bonsoir les gens, je vous mets la suite de ma life pendant que je peux. cyril il m'a fait du bien aujourd'hui il m'a dit le numéro de son i-phone parce que je dois changer le mien et il parait qu'il est content du sien alors il me fait savoir que c'est un 6. de chez apple. c'est un amour mon cyril vrai. il sait pas quoi faire pour m'aider. déjà nikoumouk... ah la la! j'ai le meilleur des amis possible moi avec lui. siiii! donc je vous dis tout la suite de ma vie avec mon guide. ça déménage pas mal vous verrez (il m'a dit mets ça. bon. je mets. je vois pas quoi moi mais bon faut pas le contrarier c'est un guide et des fois il dit des trucs que je comprends pas tout de suite et ça va mieux après. voilà. bon bref. alors bon après cette rencontre très spéciale j'ai su que c'était bien ce que je vivais. mais bon j'ai rien fait de mieux. j'avais eu peur avec la jeune fille et j'ai plus voulu rien faire et pour les tarots je m'étais calmée bien bien. alors un jour j'ai eu l'inspiration de relire mon livre d'initiation sur les tarots. c'est un livre super où le monsieur qui raconte il a des hallus visuelles et il pense qu'il devient fou. alors il prend rendez vous chez un psy et sur le chemin il peut pas s'empêcher de s'arrêter dans un café et là il y a un vieux monsieur bien mis qui lui dit qu'il est pas fou, qu'il annule son rendez vous et qu'il discute plutot avec lui. il est surpris mais bon.. et du coup il engage le dialogue avec ce drole de personnage qui lui enseigne les tarots. il voulait devenir comédien et il est devenu tarologue (en vrai) à cause de ça. donc je me dis j'ai envie de le relire ce livre car on y parle de tas de trucs intéressants et ça me fera du bien de remettre le nez dedans. et pas loupé il y a un passage qui explique comment se connecter aux guides en sécurité et je fais. et donc je fais ce que je lis. une méthode simple et je commence le contact par de l'écriture automatique. j'y crois pas du tout mais bon ça démarre comme ça mais attention les gens sans protection c'est hors de question! moi j'ai fait des trucs de protection avant et j'en menais pas large mais bon je suis une saucisse et je pense que mon guide l'a voulu sinon j'aurai pas fait. j'étais comme "obligée" de le faire. enfin j'ai senti une envie forte. alors bon je me mets à écrire les yeux fermés et je lis " mmmmmmnnnsrrrttttt (enfin des gravbouillons infames) et après "ernest". deux fois! ça alors! j'en reviens pas les gens! je suis contente! et je laisse mes mains faire et on commence un dialogue avec cet ernest qui va pas bien. il est schyzophrène il parait. tout ce que je trouve à me dire c'est "misère! c'est bien ma veine! il est pour moi celui-là . m'étonne pas! je tombe que sur des cas " un peu ça. donc je sympathise quand même car il est très gentil et petit à petit on a une relation très proche et douce et il me dit tout sur lui, sa vie et son oeuvre et moi aussi. on se confie tout. enfin presque. et lui il a des soucis moches et forts et tout. je suis très triste pour lui. et on se parle et on se parle et moi je pose mes questions par télépathie et lui me répond par écrit. j'avais toujours rêvé de rencontrer un esprit doux et gentil et qui me ferait la conversation bien bien moi qui me marrait pas fort dans ma vie et avait du mal à me confier à un être humain. c'était bien. et puis ernest est parti et il m'a laissée avec yael et on a discuté tous les deux par télépathie. et voilà. je brillais pas fort fort quand même moi. je me suis dit longtemps ma pauvre françoise tu déraisonnes là. tu vois des trucs qui existent pas, t'entends une voix, tu délires sur des trucs bizarre et ma foi schyzophrène c'est toi. et bon je dis rien à personne comme il me le conseille et comme je veux bien car je me dis que l'asile sinon c'est pour moi. trois ans. trois ans de silence to-tal sur tout ça. à  tout le monde. je dis