• bonsoir les gens! c'est moiiii! bon ça va pas fort fort ce soir. j'ai pas la frite des grands jours. plusieurs raisons dont une journée pas terrible coté rencontres et tout. bref. donc j'ai vu mon libraire ce matin dans tous ses états car il va changer d'emplacement. siiii! alors bon lui qui est là depuis que le monde est monde faut pas déconner, on le change et tout! et ses clients alors? donc il m'a expliqué bien bien où il va et on s'est quittés bon amis (hein coeur? tu dis rien... chut! lol!) et après nous voilà partis en ville pour changer et on va chez emmaus bien sur et là j'ai rien acheté! siiii! trop forte votre françoise et pis c'est tout! après encore j'ai fait un truc de ouf! de ouf! je suis allée dans un commerce et j'ai transmis un message à une dame. ça concernait sa maman. elle est morte à plus de cent ans et elle est morte il y a plus de cinq ans mais sa fille la pleure encore! c'est dingue non? alors j'avais un message pour cette dame que je connais un peu et qui disait que bon, sa mère ça allait à fond de l'autre coté et que bon elle devait pas être si triste pour elle car elle ne souffrait plus et que son grand plaisir à elle de l'autre coté c'était de faire les magasins (les magasins! hein coeur? tu vois ce que je veux dire? message entre nous les gens on se comprend très bien maxime et moi et pis c'est tout...pas tout que pour vous non mais! siiii! bisous les gens et maxime) et donc son grand plaisir c'était de faire les magasins pour regarder les robes qu'elle adorait sur terre regarder avec sa fille dans les fameux (hein coeur?) magasins. et elle peut les essayer! siii! alors je sais pas comment ça marche mais yael il me dit (je le laisse parler il va vous expliquer mieux que moi....) " de l'autre coté de la conscience les gens (lol! j'imite françoise pardonnez-moi) nous pouvons nous projeter en image si nous le souhaitons. c'est un exercice agréable que nous faisons quand nous le souhaitons. si nous voulons, nous pouvons être comme un être humain ou prendre n'importe quelle forme par exemple pour apparaitre aux hommes. c'est ce qui explique les fantômes. il s'agit d'une projection en fait. mentale. que nous pouvons faire pour nous. et ma foi si on veut s'habiller comme on veut on le peut. moi-même, je m'habille comme je le faisais sur terre quand j'apparais à françoise, mais c'est rare. et toujours sous forme d'image faible et de petite taille pour ne pas l'effrayer car un "vrai" fantôme" ça fait très peur c'est vrai et françoise qui n'est pas très courageuse ne pourrait pas le supporter. plus sérieusement il est juste de dire que ces projections sont adaptées aux personnes qui les reçoivent et aux besoins des esprits qui font eux même la projection, ou leurs guides plutot de leur part si c'est pour les Hommes. " voilà donc l'explication de yael. elle projette son image cette dame et donc elle peut l'habiller comme elle le souhaite il suffit qu'elle le veuille. son intention vaut l'action de s'habiller. m'en demandez pas plus, je peux rien vous dire, j'ai déjà assez de mal à me choisir mes vêtements le matin sans me poser en plus des questions sur ceux des esprits à leur fantaisie. enfin c'est pour dire que la dame elle s'éclate à fond de l'autre coté et qu'elle voudrait bien que sa fille se calme de chagrin et d'inquiétude  car ça sert à rien, elle va bien, elle est heureuse à sa façon en se faisont plaisir avec toutes les jolies robes de la terre qu'elle peut porter à sa guise et sans façons, même celle de la reine d'angleterre ou de lady diana comme elle veut alors vous pensez pour une coquette si c'est joyeux l'autre coté. elle a rien fait de mal, elle était gentille et douce et elle a beaucoup souffert sur terre alors à elle le paradis on va dire... siiiii! et la meilleure c'est que sa fille elle a tout confirmé et elle avait l'air de trouver ça évident (ils me tuent les gens! je leur dis tout et des fois on dirait que je suis sensée tout savoir comme ça...normal non? je suis médium alors vous pensez bien que ça va tout seul comme ça dans le magasin et sans support pour tout lui dire sur elle et sa maman.. comme une collègue tiens pour dire, je lui tire les tarots (je fais plus, défendu par yael c'est trop dangereux pour moi car je peux faire venir des esprits scélérats par ma vacuité intellectuelle (maxime tu dis pas s'il te plait qu'elle est permanente mon petit coeur de beurre chéri car je le sais bien mais bon, c'est pas la peine que les gens le sachent aussi. lol!) et donc je lui dis tout sur les relations entre sa fille et sa maitresse qui sont tendues et à l'origine du malaise de la gamine. et elle elle me dit  "oui, bien sur françoise, mais je le sais bien déjà tout ça". bon. soit. mais pas moi! bref. mentaliste on va dire. on va dire. j'entends rien moi! je regarde les tarots, je me mets en disponibilité totale etj'attends qu'ils me parlent. c'est spécial comme truc. tout à coup j'ai l'impression que j'ai une réponse je sais pas comment. c'est pas facile à expliquer. j'ai une sorte de film, ou alors une pensée forte sur des cartes ou quoi et paf! je comprends des trucs; ça marche pas à tous les coups car des fois je dois pas savoir je pense. mais une autre collègue, à tous les coups j'ai eu bon! elle me demandait sans fin des trucs sur tout et c'était toujours juste et je sais pas pourquoi elle et pourquoi tout mais alors elle le disait à tout le monde que je me trompais jamais. et