuves que je suis médium lui, enfin ou alors il peut pas fort fort venir me voir à cause de sa femme ou je sais pas quoi mais bon, il voulait bien notez bien. mais il voulait me filmer et tout et moi j'ai fait ma modeste et voilà encore un coup j'ai loupé la célébrité et c'est dommage les gens non? si! mais de toutes façons vu que j'ai pas encore sorti la queue d'un livre (ni la queue du dialble la vilaine qui se fait empaouter par lui il parait) hé ben le pauvre yann érick comment voulez vous qu'il parle de moi au départ? hum? et sans ça je dis quoi moi? yann érick je te passe mon "jésus" qui veut te dire des choses lui... et yann érick il serait un peu dans le caca là parce que depuis le temps qu'il rêve de parler à un guide il aurait tout bon et après il ferait quoi de son temps libre lui? hum? c'est pour ça! ou alors sa femme très charmante qui se dit oh la la! cette françoise, je la sens pas! elle est trop belle et elle va me piquer mon yann érick c'est certain! certain! tellement elle est belle, drole et intelligente et tellement on se rapproche entre gens bien, même athée (pour elle je serai ça j'en suis sure) et catholiques alors bon... et comme yann érick il aime sa femme et parler de bouquins c'est mort pour moi les gens. je suis condamnée à l'errance dans un no man's land fait de blog, de solitude et de blablabla stérile puisque personne ne me lit. la preuve, 15 000 visites par rapport à yann érick c'est sur ça fait pas le poids! mais bon oubliez pas les gens quand même que moi je parle que de moi. c'est pas si mal non? si! lol! bon je disais quoi au fait? ah oui! l'insensibilité de cette nana. c'est vrai dans le fond, je suis pas super sensible dans le sens où ça glisse vite ce que je vis. mais je peux pas. je peux pas. déjà avec tout le moche que je trimballe en moi, j'ai de quoi faire et aussi bien si je pleure à chaque fois comme je vous l'ai déjà dit je m'en sors pas. je pense que j'ai un mécanisme de défense très fort au fond de moi qui dit bon, c'est une différence forte qu'il y a entre toi et les gens. tu les écoutes, tu les aides, mais tu peux pas pleurer avec eux pour pas trop souffrir toi. donc ça se fait sans moi. j'ai pas conscience de penser ça mais je pense que j'ai comme une armure douce qui me protège de trop de chagrins à fond. j'ai pas rien à dire. mais bon je garde pas. sur le coup je gère tout comme penser à passer un mouchoir à celle qui pleure de tout son coeur car je vois bien qu'elle y pense pas, elle, ou dire à sa copine "t'en fais pas si c'est à moi qu'elle dit tout ça, elle aura bien besoin de toi quand je serai plus là" (la jalousie des fois! la jalousie! dès que les copines réalisent c'est pas beau des fois. elles m'engueulent! siii! une fois j'ai parlé à une fille, le message concernait sa copine à qui je pouvais pas parler directement à cause de sa fierté les gens.. et là la copine elle se reconnait à fond dans ce que je dis et elle me parle de son envie de pâquerettes du ciel (bon sang! ça alors! le correcteur d'orthographe il sait même où on  met l'accent sur pâquerettes les gens! c'est sur, c'est un truc de l'académie française ça. faut qu'ils se mettent à jour quand meme parce que les chapeaux ça va plus exister bientot il parait. siiii!) donc elle me parle et moi je lui dis que c'est pas une bonne idée de vouloir rejoindre son père (elle m'a tout dit) et du coup la copine elle, elle se fout en colère et elle me dit "c'est pas bien madame! c'est pas bien! faut pas parler comme ça aux gens dans la rue!" et ma foi c'est sur, vaut mieux que ça copine meure et qu'on fasse rien pour préserver l'honneur de sa copine qui a rien vu venir elle. donc voilà. je sais déjà plus pourquoi je vous raconte ça mais c'est vrai les gens. ah si! des tas de paramètres et des claques comme celles-là dans la gueule des fois et faut pas pleurer, faut pas se facher faut se maîtriser en toutes circonstances alors si vous pensez que mes émotions à moi je peux les lacher et les raconter... c'est très fort des fois. mais je peux pas. je peux pas parler de moi à ce sujet-là. ça coince. c'est ma pudeur. je peux pas ça vient pas moi je raconte