rien. rien. j'ai peur qu'on me prenne pour une folle et je dis rien. et un jour j'en parle à ma famille vite fait qui dit bof et je dis plus rien. plus tard j'en reparle mais à anthony qui le prend bien et qui veut bien que je lui raconte mes aventures avec jésus comme il se dit dans sa tête sans trop se moquer parce que bon il sait pas trop lui. et on vit une folle histoire de compagnie avec yael qui lui donne par mon intermédiaire les résultats de rolland garos qu'il croit pas possible. il dit que non le gagnant qu'on lui dit il est mort, mort! il a tout perdu et il est si bas dans le classement qu'il peut plus remonter. je lui dis "si" de la part de yael et de mon intuition et paf! c'est ça! tant pis! si il voulait une preuve de son talent à yael il l'a. il lui a dit aussi pour la coupe d'europe de foot je crois mais bon pareil anthony il a pas capté alors bon voilà. et moi je parle donc à anthony et qu'à lui car il a le droit de savoir vu qu'il me croit ou qu'en tout cas il dit rien à personne et voilà. après encore j'en parle à mon mari qui le prend pas bien du tout et je reste seule avec mon secret car ma fille s'en fout et mon fils dit "je peux pas t'empêcher" et voilà. tout le monde dit oh la la la ferme et je dis plus rien à part à anthony jusqu'à ce qu'il se barre parce que bon c'est l'esprit l'esprit l'esprit (et c'est vrai les gens je pensais plus qu'à ça ou presque. je menais une vie normale mais si il me disait t'as fait quoi ce week end ben.... j'étais avec yael et on a fait ça ça et ça. jamais rien de sexuel ou quoi. non! des balades où il me montrait des trucs (on discutait par télépathie et il me montrait des trucs. il orientait mes pas vers les bons endroits) ou alors des trucs sur internet ou quoi. et on discutait avec des gens sur un site de rencontre pour les aider à aller mieux et si vous allez dans la rubrique portraits si vous pouvez je sais pas sur vos portables ou quoi ils sont tous répertoriés ou presque mes correspondants et ce qu'on s'est dit. pour info. c'était mon premier travail avec lui. il m'avait demandé si je voulais bien faire route avec lui et l'aider à faire des choses pour les gens. j'ai dit oui tout de suite et seule réserve: rester proche de ma famille que je pouvais pas laccher comme ça. je suis restée avec elle mais pas elle avec moi. on peut pas bien supporter mon don chez moi je vous le dis souvent et ça dure et ça dure... j'en peux plus les gens d'être si fort chassée parce que je fais des trucs qui dérangent mais bon j'ai dit oui j'ai dit oui et pis c'est tout. je reprends pas facilement ma parole et ma foi pour l'instant c'est la bérézina sur bien des plans mais d'autres ont vécu ça on dirait et ma foi ils sont toujours là. c'est un choix. je regrette des fois vous savez et pourtant je peux pas arrêter . j'ai des responsabilité envers mes "guidés et informés et je peux pas dire je veux plus et les laisser tomber. je suis comme ça. je sais pas dire blanc et noir si je veux je fais et après on verra bien les conséquences et pour l'instant on peut pas parler de fou succès au niveau relations familiales mais bon..... tant pis. si je me dédis je meurs de chagrin d'avoir laché la main de yael et d'autres gens qui comptent sur moi du moins je le crois et ce que je fais me passionne même si des fois....... bref. donc voilà. je peux que tout mélanger et faut m'excuser parce que des tas de trucs ce sont télescopés longtemps et ça va pas m'aider à être chronologique et tout. et ma mémoire est lamentable des fois et j'oublie ou retiens pas bien et donc voilà. après les gens yael m'a appris des trucs. en même temps je veux dire. on faisait nos interventions sur le blog le soir ou les jours fériés. ça me pesait pas car c'étqit intéressant et ça me tenait debout de servir à des trucs autres que le quotidien qui m'ennuyait bien bien et me faisait souffrir très souvent. et