ma foi d'autres fois encore des trucs très étonnants mais bon bref pour en revenir à today morning hé ben la dame pour finir elle me dit tout avec ses oui et elle me dit aussi mais je suis triste quand même. quand même. bon! mais je pense que ça va décanter et quand elle aura tout bien bien réalisé j'espère qu'elle sera heureuse d'avoir eu de bonnes nouvelles de sa maman chérie. siii! après bon rien de rare j'ai tourné longtemps en rond et j'ai vu mon amie rajah la grande copine de ma fille et de mon mari qui était devant emmaus comme moi. mais bon j'ai rien acheté cette fois. je suis sage moi. lol! et après encore j'ai bien mangé! un sandwich trop super bon et encore un dessert bien gratiné de calories en trop (c'était une tartelette au caramel et chocolat au lait à rouler par terre tellement il les fait bien le monsieur et avec encore un brownie non! un oh crotte vous savez les galettes rondes qui sont bonnes là avec des pépites de chocolat... je sais plus le nom crottteuh! allez maxime, dis moi... mais non! pas des shushis! ah la la tu me tues toi! tu sais pas tu dis pas n'importe quoi! ce sale gosse alors... looooool! coeur je rigole hein? tu dis rien? je sais bien c'est pour de ri-re! de ri-re! ah la la! bref. lol! donc je disais un cookie! ça me revient merci personne, pas un pour souffler à sa françoise douce. je vous jure, les amis.. bon je vous en parle après des amis. lol encore... bref. donc je reviens à ma journée et là j'ai vu devant le ciné la douce léa qui m'a reconnue et qui m'a dit bonjour elle, pas comme mes autres voisins qui me voient pas (ou que je vois pas exprès comme il parait) et après encore des jeunes dehors. alors bon je vous dis tout. avant de manger j'ai été folle de mon corps moi et je l'ai déplacé (si, j'y suis arrivé encore j'avais pas mangé les gens c'est pour ça... lol!) vers une bande de joyeux lurons qui rigolaient et je leur ai un peu parlé mais ils avaient pas le temps de discuter car ils avaient tout juste "bus pour aller manger " eux. donc on s'est quittés un peu vite et bons amis enfin à peu près. et là devant le ciné qui je retrouve? hum? dites un peu pour voir? un des jeunes! siii! en compagnie de deux jeunes filles dont une m'aurait bien envoyé pèter de bon coeur les gens j'ai bien senti. mais votre françoise des fois elle insiste les gens. et ma foi c'était pour du lourd je pense. prévention de suicide il me semble. enfin avec eux allez savoir. mais bon j'ai cru discerner un peu de sincérité quand même. alors bon la petite elle fait sa fière à bras de je ne parle pas à tout le monde parce que chez elle ça va pas fort fort du coté des parents. ça se bat si j'ai bien compris l'affaire. et ma foi les petites (il y avait sa soeur avec elle) elle en souffrait autant qu'elle et du coup elle ont bien écouté ce que j'ai dit parce que je pouvais pas le savoir sans les connaitre moi. donc j'ai dit les quatre choses pour partir le plus tranquille possible en insistant sur le point deux (suicide) et trois (addictions) car la plus grande semblait à moitié partie dans un bon moment de plaisir et de joie offert par l'ami beuh que certains connaissent ici. donc voilà . et l'autre devant toutes les aneries que je leur servais (au début elle a pensé ça il parait et ça en avait bien l'air en effet) elle s'est réfugiée dans les bras virils (si. virils) de son ami. mais attation les gens hein? quand je dis ami je dis juste ami. pas petit ami. c'est juste des calins qu'on se fait entre amis c'est pas son ami. vu? et vous savez quoi? ils se sont détachés et ils se tenaient juste la main et un homme est arrivé et il a crié (vrai! fort!) "lache cette main tu entends? lache cette main!" du shakespeare les gens! alors elle a laché en disant j'fais c'que j'veux et moi j'ai dit vous le connaissez ce monsieur (la saucisse! de quoi je me mèle hein les gens? ) et elle a dit oui c'est mon père. lol! ah la la! alors j'ai redit pas de pissenlit parce que papa il est chiant mais s'il t'aimait pas fort fort il voudrait pas te dire que tu dois pas te faire empapaouter (papa où t'es.. hien mon coeur? oui!) par un bellatre séducteur qui lui ferait un petit dans le dos (cas de le dire les gens). et moi je suis une vieille con (lol! c'est un autre jeune juste avant qui a pensé ça il parait. alors je lui dis "c'est vrai jeune homme que vous pensez que je suis une vieille con? " alors il a dit "oh mais j'ai pas dit ça". non... pas dit pas pris! hé ben si! lol! sa tête! je vous jure je m'ennuie pas malgré tout. le pauvre, il a plus du trop savoir où se foutre après celui-là. lol! allez je suis pas comme ça je t'en veux pas mon gars! les vieilles des fois c'est vrai que c'est con t'as pas tort mon gars. mais pas toutes! y en a des bien des fois... hum? bref. donc voilà pour eux. je vous jure que je sais pas si l'autre avait fumé à fond ou quoi mais on aurait bien dit à l'excellence de son humeur et à l'air ahuri qu'elle prenait parfois quand je lui parlait style je suis où là? et ma foi sinon elle fait bien semblant la petite et pour moi y avait un peu de ça car on en voit des tas en ville des gens comme ça et ça fait pas tout à fait ça. mais bon  j'y connais pas grand chose moi alors c'est facile de m'empapaouter sur ça. voilà voilà! tout dit les gens! je vous laisse. je vais me sustenter maintenant. et ma foi je vais finir mon quatre heure moi. mmmmm! les gens! que c'est bon la honte! lol! bisous les gens! à bientot!