ce qui m'arrive un peu froidement sans doute. je sais. mais c'est comme ça. si je dis tout ce que je ressens j'en ai pour des plombes moi. ça bouge en moi souvent pendant mes interventions mais j'écoute pas trop ça. j'y pense pas. je fais mon "travail" et après je fais d'autres choses et du coup c'est comme des pages qui se tournent et j'y pense plus après. rarement disons. et comme souvent je revois pas les gens. j'y pense plus trop à part les plus marquants pour moi comme celui qui s'est enfui en courant, la petite et sa charlotte, l'autre qui est revenu quatre fois etc etc.. mais c'est tout. c'est tout. la plupart je les reconnais pas et je sais plus ce qu'on s'est dit. alors bon les émotions.... mais bon vous voyez j'envie le catholique anonyme parce  que lui il sait très bien parler de lui. de ce qu'il ressent. de ce qui se passe en lui. le veinard! moi c'est pas ça. je suis pas comme ça. on dirait un ordinateur françoise en mission et c'est vrai. rien ne compte pour moi que transmettre les messages et c'est tout. le reste... j'espère juste pas trop perturber les gens dans le mauvais sens en leur parlant et ma foi ça s'arrête là. tiens au fait, j'ai revu mon musicien des rues! siii! il est toujours là! sa musique lui ressemble et ça doit aller fort fort en ce moment car quand il "narute " (c'est une expression de yael ça, ça veut dire qu'on a pas le moral et qu'on rumine à fond comme la jolie musique de naruto qui est si triste et que tu m'as fait découvrir hein coeur? tu te souviens? oui? oui!)  on dirait rien qu'à son talent. quand il est en forme, on sent que son inspiration lui fait venir des lamentos dans le violon on va dire et moi ça me touche tant! ça, ça me touche. sa peine. son chagrin. il a pas besoin de dire lui... je l'entends au son de son instrument qui est merveilleusement touchant quand lui va pas bien fort je pense car il met tout dedans. ou alors c'est mon imagination? peut-être les gens mais je le reconnais de loin lui et je me dis tiens! il est là aujourd'hui. y en a d'autres, mais c'est le seul qui vibre si fort avec son coeur. et ça je l'entends les gens. je l'entends. le pauvre! plus jamais je lui dis que ça va pas fort à lui. il a voulu me foutre au cpa le jour où je lui ai dit. mais je sens qu'il m'aime bien quand même dans le fond. parce que je l'aime bien aussi. je l'aime pas coeur hein? tu te calmes tout de suite! siiii! c'est toi, le michou, le anthony et mon fiston dans mon coeur de maman douce et ma fille aussi tu sais bien. alors tu me fais pas de scène hein? c'est lui qui devrait en faire, de la scène, mais pas quand ça va bien. quand il narute.. et c'est tout le problème je pense... si tu narutes t'es dans la rue et si t'es sur scène tu narutes plus. siiii! bref. psycho deuxième année niveau françoise cherchez pas les gens j'ai pas été aux écoles comme dit mon mari et c'est pas pour ça que je dis pas de conneries. siiiii! lol! bon voilà. donc je sais pas comment me pardonner de rien ressentir le plus souvent quand je délivre mes messages et après, mais je pense que ça vaut mieux pour moi. je suis une écorchée vive comme mon mari et si je ressentais trop fort des trucs pendant et après mes transmissions, j'en aurai déjà fini de vivre depuis longtemps je pense. et ma foi j'ai à faire avec ce que je ressens des gens déjà. comme l'autre jour dans le hall où j'ai ressenti très fort la détresse de cette personne qui a compris que la vie la fuyait pour de bon. voilà. je vous embrasse. je suis chaleureuse et douce vous en faites pas les gens. je suis gentille aussi. mais bon je raconte tout avec un apparent détachement qui peut déconcerter j'en suis consciente (c'est yael qui me dit mets ça ça fait bien pour les gens... lol!) mais qui n'est qu'apparent. comment voulez vous que je ressente rien à l'écoute de toutes les misères humaines? je ressent tout. mais avec détachement pour ne pas m'embourber dedans. bon, j'y reviens plus hein les gens? vous vous dites que j'ai tout dit et pis c'est tout... jusqu'à la prochaine! siiii! allez je vous laisse et gros bisous à vous! françoise la froide... siiiii! lol! enfin lol... bisous!