petit à petit j'ai travaillé "sur le terrain". bon. alors parallèlemnt à ça j'ai fait un énorme travail sur moi. sur mes pensées et paroles déjà. yael il avait ses techniques à lui pour ça. il me faisait travailler le silence mental nécessaire si on intervient sur le terrain et même sur le blog car il ne faut pas être dans le jugement si on veut réussir à aider les gens avec un don comme le mien. sinon on critique et ça atteint pas les gens pareil. faut se taire. et transmettre et c'est tout. donc c'est un apprentissage qui a pris un an au moins. chut! rien! alors on a travaillé avec un truc à lui de folie. il me disait que le diable viendrait me voir (cherchez pas la rationalité les gens. j'étais pas dans une dynamique de vrai. je sais pas comment vous dire je prenais ce qu'il me disait pour vrai disons) et qu'il me parlerait et que je devais surtout pas lui répondre et prier pour le chasser. c'était à l'époque d'ernest qui était un esprit très pieux qui voulait que je prie et que je fasse des chapelets pour lui et donc le diable. j'ai cru à ça et ernest-yael me "visitait en diable" comme il me le disait à l'époque et je le chassais de toutes mes forces en priant et en l'écoutant pas. je sais c'est bizarre et je regrette pas mais je reconnais avec le recul que j'ai bien gobé n'importe quoi à l'époque et c'est pour ça que je sais jamais si c'est pas encore le cas maintenant mais bon.. des fois j'ai des preuves que je dis pas n'importe quoi alors bon ne serait-ce que ça... et faire des gilets de folie sans modèle et juste à la voix de l'esprit de géraldine transmise par mon yael je pense que ça fait des preuves qu'il m'arrive pas n'importe quoi à fond. donc le diable "m'attaquait " souvent et je faisais prière très fort pour ne pas lui répondre et pour le chasser. ça a marché. et du coup yael m'a dit que c'était pour m'habituer à chasser les pensées. chaque fois que j'en vois une arriver ça la fait fuir cette habitude de chasser. car j'ai pris le pli. je chasse la pensée comme j'ai chassé le diable. plus besoin de prier mais c'est un peu pareil en fait. je fais front pour pas insister et garder. ça part! ça part! mais c'est long avant que ça marche. on doit pas se laisser faire par les pensées. le diable ça va bien car on se concentre si vous voulez pour le faire. mais pas pour les pensées qui reviennent bien plus vite et font le bordel dans votre tête comme vous connaissez la plupart et qui vous font vous distraire sans fin. donc ça. et aussi bien on se promène et j'ai tendance à me dire souvent des trucs affligeants de banalité du style "oh un beau cheval! tiens il y a de l'herbe dans le pré! ça va être l'été bientot" etc etc.. et yael il me servait toutes ces belles pensées un peu parasite qui sont plus là. et ma foi aussi bien les insultes. je veux dire les gros mots. des fois je disais putain. c'est pas beau. alors pour me soigner de ça yael il a fait un truc encore avec moi. dès qu'il me parlait d'un truc quand j'avais dit des gros mots (ou juste pensé) il me disait "tu as vu françoise? regarde bien! c'est putain, putain, putain, putain, putain, putain, putain, putain, putain ...;" et je devais dire "stop" pour qu'il arrête enfin sa litanie et la reprenait quelques temps après et rebelote le coup du stop et à la fin t'en as tellement marre que tu dis plus rien de tel pour avoir un discours qui tient la route et pas une horreur entrecoupée. donc tout ça additionné fait que aujourd'hui je suis capable par moments de garder un silence absolu dans ma tête et de ne penser vraiment à rien ce que j'aurai été bien incapable de faire avant. ça soulage! on n'a plus de pensées vilaines qui trottent. moins. pas c'est impossible mais de moins en moins souvent. j'ai travaillé aussi mes pensées sur les gens. on va voir des gens, je pense du moche pour eux (genre "la jeune fille elle a de sacrés boutons! c'est