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  • bonsoir les gens! c'est moi. bon je vous dis un truc en passant vite fait. j'ai pas trop la frite de moi là.. je me demande si vous pensez pas que j'ai pas de coeur. c'est vrai, je reconnais que je parle pas fort de mes états d'âme devant les gens et tout. on dirait un article de journal et une nana qui fait des interwiews et qui s'en fout pas mal des gens des fois. ça me mine! je sais que on dirait ça. mais c'est pas vrai. seulement j'ai un problème moi. sérieux. quand je suis dans l'action avec mes guidés ou informés, j'ai pas le temps de penser à moi. vraiment. c'est boulot boulot et c'est tout. je dois gérer tant de paramètres que je sais pas en plus ressentir des tas de trucs. c'est mon cerveau qui tourne à fond. faut pas que je loupe des trucs. les signaux subliminaux que les gens m'envoient par exemple pour rebondir dessus. si on me sourit, je dis "ah! je suis contente! des sourires! ça fait du bien! merci! vous pourriez m'envoyer paitre sans me connaitre ou tirer une tête épouvantable... c'est bien de rencontrer des gens sympathiques comme vous!" si je pense à mes états d'âme, je fais pas attention aux gens et après c'est mort pour leur parler d'eux. après dans la conversation c'est souvent moi qui parle alors tant qu'on tient le crachoir on pense surtout à pas trop dire de bêtises, on surveille la réaction des gens pour pas se prendre un pain dans la figure on sait jamais et on surveille si on gêne pas le passage pour trois ou pour quinze parce que les autres gens ils sont tellement à fond dans la conversation que ça les effleure même pas! et moi je dois faire attention à mes affaires aussi et à tout ce qui se passe autour pour pas faire de bourde de rue. alors les émotions là au milieu... pas le temps d'en ressentir. et ma foi après non plus. je rentre, je vis ma vie de françoise en famille et j'ai pas trop le temps de penser à autre chose et après c'est le blog et après je suis cuite alors j'ai envie de dodo ou de lectures superficielles comme la vie des people qui en loupent pas une et qui ont tant de misères de tout genre que moi à coté je vis dans un éden enviable moi qui vous le dis. et le lendemain je fais pas exprès les gens, mais c'est comme une page qui se tourne et hop! je suis prête pour d'autres choses et voilà. je garde vaguement le souvenir de la journée précédente et encore. pas tout. et voilà. je m'en veux des fois. yael il me titille souvent avec ça. il me dit "mais voyons françoise, tu ne repenses jamais à ces gens que tu as vu? ça ne te fait rien leurs misères? " si, bien sur! mais je peux pas tout retenir. et je préfère être comme je suis comme ça j'évacue et je garde pas en moi des tonnes de misères parce que sinon avec les miennes en plus je pourrais pas faire ce que je fais. je vais faire ma catholique (c'est parce que je lis encore mon catholique anonyme pour finir son livre vous comprenez les gens..) et je vais dire... je vais dire... crotte! je sais déjà plus quoi moi.. ah oui! "c'est une grâce que m'accorde l'Univers (il dirait Dieu eux) que de pouvoir m'abstraire rapidement du tumulte des émotions pour mieux me préparer à l'avenir des nouvelles rencontres si enrichissantes et pleine de sens et de vie (je les fais à peu près, j'ai pas mon bac "catholique à fond" pardon les gens) que je partage avec le Seigneur bien sur c'est normal c'est lui le prems il est le meilleur et vous les gens qui avez l'intelligence et l'humilité de lire cette prose certes rébarbative (non, pas ça, c'est pas rébarbatif c'est bien ce qui est écrit au nom de jésus) certes abconse (absconte? abconne? je sais plus pardon les gens.. lol! la folle qui va se mettre à dos tous les catholiques! yann érick pardon! yann érick en plus il est super gentil et il est très amusant et ma foi je suis sure que lui comme les autres catholiques me pardonneront de les taquiner un peu dans leur verbiage à eux parce que pardon, s'ils veulent le faire avec moi, ils auront de quoi me gater! siiii!) donc absconse (vérifié, merci wiki) mais tout de même bien plus compréhensible que celle de cette françoise qui a même pas pondu un livre et qui se permet de nous imiter non mais dis donc la françoise qui pue! va donc avec le diable et retro de nous les catholiques non  mais j'y crois pas elle se prend pour qui celle là qui sait même pas écrire shushis (hein mon coeur? hein? bisous) et qui dit absconse au hasard alors que nous hein bon.. on y va de bon coeur. siiiii! je veux dire on sait ce que c'est du premier coup et on n'a pas de besoin de "wiki" pour nous dire! veni, vidi, viki c'est pour les romains, c'est pas pour les catholiques et pis c'est tout (comprenne qui pourra les latinistes c'est pour vous. lol!) " bien! et donc yann érick c'est un vieux pote. il a failli venir m'interwiewer vous savez, mais il a pas de preuves que je suis médium lui, enfin ou alors il peut pas fort fort venir me voir à cause de sa femme ou je sais pas quoi mais bon, il voulait bien notez bien. mais il voulait me filmer et tout et moi j'ai fait ma modeste et voilà encore un coup j'ai loupé la célébrité et c'est dommage les gens non? si! mais de toutes façons vu que j'ai pas encore sorti la queue d'un livre (ni la queue du dialble la vilaine qui se fait empaouter par lui il parait) hé ben le pauvre yann érick comment voulez vous qu'il parle de moi au départ? hum? et sans ça je dis quoi moi? yann érick je te passe mon "jésus" qui veut te dire des choses lui... et yann érick il serait un peu dans le caca là parce que depuis le temps qu'il rêve de parler à un guide il aurait tout bon et après il ferait quoi de son temps libre lui? hum? c'est pour ça! ou alors sa femme très charmante qui se dit oh la la! cette françoise, je la sens pas! elle est trop belle et elle va me piquer mon yann érick c'est certain! certain! tellement elle est belle, drole et intelligente et tellement on se rapproche entre gens bien, même athée (pour elle je serai ça j'en suis sure) et catholiques alors bon... et comme yann érick il aime sa femme et parler de bouquins c'est mort pour moi les gens. je suis condamnée à l'errance dans un no man's land fait de blog, de solitude et de blablabla stérile puisque personne ne me lit. la preuve, 15 000 visites par rapport à yann érick c'est sur ça fait pas le poids! mais bon oubliez pas les gens quand même que moi je parle que de moi. c'est pas si mal non? si! lol! bon je disais quoi au fait? ah oui! l'insensibilité de cette nana. c'est vrai dans le fond, je suis pas super sensible dans le sens où ça glisse vite ce que je vis. mais je peux pas. je peux pas. déjà avec tout le moche que je trimballe en moi, j'ai de quoi faire et aussi bien si je pleure à chaque fois comme je vous l'ai déjà dit je m'en sors pas. je pense que j'ai un mécanisme de défense très fort au fond de moi qui dit bon, c'est une différence forte qu'il y a entre toi et les gens. tu les écoutes, tu les aides, mais tu peux pas pleurer avec eux pour pas trop souffrir toi. donc ça se fait sans moi. j'ai pas conscience de penser ça mais je pense que j'ai comme une armure douce qui me protège de trop de chagrins à fond. j'ai pas rien à dire. mais bon je garde pas. sur le coup je gère tout comme penser à passer un mouchoir à celle qui pleure de tout son coeur car je vois bien qu'elle y pense pas, elle, ou dire à sa copine "t'en fais pas si c'est à moi qu'elle dit tout ça, elle aura bien besoin de toi quand je serai plus là" (la jalousie des fois! la jalousie! dès que les copines réalisent c'est pas beau des fois. elles m'engueulent! siii! une fois j'ai parlé à une fille, le message concernait sa copine à qui je pouvais pas parler directement à cause de sa fierté les gens.. et là la copine elle se reconnait à fond dans ce que je dis et elle me parle de son envie de pâquerettes du ciel (bon sang! ça alors! le correcteur d'orthographe il sait même où on  met l'accent sur pâquerettes les gens! c'est sur, c'est un truc de l'académie française ça. faut qu'ils se mettent à jour quand meme parce que les chapeaux ça va plus exister bientot il parait. siiii!) donc elle me parle et moi je lui dis que c'est pas une bonne idée de vouloir rejoindre son père (elle m'a tout dit) et du coup la copine elle, elle se fout en colère et elle me dit "c'est pas bien madame! c'est pas bien! faut pas parler comme ça aux gens dans la rue!" et ma foi c'est sur, vaut mieux que ça copine meure et qu'on fasse rien pour préserver l'honneur de sa copine qui a rien vu venir elle. donc voilà. je sais déjà plus pourquoi je vous raconte ça mais c'est vrai les gens. ah si! des tas de paramètres et des claques comme celles-là dans la gueule des fois et faut pas pleurer, faut pas se facher faut se maîtriser en toutes circonstances