bonsoir les gens! c'est encore cette saucisse de françoise. profitez c'est les soldes hum? lol! bon je vous dis tout encore pour aujourd'hui car je suis allée voir môman et un atelier de reliure qui était très intéressant à connaitre car j'ai des livres qui flanchent de la tranche et je voudrais bien les refaire mais bon... alors je vais essayer avec ce que j'ai entendu. la vraie reliure c'est cher et c'est dommage parce que ça a de la gueule après les livres bien reliés mais bon c'est un budget de même que les cours alors bon on essaye soi-même d'abord et si ça va pas je verrai après. voilà voilà. donc vous pensez bien que mon yael il a pas voulu en rester là et il m'a fait parler à une dame dans un magasin. elle a pas aimé! mais alors pas du tout! elle vendait un truc et moi j'ai pas acheté alors bon si c'est ça dégage vilaine je veux pas de toi... lol! enfin lol.. mais bon j'ai dit tiens bon la dame même si ça va pas toujours tout seul chez toi. tu regretterais ton geste et tu ferais des malheureux. c'était tout pas vrai. et ma foi tant mieux les gens! je préfère! et si c'est pas vrai hé ben moi je me réjouis toujours vous savez. vaut mieux! c'est peut-être pour un proche je sais pas. mais bon voilà moi j'ai eu ça à dire, je l'ai dit et pas de regrets pour moi. j'ai rien acheté coeur! j'ai été très sage! siiii! j'ai rien fait! j'ai rien acheté de la journée d'ailleurs à part mon déjeuner "frugal" composé de 8 wings épicés qui arrachent il parait et moi je trouve ça moyen fort tu vois. c'est un peu épicé c'est sur mais à coté du piment c'est rien coeur... siiii! bref. et avec des ... hum! pardon coeur, je referai c'est promis... lol! la gourmande! des frites et tataaaaam!! un tiramishu au carmael coeur de toute beauté et ma foi c'es tout! lol! siiiii! la vilaine hein coeur? et après ça grossit sa mèmère françoise et ça se demande pourquoi. siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! et voilà! après coeur encore un dame. alors là étonnant. j'étais dans un grand batiment avec plusieurs pièces. et ma foi je vais dans une et je dis à la dame qui était là depuis plusieurs jours "je ne comprends pas pourquoi , mais dans la pièce à coté je ressens une sensation étrange... " et je lui explique que ça me fait comme une oppression moche et après comme si on me brulait les poumons. alors elle cherche et elle me dit "c'est peut-être parce que mon père (ou mon oncle ou je sais plus qui pardon les gens des fois j'en perds des bouts..) il a appris à ma mère (mettons..je sais plus) qu'il avait un problème aux côtes dans cette pièce car il venrait de sortir de chez son docteur qui le suit pour son cancer et donc c'est pour elle un cancer du sac d'os. enfin des os. je rigole pas du tout. j'imite un gens qui dit ça ici. moi je dirai jamais ça. ça me fait pas rire le cancer. michel il en sort alors merci bien. et des gens de mon entourage proche en sont atteints et si il y a un sujet qui m'amuse pas c'est bien ça. donc elle me dit merci pour l'info et je lui dis aussi que papa qui est parti il y a pas longtemps il était pas toujours super et que ça se fritait pas mal les deux et que c'est parce qu'elle lui en voulait de pas la reconnaitre à sa juste valeur et que ça lui faisait du chagrin. tête de la dame. elle a rien dit un moment, et après elle m'a dit que c'était vrai. et après encore elle s'est pas fachée mais elle a eu l'air agacée et je me suis excusée et j'ai dit que papa il s'en voulait de lui avoir pas reconnu son talent à elle et qu'il regrettait de pas l'avoir plus tendrement traité car il était dur avec elle. elle a tout confirmé les gens et je la connais pas promis. donc voilà pour aujourd 'hui. je suis un peu cuite là les gens parce que l'atelier reliure c'était bien mais bon debout toute une heure à écouter bien bien c'est plus de mon age les gens. on fatigue de tête et de dos. siiiii! ta pov françoise coeur elle vieillit et quand c'est pas top top le temps (je veux dire un fond humide) mémé elle a ses rhumatismes qu'esse vous voulez ma bonne dame c'est plus ce que c'était. siiiii! bisous les gens! à bientot!