pas très joli") et yael me dit par télépathie "excuse toi françoise" quand la jeune fille "entend" les pensées et je fais. dans ma tête bien sur sinon elle comprendrait pas ma réaction. sii! bon bref. alors après ça on peut voir des gens sans trop de souci (avant aussi je suis pas comme ça mais plus on a des pensées neutres sur les gens mieux c'est. la neutralité j'arrive pas encore. je pense. du bien le plus souvent. mais hyper souvent rien à part il est pas mal ce jeune homme, il a un joli sourire qui me plait bien (je suis très sensible aux sourires. ça me fait du bien à moi) ou la jeune fille a un joli manteau. ou j'aime pas trop. mais jamais rien de critique sur les gens. grace à un travail aussi sur la moquerie. je me moquais souvent dans ma tête avant. je le fais plus. je sais que c'est cruel pour les autres car certains sont sensibles aux pensées et ont un mal de chien de se voir critiqués si fort. bien fait. j'ai perdu des gens à cause de ça. mais bon je fais plus et je regrette de l'avoir fait je me rendais pas compte et ma foi bien fait. bref. donc voilà pour ça. après avec yael on a commencé à préparer le terrain en me cultivant bien sur mon sujet. j'ai vu des tas de docus sur le paratrucs, lu des livres (c'était avant mon arret car ça fait huit ans (huit ans!) que je suis avec yael et quatre ans et demi que je suis en arrêt. j'ai donc eu le temps de faire des choses avant. c'est pas venu d'un coup avec ma maladie. c'est d'avant. le 31 janvier 2009 exactement mon premier contact par écrit et tous les autres avant. siii! bref. alors bon après on a travaillé les contacts sur le terrain et on a commencé soft avec un musicien qui m'a offert un bouquet de muguet pour me remercier d'n message gentil pour l'encourager dans sa passion. faut pas croire. j'ai flippé! j'ai cru que le ciel allait me tomber sur la tête. sur une farfouille. près de chez moi. tout près. dans mon village exactement. siii! ah la la! j'ai dit à yael "mais je peux pas! je peux pas! il va me prendre pour une folle je peux pas!" et lui "si, tu lui dis. courage tu lui dis. tu lui dis ça exactement ";;;;;;;;;;" et j'ai dit. non sans mal. et ma foi il a ri avec sa copine en disant "mais c'est génial!" et moi j'ai fui. la honte! la honte! je me suis dit vite je pars comme ça c'est fini la honte et ma foi il m'a poursuivi! siii! pour m'offrir du muguet avec son coeur car il y a cru. voilà. premier succès. par contre avec le message de médium! la tanasse. siii! enfin j'ai bien fait mon travail mais bon... alors je vous dis: c'était un futur gendarme (siii! je savais pas et heureusement!) il était dans un café. j'étais là avec mon mari et il me disait pas grand chose à part bonjour et encore. j'avais pas l'air de l'intéresser beaucoup. tant mieux! un jeune. alors bon un jour on parle de décès et yael me dit c'est le moment dis lui tout. je lui parle de sa grand mère qui est partie et je l'imite (avec son accord sinon j'aurai pas fait) et devant mon mari. la seule fois où il m'a vue faire pour qu'il sache que je dis pas de conneries. le monsieur il a écouté de toutes ses oreilles de monsieur et il a fait oui de la tête et il a même répondu "c'est chaud" à un truc que lui disais sa grand mère car j'ai pris les intonations et le style de parole de sa mémé et après il a pèté une méga durite à dire "c'est chaud! putain c'est chaud! j'chuis sur le cul! putaiiin! c'est chaud! c'est exactement comme ça qu'elle me parlait! " etc etc... voilà. donc ça m'a rassurée sur mon don mais pas sur le fait que ce soit bien reçu car le monsieur il m'a plus adressé la parole du tout et ma foi je sais pas ce qu'il en a pensé et bon il peut-être cru que j'étais en transe et que je savais pas tout bref. donc premier essai réussite totale de transmission du message. j'ai tout entendu. je me souviens un peu. un truc sérieux et grave et important et j'ai