alors si vous pensez que mes émotions à moi je peux les lacher et les raconter... c'est très fort des fois. mais je peux pas. je peux pas parler de moi à ce sujet-là. ça coince. c'est ma pudeur. je peux pas ça vient pas moi je raconte ce qui m'arrive un peu froidement sans doute. je sais. mais c'est comme ça. si je dis tout ce que je ressens j'en ai pour des plombes moi. ça bouge en moi souvent pendant mes interventions mais j'écoute pas trop ça. j'y pense pas. je fais mon "travail" et après je fais d'autres choses et du coup c'est comme des pages qui se tournent et j'y pense plus après. rarement disons. et comme souvent je revois pas les gens. j'y pense plus trop à part les plus marquants pour moi comme celui qui s'est enfui en courant, la petite et sa charlotte, l'autre qui est revenu quatre fois etc etc.. mais c'est tout. c'est tout. la plupart je les reconnais pas et je sais plus ce qu'on s'est dit. alors bon les émotions.... mais bon vous voyez j'envie le catholique anonyme parce  que lui il sait très bien parler de lui. de ce qu'il ressent. de ce qui se passe en lui. le veinard! moi c'est pas ça. je suis pas comme ça. on dirait un ordinateur françoise en mission et c'est vrai. rien ne compte pour moi que transmettre les messages et c'est tout. le reste... j'espère juste pas trop perturber les gens dans le mauvais sens en leur parlant et ma foi ça s'arrête là. tiens au fait, j'ai revu mon musicien des rues! siii! il est toujours là! sa musique lui ressemble et ça doit aller fort fort en ce moment car quand il "narute " (c'est une expression de yael ça, ça veut dire qu'on a pas le moral et qu'on rumine à fond comme la jolie musique de naruto qui est si triste et que tu m'as fait découvrir hein coeur? tu te souviens? oui? oui!)  on dirait rien qu'à son talent. quand il est en forme, on sent que son inspiration lui fait venir des lamentos dans le violon on va dire et moi ça me touche tant! ça, ça me touche. sa peine. son chagrin. il a pas besoin de dire lui... je l'entends au son de son instrument qui est merveilleusement touchant quand lui va pas bien fort je pense car il met tout dedans. ou alors c'est mon imagination? peut-être les gens mais je le reconnais de loin lui et je me dis tiens! il est là aujourd'hui. y en a d'autres, mais c'est le seul qui vibre si fort avec son coeur. et ça je l'entends les gens. je l'entends. le pauvre! plus jamais je lui dis que ça va pas fort à lui. il a voulu me foutre au cpa le jour où je lui ai dit. mais je sens qu'il m'aime bien quand même dans le fond. parce que je l'aime bien aussi. je l'aime pas coeur hein? tu te calmes tout de suite! siiii! c'est toi, le michou, le anthony et mon fiston dans mon coeur de maman douce et ma fille aussi tu sais bien. alors tu me fais pas de scène hein? c'est lui qui devrait en faire, de la scène, mais pas quand ça va bien. quand il narute.. et c'est tout le problème je pense... si tu narutes t'es dans la rue et si t'es sur scène tu narutes plus. siiii! bref. psycho deuxième année niveau françoise cherchez pas les gens j'ai pas été aux écoles comme dit mon mari et c'est pas pour ça que je dis pas de conneries. siiiii! lol! bon voilà. donc je sais pas comment me pardonner de rien ressentir le plus souvent quand je délivre mes messages et après, mais je pense que ça vaut mieux pour moi. je suis une écorchée vive comme mon mari et si je ressentais trop fort des trucs pendant et après mes transmissions, j'en aurai déjà fini de vivre depuis longtemps je pense. et ma foi j'ai à faire avec ce que je ressens des gens déjà. comme l'autre jour dans le hall où j'ai ressenti très fort la détresse de cette personne qui a compris que la vie la fuyait pour de bon. voilà. je vous embrasse. je suis chaleureuse et douce vous en faites pas les gens. je suis gentille aussi. mais bon je raconte tout avec un apparent détachement qui peut déconcerter j'en suis consciente (c'est yael qui me dit mets ça ça fait bien pour les gens... lol!) mais qui n'est qu'apparent. comment voulez vous que je ressente rien à l'écoute de toutes les misères humaines? je ressent tout. mais avec détachement pour ne pas m'embourber dedans. bon, j'y reviens plus hein les gens? vous vous dites que j'ai tout dit et pis c'est tout... jusqu'à la prochaine! siiii! allez je vous laisse et gros bisous à vous! françoise la froide... siiiii! lol! enfin lol... bisous!