bonsoir les gens! voilà. j'écris de la part de yael. il vous dit que vous avez bien de la chance de m'avoir pour tout vous dire et rien vous cacher à vous. nous allons bientot cesser d'écrire aussi souvent et mettre un post le mercredi soir pour le moment. ça suffira. on va plus parler de choses et d'autres car le rythme va s'accèlerer bientot (lol! je rigole moi, depuis le temps qu'il me dit ça et que c'est toujours pareil. lol! lol! bref...ça s'appelle pas la foi du charbonnier je sais bien mais tout le monde est pas lui.... lol! c'est pour le docteur charbonier qui parle de l'autre coté lui aussi, cherchez pas les gens, je suis taquine aujourd'hui....) et moi j'ai la foi c'est sur, mais j'enrage des fois car j'ai l'impression de tourner en rond et en bourrique souvent et je dois prendre tout mon courage comme disait belle-maman pour pas tout arrêter. voilà. donc on va se faire plus rare. merci de m'avoir accompagnée si longtemps. j'espère que vous continuerez même quand j'écrirai moins souvent. je préfère et yael aussi. la webdépendance, c'est pas sain. vous le comprenez je pense.... et de plus vous aurez (parait-il!) de mes nouvelles autrement. je vais faire ma patricia darré à ma façon. il parait les gens, il parait. scepticisme est bien mon ami sur ce sujet. j'attends rien notez bien. mais bon si on vous disait sans fin il va se passer ça et que rien ne venait au bout de sept longues années, vous diriez un peu crotte aussi non. des choses anciennement dites ce sont vérifiées c'est vrai. et pas mal. mais je sais pas pour la suite car je suis pas voyante moi. je le suis par procuration. et ma foi je verrai bien. mais bon je fais ce qu'on me demande et je préviens d'avance qu'on va se faire plus rares yael et moi et que c'est pas par prétention, bouderie ou quoi, mais pour me protèger des malveillances et du succès trop fort qui peut faire du mal sur internet des fois par des remarques blessantes et tout. le blog ça suffira bien si des gens veulent cracher leur venin. alors on va pas multiplier les possibillités de se faire incendier et être envahis de messages. mon seul point d'accès dores et déjà c'est mon portable. je répète le numéro à toutes fins utiles mais je vois bien que ça intéresse pas grand monde pour finir: 06 16 98 17 23 et merci de laisser un message écrit car j'ai pas toujours mon portable sur moi et j'aime bien pouvoir relire et savoir que ce sont des gens sérieux qui sont là car sinon on n'écrit pas... voilà. bon je vous laisse. je vous bisouille fort fort tous de grand coeur. c'est pas encore tout de suite tout de suite mais comme vous êtes des secondaires je vous préviens un peu loin à l'avance pour que ça vous fasse pas trop de chagrin. pleurez pas les gens! c'est pas grave! on peut toujours avoir l'occasion d'un contact vous savez. si vous le souhaitez vraiment très fort, yael va s'arranger pour ça. ça je le crois très fort. je vois des gens des fois et c'est pas un hasard alors je le crois. pour ça à fond. pour d'autres trucs un peu moins mais bon... on verra bien. je vous laisse les gens cette fois pour de bon pour cette fois. demain c'est bourg et ma foi je me couche pas trop tard pour être à peu près en forme pour voir môman et pour visiter un atelier de reliure ce qui peut être intéressant. bisous les gens! à bientôt!