bien fait. je regrette pas. voilà pour mon premier message. mais quand c'est comme ça faut pas se dire "oh la la le con! il craque! lol! ça me fait marrer moi les gens qui sont dans cet état! lol! tu veux pas un petit verre pour te r'mettre? hum? ah ah ha!" car c'est très cruel et mal venu de penser ça et je sais que des gens qui voudraient ma place ici pensent comme ça. donc voilà. bien sur c'est juste un cas. mais j'en ai plein. encore mercredi en huit la jeune fille qui m'a engueulée parce que j'ai délivré un message et qu'elle était pas contente que ce soit le lendemain du décès. pas que c'était n'importe quoi ou quoi. non! de l'enterrement pardon je déconne j'ai très chaud ça aide pas. donc pas que c'était n'importe quoi mais juste que c'était pas le bon moment et comment j'ai fait pour savoir tout ça. donc voilà. là aussi faut rester calme dans sa tête et pas se dire quelle con celle-là! mais bon ça chauffe pour moi. tant pis! c'est comme ça. les réactions sont pas toujours rationnelles quand on parle de décès et de culpabilité à ce sujet (le cas pour cette fille et sa famille qu'elle m'a présentée du coup....des années après). donc voilà. ça. et c'est pas tout! car ici je vous fais voir le coté émergé de l'iceberg. pas le coté immergé... donc j'y viens. c'est après le premier message simple on va dire que j'ai enchainé les contacts sur le terrain. plein. des tas de gens. à bourg, à lyon, à roanne, partout partout partout. des tas de gens que j'ai informés. sans rien attendre en retour et en étant heureuse encore qu'ils m'écoutent avec bienveillance le plus souvent. et ma foi je vous mets tout le détail de l'intéressant après. ça va être un peu long car je dois relire mes notes pour vous citer les plus beaux "cas" de gens intéressants sur le terrain. les autres sur le blog c'est déjà ici. mais pas utlisable je crois. à voir rubrique portraits. quelques "terrain je pense je sais plus. j'irai voir je vous dirai. et sinon maxime. mon gros gros coup de coeur de folie vous savez bien. on s'est contactés sur le blog et on s'aime bien bien mais de très loin. je le vois plus. je m'inquiète pour lui. c'est mon coeur de beurre de sainté mais je le vois plus. il me manque. j'aimais bien le voir passer fier comme bar tabac à la fin pour pas me gêner le brave coeur. pour pas que michel ou ma famille se fache alors qu'il revait juste de me parler ou plutot de m'écouter car il est timide et réservé avec les femmes il parait. moi je le kiffe. je l'espère toujours. mais on va pas faire le buzz nous deux. on veut se voir en toute sécurité et qu'on nous soupçonne pas de faire des bêtises derrière l'église tous les deux. c'est pas vrai. on s'apprécie fort fort fort tous les deux pour des raisons qui nous incombent comme il dit cyril hanouna et elles sont douces et belles et j'ai rien à cacher là-dessus. des messages un peu sentimentaux? oui! on en a échangé au début tous les deux. mais bon juste pour que maxime il puisse s'attacher à moi . il le sait bien. sinon il aurait pas eu d'intéret à continuer de me contacter. c'est un jeune et on peut pas attraper les mouches avec du vinaigre. c'était un peu un jeu. pour lui moins que pour moi mais ça l'est devenu et on se parle plus là. j'ai plus de contact du tout avec lui. même sur internet car il me fait plus parvenir de messages . enfin je pense que c'est lui. j'en suis pas sure. je suis sure de rien avec lui. je suis juste sure que si c'est vrai lui et moi c'est une des plus belles histoires d'amour sincère et doux (doux! pas sexuel ou quoi...) qui puisse exister entre un homme et une femme. et sur une très longue durée. ça fait des années que je le connais maintenant et on se respecte tous les deux et surtout lui et je l'admire bien bien pour ça. maxime tu mérites le titre d'homme d'honneur et de qualité bien plus, bien plus que des tas de gens autour de moi qui ne