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  • bonsoir les gens! c'est encore cette saucisse de françoise. profitez c'est les soldes hum? lol! bon je vous dis tout encore pour aujourd'hui car je suis allée voir môman et un atelier de reliure qui était très intéressant à connaitre car j'ai des livres qui flanchent de la tranche et je voudrais bien les refaire mais bon... alors je vais essayer avec ce que j'ai entendu. la vraie reliure c'est cher et c'est dommage parce que ça a de la gueule après les livres bien reliés mais bon c'est un budget de même que les cours alors bon on essaye soi-même d'abord et si ça va pas je verrai après. voilà voilà. donc vous pensez bien que mon yael il a pas voulu en rester là et il m'a fait parler à une dame dans un magasin. elle a pas aimé! mais alors pas du tout! elle vendait un truc et moi j'ai pas acheté alors bon si c'est ça dégage vilaine je veux pas de toi... lol! enfin lol.. mais bon j'ai dit tiens bon la dame même si ça va pas toujours tout seul chez toi. tu regretterais ton geste et tu ferais des malheureux. c'était tout pas vrai. et ma foi tant mieux les gens! je préfère! et si c'est pas vrai hé ben moi je me réjouis toujours vous savez. vaut mieux! c'est peut-être pour un proche je sais pas. mais bon voilà moi j'ai eu ça à dire, je l'ai dit et pas de regrets pour moi. j'ai rien acheté coeur! j'ai été très sage! siiii! j'ai rien fait! j'ai rien acheté de la journée d'ailleurs à part mon déjeuner "frugal" composé de 8 wings épicés qui arrachent il parait et moi je trouve ça moyen fort tu vois. c'est un peu épicé c'est sur mais à coté du piment c'est rien coeur... siiii! bref. et avec des ... hum! pardon coeur, je referai c'est promis... lol! la gourmande! des frites et tataaaaam!! un tiramishu au carmael coeur de toute beauté et ma foi c'es tout! lol! siiiii! la vilaine hein coeur? et après ça grossit sa mèmère françoise et ça se demande pourquoi. siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! et voilà! après coeur encore un dame. alors là étonnant. j'étais dans un grand batiment avec plusieurs pièces. et ma foi je vais dans une et je dis à la dame qui était là depuis plusieurs jours "je ne comprends pas pourquoi , mais dans la pièce à coté je ressens une sensation étrange... " et je lui explique que ça me fait comme une oppression moche et après comme si on me brulait les poumons. alors elle cherche et elle me dit "c'est peut-être parce que mon père (ou mon oncle ou je sais plus qui pardon les gens des fois j'en perds des bouts..) il a appris à ma mère (mettons..je sais plus) qu'il avait un problème aux côtes dans cette pièce car il venrait de sortir de chez son docteur qui le suit pour son cancer et donc c'est pour elle un cancer du sac d'os. enfin des os. je rigole pas du tout. j'imite un gens qui dit ça ici. moi je dirai jamais ça. ça me fait pas rire le cancer. michel il en sort alors merci bien. et des gens de mon entourage proche en sont atteints et si il y a un sujet qui m'amuse pas c'est bien ça. donc elle me dit merci pour l'info et je lui dis aussi que papa qui est parti il y a pas longtemps il était pas toujours super et que ça se fritait pas mal les deux et que c'est parce qu'elle lui en voulait de pas la reconnaitre à sa juste valeur et que ça lui faisait du chagrin. tête de la dame. elle a rien dit un moment, et après elle m'a dit que c'était vrai. et après encore elle s'est pas fachée mais elle a eu l'air agacée et je me suis excusée et j'ai dit que papa il s'en voulait de lui avoir pas reconnu son talent à elle et qu'il regrettait de pas l'avoir plus tendrement traité car il était dur avec elle. elle a tout confirmé les gens et je la connais pas promis. donc voilà pour aujourd 'hui. je suis un peu cuite là les gens parce que l'atelier reliure c'était bien mais bon debout toute une heure à écouter bien bien c'est plus de mon age les gens. on fatigue de tête et de dos. siiiii! ta pov françoise coeur elle vieillit et quand c'est pas top top le temps (je veux dire un fond humide) mémé elle a ses rhumatismes qu'esse vous voulez ma bonne dame c'est plus ce que c'était. siiiii! bisous les gens! à bientot!


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  • bonsoir les gens! voilà. j'écris de la part de yael. il vous dit que vous avez bien de la chance de m'avoir pour tout vous dire et rien vous cacher à vous. nous allons bientot cesser d'écrire aussi souvent et mettre un post le mercredi soir pour le moment. ça suffira. on va plus parler de choses et d'autres car le rythme va s'accèlerer bientot (lol! je rigole moi, depuis le temps qu'il me dit ça et que c'est toujours pareil. lol! lol! bref...ça s'appelle pas la foi du charbonnier je sais bien mais tout le monde est pas lui.... lol! c'est pour le docteur charbonier qui parle de l'autre coté lui aussi, cherchez pas les gens, je suis taquine aujourd'hui....) et moi j'ai la foi c'est sur, mais j'enrage des fois car j'ai l'impression de tourner en rond et en bourrique souvent et je dois prendre tout mon courage comme disait belle-maman pour pas tout arrêter. voilà. donc on va se faire plus rare. merci de m'avoir accompagnée si longtemps. j'espère que vous continuerez même quand j'écrirai moins souvent. je préfère et yael aussi. la webdépendance, c'est pas sain. vous le comprenez je pense.... et de plus vous aurez (parait-il!) de mes nouvelles autrement. je vais faire ma patricia darré à ma façon. il parait les gens, il parait. scepticisme est bien mon ami sur ce sujet. j'attends rien notez bien. mais bon si on vous disait sans fin il va se passer ça et que rien ne venait au bout de sept longues années, vous diriez un peu crotte aussi non. des choses anciennement dites ce sont vérifiées c'est vrai. et pas mal. mais je sais pas pour la suite car je suis pas voyante moi. je le suis par procuration. et ma foi je verrai bien. mais bon je fais ce qu'on me demande et je préviens d'avance qu'on va se faire plus rares yael et moi et que c'est pas par prétention, bouderie ou quoi, mais pour me protèger des malveillances et du succès trop fort qui peut faire du mal sur internet des fois par des remarques blessantes et tout. le blog ça suffira bien si des gens veulent cracher leur venin. alors on va pas multiplier les possibillités de se faire incendier et être envahis de messages. mon seul point d'accès dores et déjà c'est mon portable. je répète le numéro à toutes fins utiles mais je vois bien que ça intéresse pas grand monde pour finir: 06 16 98 17 23 et merci de laisser un message écrit car j'ai pas toujours mon portable sur moi et j'aime bien pouvoir relire et savoir que ce sont des gens sérieux qui sont là car sinon on n'écrit pas... voilà. bon je vous laisse. je vous bisouille fort fort tous de grand coeur. c'est pas encore tout de suite tout de suite mais comme vous êtes des secondaires je vous préviens un peu loin à l'avance pour que ça vous fasse pas trop de chagrin. pleurez pas les gens! c'est pas grave! on peut toujours avoir l'occasion d'un contact vous savez. si vous le souhaitez vraiment très fort, yael va s'arranger pour ça. ça je le crois très fort. je vois des gens des fois et c'est pas un hasard alors je le crois. pour ça à fond. pour d'autres trucs un peu moins mais bon... on verra bien. je vous laisse les gens cette fois pour de bon pour cette fois. demain c'est bourg et ma foi je me couche pas trop tard pour être à peu près en forme pour voir môman et pour visiter un atelier de reliure ce qui peut être intéressant. bisous les gens! à bientôt!