bonjour les gens! bon, j'écris à une personne surtout qui se reconnaitra. il parait qu'elle me trouve froide parce que je pleure pas avec ceux que je console. ben non. je peux pas. ça bugge (bon, je sais pas comment ça s'écrit les gens pour moi c'est comme ça... au fait.. je vois 155O0 au compteur. merci les gens! vous me lisez fort fort on dirait. en huit jours 500! ça fait cinquante visites par jour et c'est pas si mal pour un blog qui parle de "conneries" qui intéressent personne on dirait. siiiiii! bon je continue. alors donc je suis froide moi. bon. je veux bien. mais quand vous consolez un gens, vous devez pas fondre avec lui. il a besoin de soutien non? si? enfin peut-être que je me trompe les gens. et que pleurer avec les autres ça leur fait du bien je sais pas. moi, je pleure aux enterrements et quand on va voir le mort à la maison funéraire. ça, ça me prend les tripes. autrement c'est sur on dirait que je m'en fous bien de tout. c'est pas vrai les gens! je suis triste. je pleure en secret moi. j'en fais pas trop profiter les autres. c'est pas un truc que j'étale mon chagrin. je partage pas assez sans doute alors on dirait que je m'en tape des autres alors que je pense qu'à eux et je me dis que si j'avais du chagrin je serai heureuse qu'on soit là pour moi et qu'on m'écoute et qu'on me tienne la main . bon bref. j'ai tout faux peut-être. je sais pas. si je pleure aussi c'est nul non? les gens ils ont leurs misères alors si je pleure aussi ça fait tout le monde en larmes et on n'en finit plus. enfin je vois ça comme ça. quand mon fils est venu dans mes bras pleurer sa soeur ainée. je l'ai pris dans les miens et j'ai pleuré aussi un peu bien sur. mais sa soeur, je la pleure souvent vous savez. dans mon lit. quand je suis seule. et je pense à elle et je me dis ça lui ferait quel age cette année? qu'est-ce qu'elle ferait de sa vie aujourd'hui? et sa maman? elle l'aimerait ma puce à 32 ans? je sais pas. j'ai du chagrin des fois faut pas croire les gens. beaucoup. je suis comme vous. pire des fois. mais je cache tout par pudeur et c'est comme quand je suis malade moi. je me terre. je veux pas qu'on me voit. j'aime pas étaler ma misère devant les gens. j'en parle, mais je veux pas me faire plaindre. de toutes façons on me plaint jamais si j'essaie par hasard et on me dit que moi j'ai toutes les chances et que j'ai du bol et tout de pas avoir toutes les misères des autres qui eux ont de vraies raisons de se plaindre non mais dis donc la françoise ça va pas la tête? t'as du chagrin, toi? tu sais même pas ce que c'est toi! tu te plains? t'as mal où d'abord tu dis n'importe quoi mais vraiment n'importe quoi pour te faire mousser du col de plainte et c'est tout. donc voilà la messe est dite et pis c'est tout. ça m'arrive pas souvent les gens. pas souvent. mais c'est lourd tout ce que je trimballe comme vieilles casseroles et même si pas en fonte ça fait son poids. et si je dis on s'en fout les autres c'est toujours pire que moi les rares fois où je l'ouvre et sinon je me garde toute ma merde pour moi et voilà. donc j'ai pas trop l'habitude de mougner. je dis rien. j'écoute les autres pleurer. je tends des mouchoirs, je compatis et pis c'est tout. et c'est bien! des fois je pense que ça fait du bien de pleurer et de pas être jugé. non? si! si je pleure aussi on est mal de me voir pleurer et on se dit je dois pas pleurer si c'est pour faire pleurer la dame non? si! et pis j'arrête là. c'est juste pour dire au gens qui pense que je suis insensible que c'est pas vrai. je pourrais pas faire ce que je fais sinon. pourquoi j'irai me faire ch... à aller voir des gens que je connais pas sinon? hum? pourquoi? par plaisir de les faire pleurer? je serai bien con non? au lieu de rester au chaud chez moi et pleurer devant un flim avec un bon chocolat chaud et tout? non? c'est pas vrai maxime? tu penses pas ça? bref... donc voilà pour ça.                                                                                                                               et je vais vous raconter un truc marrant parce que vous me connaissez je sais pas faire autrement moi. c'est un jour à bourg j'étais pas super joyeuse et je me suis dit que c'était pas ça la joie de vivre au quotidien (lol! c'est pour quelqu'un aussi ça...) et ma foi je marche dans la rue et yael il me dit (c'est pas souvent...) je vais t'envoyer vers un endroit où tu