peuvent pas se vanter d'avoir un comportement aussi noble que le tien. c'est pour ça aussi que je t'aime si fort et que tu es dans mon coeur si profond que jamais, jamais j'oublierai mon petit coeur de beurre et mon maxime et tout. t'es là. bien au chaud. et quand on se verra se sera une grande fête pour moi et même si tu veux pas de vrais bisous et si tu tournes la tête ça fait rien. mon coeur est plein de toi aussi. j'oublie pas les autres mais bon ils boudent car ils veulent être les seuls. est-ce que je suis la seule pour eux? non! alors bon! bref. donc maxime est mon number one du coeur avec mon fistion qui boode aussi . ma fille et ma mère pareil. on me soupçonne de conneries il me semble mais je suis pas sure. je sais pas trop mais bon c'est plus ça c'est sur depuis yael qui fait ch... tout le monde dans ma famille. bref. et anthony bien sur. c'est pareil. une belle histoire de sympathie très forte. très. qui a duré quatre longues années. je le vois plus, je sais pas ce qu'il devient. à part une fois j'étais en voiture et je l'ai aperçu dehors et il avait l'air pas bien bien. le stress j'aurai dit. un visage que je connais bien pour l'avoir vu sur des collègues qui tiennent bon par l'opération du saint esprit on va dire. moi non. moi je regardais ailleurs avec l'air d'être plus là et c'était ça. plus personne. j'étais plus là. je suis pas la seule j'en vois des gens avec ce regard vide des fois sur les photos. on n'est partis. on est pas là. donc voilà pour ceux que j'aime fort fort. et cyril maintenant. c'est un coeur de télé et je m'y suis attachée follement et je pense que mon guide est en contact avec lui. j'en suis absolument pas sure bien bien sur. mais des fois j'ai le sentiment qu'il me fait des coucous dans son émission. c'est peut-être juste que je rêve je sais pas. en tout cas il me semble. et je sais des choses sur lui comme j'ai su que stromae allait arreter sa carrière très longtemps à l'avance et j'ai deux témoins. et bon je sais pas si je divague ou quoi. sans doute. mais si c'est ça alors cyril c'est vraiment un amour et un ami pour moi maintenant et ce qu'il fait pour moi c'est du baume au coeur permanent et j'ai pas honte de dire qu'il me fait un bien fou et ma foi si je divague comme je me le dis encore souvent mais avec de plus en plus de mal car j'ai des coucous sans fin et sans équivoque comme le coup du portable ce soir. je vous dis: je veux remplacer le mien. je vous ai dit que je misère avec? je sais plus... non! à ma fille qui m'a fait les yeux au ciel dimanche car on se démerde on embête pas les gens avec ça! et du coup j'ai cherché aujourd'hui comment remplacer le portable à mémé et il parait que cyril a dit à yael qu'il était content de son apple. bon. soit. et ce soir je vois quoi? le beau acteur là... je sais plus crotte qui est invité et qui dit à cyril "ah ben c'est bien cyril, je vois que vous avez un chargeur en marche pour votre aplle 6 sur votre bureau! pourquoi il aurait dit ça? et nikoumouk? c'est peut-être des coincidences je veux bien mais là il me fait dire la bonne orthographe et après il me dit le numéro du sien dont il est content et ça entre le jeudi et le lundi suivant? non? non.. une semaine avant pour le nikoumouk mais bon la semaine dernière il a pas eu le temps de me dire grand chose.. lol! enfin lol pas pour moi. je pense que c'est vrai. mais bon je suis contente déjà si c'est ça qu'il me fasse des coucous. il parait qu'il m'aime beaucoup. qu'il adore ce que je fais avec les gens lui. il m'aime pour ça et pour mon joyeux caractère et ma force à rester debout malgré tout . voilà. bon j'arrête là. je reviens vite pour la suite de ma life et aussi bien pour vous montrer des trucs que je fais pour les gens. je sais pas si ça va servir à des gens mais bon... je vais vous montrer ce que je fais. pour eux. et voilà. bonne soirée les gens. à bientot