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  • bonjour les gens! bon, j'écris à une personne surtout qui se reconnaitra. il parait qu'elle me trouve froide parce que je pleure pas avec ceux que je console. ben non. je peux pas. ça bugge (bon, je sais pas comment ça s'écrit les gens pour moi c'est comme ça... au fait.. je vois 155O0 au compteur. merci les gens! vous me lisez fort fort on dirait. en huit jours 500! ça fait cinquante visites par jour et c'est pas si mal pour un blog qui parle de "conneries" qui intéressent personne on dirait. siiiiii! bon je continue. alors donc je suis froide moi. bon. je veux bien. mais quand vous consolez un gens, vous devez pas fondre avec lui. il a besoin de soutien non? si? enfin peut-être que je me trompe les gens. et que pleurer avec les autres ça leur fait du bien je sais pas. moi, je pleure aux enterrements et quand on va voir le mort à la maison funéraire. ça, ça me prend les tripes. autrement c'est sur on dirait que je m'en fous bien de tout. c'est pas vrai les gens! je suis triste. je pleure en secret moi. j'en fais pas trop profiter les autres. c'est pas un truc que j'étale mon chagrin. je partage pas assez sans doute alors on dirait que je m'en tape des autres alors que je pense qu'à eux et je me dis que si j'avais du chagrin je serai heureuse qu'on soit là pour moi et qu'on m'écoute et qu'on me tienne la main . bon bref. j'ai tout faux peut-être. je sais pas. si je pleure aussi c'est nul non? les gens ils ont leurs misères alors si je pleure aussi ça fait tout le monde en larmes et on n'en finit plus. enfin je vois ça comme ça. quand mon fils est venu dans mes bras pleurer sa soeur ainée. je l'ai pris dans les miens et j'ai pleuré aussi un peu bien sur. mais sa soeur, je la pleure souvent vous savez. dans mon lit. quand je suis seule. et je pense à elle et je me dis ça lui ferait quel age cette année? qu'est-ce qu'elle ferait de sa vie aujourd'hui? et sa maman? elle l'aimerait ma puce à 32 ans? je sais pas. j'ai du chagrin des fois faut pas croire les gens. beaucoup. je suis comme vous. pire des fois. mais je cache tout par pudeur et c'est comme quand je suis malade moi. je me terre. je veux pas qu'on me voit. j'aime pas étaler ma misère devant les gens. j'en parle, mais je veux pas me faire plaindre. de toutes façons on me plaint jamais si j'essaie par hasard et on me dit que moi j'ai toutes les chances et que j'ai du bol et tout de pas avoir toutes les misères des autres qui eux ont de vraies raisons de se plaindre non mais dis donc la françoise ça va pas la tête? t'as du chagrin, toi? tu sais même pas ce que c'est toi! tu te plains? t'as mal où d'abord tu dis n'importe quoi mais vraiment n'importe quoi pour te faire mousser du col de plainte et c'est tout. donc voilà la messe est dite et pis c'est tout. ça m'arrive pas souvent les gens. pas souvent. mais c'est lourd tout ce que je trimballe comme vieilles casseroles et même si pas en fonte ça fait son poids. et si je dis on s'en fout les autres c'est toujours pire que moi les rares fois où je l'ouvre et sinon je me garde toute ma merde pour moi et voilà. donc j'ai pas trop l'habitude de mougner. je dis rien. j'écoute les autres pleurer. je tends des mouchoirs, je compatis et pis c'est tout. et c'est bien! des fois je pense que ça fait du bien de pleurer et de pas être jugé. non? si! si je pleure aussi on est mal de me voir pleurer et on se dit je dois pas pleurer si c'est pour faire pleurer la dame non? si! et pis j'arrête là. c'est juste pour dire au gens qui pense que je suis insensible que c'est pas vrai. je pourrais pas faire ce que je fais sinon. pourquoi j'irai me faire ch... à aller voir des gens que je connais pas sinon? hum? pourquoi? par plaisir de les faire pleurer? je serai bien con non? au lieu de rester au chaud chez moi et pleurer devant un flim avec un bon chocolat chaud et tout? non? c'est pas vrai maxime? tu penses pas ça? bref... donc voilà pour ça.                                                                                                                               et je vais vous raconter un truc marrant parce que vous me connaissez je sais pas faire autrement moi. c'est un jour à bourg j'étais pas super joyeuse et je me suis dit que c'était pas ça la joie de vivre au quotidien (lol! c'est pour quelqu'un aussi ça...) et ma foi je marche dans la rue et yael il me dit (c'est pas souvent...) je vais t'envoyer vers un endroit où tu