auras de la consolation. bon! chouette! enfin un peu de commisération de sa part pour votre françoise parce que franchement c'est pas le genre et c'est pas lui qui me plaint mais david et heureusement que des fois il me dit deux trois trucs doux parce que si je compte sur mon "jésus" pour ça je peux me brosser martine avec les deux brosses à la fois. siiii! bon. je vais où il me dit et vous savez quoi? j'en ai eu de la "consolation". lol! enfin lol.... c'était un magasin qui vendait des jeux vidéos et qui s'appelait "jeu consoles" ben voui. c'est sur, j'ai eu de la "consolation"! lol!          jeu consoles égale je console hum? jeu de mots! qu'est-ce qu'on se marre avec mon yael des fois. je vous jure..... enfin bon c'était bien trouvé mais ça m'a un peu amusée. juste assez pour que je reprenne courage pour la suite de la journée. voilà. c'est comme ça. moi je dois chercher la consolation et le courage en moi. le plus souvent. c'est pour ça que le monsieur qui m'a dit courage l'autre jour sur le marché il m'a fait grand bien. et c'est pas souvent! mais bon je me battrai comme je peux contre le découragement même si des fois il est pas loin vous savez. alors je vais penser à mon "catholique" qui lui aussi des fois galère dans son bouquin le pauvre. il va faire un discours dans une église et y a personne! personne! et en plus la sono marche même pas. il se désespère et y a un type qui lui dit "t'en fais pas, ça va marcher et ce sera plein tu verras". pas loupé! donc je me dis que j'en suis à peu près au moment où la sono marche pas et que j'ai pas grand monde dans l'église moi. donc françoise courage et baisse pas les bras. voilà. bon, je vous laisse. j'ai rien sur le feu. mais bon je voulais dire ça à celui qui pense que je devrais compatir un peu plus et que je suis froide. c'est pas vrai. je suis pas morte encore.... looooool! enfin lol. je rigole beaucoup hein les gens? de choses qui sont pas droles pourtant. mais ne dit-on pas que le rire est la politesse du désespoir? non? alors voilà pourquoi je ris si souvent ici. parce que sinon vous verriez des océans, des océans de larmes sur ce blog. et rien que ça. alors pardonnez moi de prendre un peu ma vie et la vie en général du coté du marrant. j'ai vraiment pas envie de rire au fond. mais si je rigole pas un peu de tout avec vous. on pleure tous et on se sent mieux? je ne pense pas. je souris. je ris pas. lol c'est je suis amusée c'est pas je suis explosée de rire bien sur. mais je suis pas triste de caractère non plus alors forcément ça ressort des fois. je passe pas mon temps à gémir. je vis. et des fois je rigole gentiment de moi et des choses qui m'arrivent. c'est mon tempérament. mais au fond de moi une tristesse immense est là. perdre des proches aimés c'est jamais marrant. jamais. et on fait de son mieux pour ne pas sombrer. et le rire protège un peu du chagrin trop fort. voilà pourquoi j'aime bien plaisanter et faire rire même sur des sujets graves les gens; mias jamais, jamais je ne ris du chagrin et du moche des gens que je rencontre. ça non! jamais! la peine des autres me touche mais je suis pas à pleurer avec eux car je pense comme yael que ça n'est d'aucun secours. il faut une époule compatissante et douce et c'est ce que j'essaie d'être pour eux. et quelqu'un qui par ses paroles souvent dictées par yael et ma compassion font qu'après m'avoir rencontrée on se sent mieux. voilà. je suis sensible les gens. trop. une écorchée vive dit ma copine marie chrisitne et c'est très vrai. mais quand la mort à frappé si tot et si souvent que ça devient presque une habitude ça fait plus pareil à la longue. le chagrin est bien présent. mais on en a l'habitude et ça abat pas autant ni si fort que quand c'est une fois de temps en temps. voilà. bon j'ai bien parlé là non? je pense avoir convaincu la personne. enfin j'espère. c'est surtout de la part de yael que je réponds. moi je sais ce que j'ai dans le coeur et dans les pattes. et ma foi j'ai pas envie de me justifier bien fort. ce gros chagrin de papa et de fille je les perdrais jamais je pense. mais avec le temps et yael, j'apprends à les apprivoiser un peu. un peu. et je mets de la distance entre eux et moi pour survivre les gens. survivre à tout ça. voilà. bisous les gens; à demain peut-être. je vais à bourg et j'aurai peut-être des trucs à vous raconter. je sais pas. à bientot les gens. bonnes soirée à vous!