auras de la consolation. bon! chouette! enfin un peu de commisération de sa part pour votre françoise parce que franchement c'est pas le genre et c'est pas lui qui me plaint mais david et heureusement que des fois il me dit deux trois trucs doux parce que si je compte sur mon "jésus" pour ça je peux me brosser martine avec les deux brosses à la fois. siiii! bon. je vais où il me dit et vous savez quoi? j'en ai eu de la "consolation". lol! enfin lol.... c'était un magasin qui vendait des jeux vidéos et qui s'appelait "jeu consoles" ben voui. c'est sur, j'ai eu de la "consolation"! lol!          jeu consoles égale je console hum? jeu de mots! qu'est-ce qu'on se marre avec mon yael des fois. je vous jure..... enfin bon c'était bien trouvé mais ça m'a un peu amusée. juste assez pour que je reprenne courage pour la suite de la journée. voilà. c'est comme ça. moi je dois chercher la consolation et le courage en moi. le plus souvent. c'est pour ça que le monsieur qui m'a dit courage l'autre jour sur le marché il m'a fait grand bien. et c'est pas souvent! mais bon je me battrai comme je peux contre le découragement même si des fois il est pas loin vous savez. alors je vais penser à mon "catholique" qui lui aussi des fois galère dans son bouquin le pauvre. il va faire un discours dans une église et y a personne! personne! et en plus la sono marche même pas. il se désespère et y a un type qui lui dit "t'en fais pas, ça va marcher et ce sera plein tu verras". pas loupé! donc je me dis que j'en suis à peu près au moment où la sono marche pas et que j'ai pas grand monde dans l'église moi. donc françoise courage et baisse pas les bras. voilà. bon, je vous laisse. j'ai rien sur le feu. mais bon je voulais dire ça à celui qui pense que je devrais compatir un peu plus et que je suis froide. c'est pas vrai. je suis pas morte encore.... looooool! enfin lol. je rigole beaucoup hein les gens? de choses qui sont pas droles pourtant. mais ne dit-on pas que le rire est la politesse du désespoir? non? alors voilà pourquoi je ris si souvent ici. parce que sinon vous verriez des océans, des océans de larmes sur ce blog. et rien que ça. alors pardonnez moi de prendre un peu ma vie et la vie en général du coté du marrant. j'ai vraiment pas envie de rire au fond. mais si je rigole pas un peu de tout avec vous. on pleure tous et on se sent mieux? je ne pense pas. je souris. je ris pas. lol c'est je suis amusée c'est pas je suis explosée de rire bien sur. mais je suis pas triste de caractère non plus alors forcément ça ressort des fois. je passe pas mon temps à gémir. je vis. et des fois je rigole gentiment de moi et des choses qui m'arrivent. c'est mon tempérament. mais au fond de moi une tristesse immense est là. perdre des proches aimés c'est jamais marrant. jamais. et on fait de son mieux pour ne pas sombrer. et le rire protège un peu du chagrin trop fort. voilà pourquoi j'aime bien plaisanter et faire rire même sur des sujets graves les gens; mias jamais, jamais je ne ris du chagrin et du moche des gens que je rencontre. ça non! jamais! la peine des autres me touche mais je suis pas à pleurer avec eux car je pense comme yael que ça n'est d'aucun secours. il faut une époule compatissante et douce et c'est ce que j'essaie d'être pour eux. et quelqu'un qui par ses paroles souvent dictées par yael et ma compassion font qu'après m'avoir rencontrée on se sent mieux. voilà. je suis sensible les gens. trop. une écorchée vive dit ma copine marie chrisitne et c'est très vrai. mais quand la mort à frappé si tot et si souvent que ça devient presque une habitude ça fait plus pareil à la longue. le chagrin est bien présent. mais on en a l'habitude et ça abat pas autant ni si fort que quand c'est une fois de temps en temps. voilà. bon j'ai bien parlé là non? je pense avoir convaincu la personne. enfin j'espère. c'est surtout de la part de yael que je réponds. moi je sais ce que j'ai dans le coeur et dans les pattes. et ma foi j'ai pas envie de me justifier bien fort. ce gros chagrin de papa et de fille je les perdrais jamais je pense. mais avec le temps et yael, j'apprends à les apprivoiser un peu. un peu. et je mets de la distance entre eux et moi pour survivre les gens. survivre à tout ça. voilà. bisous les gens; à demain peut-être. je vais à bourg et j'aurai peut-être des trucs à vous raconter. je sais pas. à bientot les gens. bonnes soirée à vous!


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