bonsoir les gens! alors aujourd'hui encore moi! bon je vais vous parler d'un film que j'aurai mieux fait de pas voir parce que j'avais pas de mouchoirs sous la main et j'ai pleuré dans ma main et bonjour les dégats!

bon. respire françoise ça va aller. 

yael il m'a fait acheter la cassette en solde opur que je le regarde. j'ai déjà essayé un peu il y a quelques temps mais j'ai pas pu. j'ai regardé le début et j'ai pas pu aller plus loin tellement ça me remuait les tripes cette histoire.

c'est un petit garçon qui est chez lui et il entend des messages sur le répondeur. c'est son père. il est dans la world trade center et il essaie de le joindre. le pauvre petit il arrive pas à répondre il est tétanisé de peur. donc il dit rien. et après il comprend tout en regardant la télé. et il se réfugie sous un lit. sa grand mère arrive et lui demande si ça va et il dit oui et pourtant elle doit se pencher sous le lit et rester couchée par terre pour lui parler au petit. bref. terrible. 

alors bon on voit le père et le fils aussi. une relation unique et forte et le père il fait faire des trucs de ouf à son fils pour le rendre courageux et bien. et ça marche. et lui il est content de rendre fier son père. une belle relation. un peu comme la mienne avec mon père qui me poussait à faire des trucs pour que je me dépasse (parler au père noel, compter jusqu'à 50, écrire mon prénom toute seule, ce genre de choses). et ma foi c'est affreux pour ce petit qui a pour couronner le tout (et je pense que c'est pour ça que yael m'a fait regarder) il a une tendance à l'autisme asperger. donc voilà pour le petit. 

du coup un an plus tard, il découvre une clé dans les affaires de son père dans une enveloppe au nom de black et il veut absolument savoir à quoi correspond cette clé en mémoire de son père. 

le voilà parti en quête. et ma foi, ça va pas fort. il recence tous les black de new york et y en a des centaines! mais bon, il veut. alors en douce de sa mère qu'il dit détester et avoir envie qu'elle meure à la place de son père, il quête. et il trouve des tas de black dans l'annuaire. alors il va les voir. et la premire c'est une dame en pleine séparation et ma foi c'est pas ça. et après des tas de black de toutes nature et à chaque fois il prend une photo et il la met dans un album souvenir de son voyage vers eux. 

mais c'est pas fnii! le petit il est spécial. il aime le son du tambourin qu'il emmène partout avec lui et il le fait résonner quand il angoisse. un peu comme le petit qui se balançait sur la vizirette pour se rassurer. mais autiste à fond je pense pas. il fait pas tout comme les autistes et il a des sentiments ça se voit et de la culpabilité et aussi des comportements normaux souvent. il a une "teinte" autistique on va dire. comment on dit déjà ? il est dans le prisme de l'autisme. diagnostic françoise m'en veuillez pas les gens. je fais comme je peux avec ce que j'ai lu et vu déjà. 

donc là-dessus il cherche encore. et il appelle sa grand mère un soir qui dit rien. et il a en vue un homme qui est chez elle. il va. et il dit "t'es qui toi?" et lui il répond par écrit car il sait pas parler. alors le petit il dit "oh ben c'est pas dur, soit t'es un traumatisé qui a perdu la voix de stress, soit tu es muet de naissance c'esttout, ou alors t'es malade des cordes vocales ça peut pas être autre chose mais moi je pense à traumatisé. et voilà vive internet les gens. wiki aussi si ça se trouve et donc il dit au papy "ça te dit de cherher avec moi? " et le papy qui est le locataire de la dame il dit "oui" en levant sa main droite bien fort et voilà. donc ils cherchent ensemble et ça dure pas parce que bon les carafons ces deux-là! et le petit devine pour finir que ce monsieur c'est son grand père alors qu'il le savait pas et moi je fais le joint avec le secret. je pense avec yael que l'autisme et son prisme a un rapport avec les secrets. que des choses tues et d'imortance se répercutent dans le fonctionnement des gens pour peu que le terrain génétique soit favorable. enfin je pense. à force de tourner autour du sujet je me dis ça. mais je me trompe peut-être. je sais pas. donc pour moi si on cache un truc important à un foetus ;qu'il sent qu'il y a du secret dans l'air, s'il est prédisposé, ça peut donner ça enfin je pense. 

moi aussi, il y a eu un secret autour de ma naissance. pas fort fort mais un secret. et ma foi, ça joue je pense sur le caractère enfin je sais pas mais bon je pense. pas fort fort dans mon cas mais un peu. et lui ma foi le 11 septembre lui a créé plein de phobies et son grand père à sa façon l'aide à les dépasser. moi je pense que les chiens font pas des chats et que le grand père à du bien former son fils! non? si! bien! après encore les gens le petit il a une intuition et il retourne une feuille que son père lui a donnée pour lui dire de pas se décourager dans ses recherches. et là il voit qu'il a entouré un numéro de téléphone. et il appelle. et c'est la dame du début qui répond! alors bon il retourne et pour finir c'est son mari qui l'a quittée qui a eu la solution. siii! il avait bien vendu un vase à son père et l'enveloppe était dedans avec la clé. il la cherchait car il se demandait ce qu'il y avait dans le coffre qui correspond. et voilà! le petit lui donne la clé et s'en va tout content d'avoir la solution de l'énigme mais non sans avoir tout cassé dans sa chambre de colère de pas être avec la clé de son père. sa mère pendant ce temps qui avait l'air si froide et indifférente a tout compris à son gamin et a fait le même chemin que lui chez les block pour les prévenir et faire en sorte que le petit soit bien reçu. et ma foi ils se retrouventtous les deux. 

je pense qu'il a gagné ça pour finir ce petit dans sa quête. son rapprochement avec sa maman. et elle est bien cette dame. elle l'a laissé chercher la clé de l'éniqme tout seul en lui mettant tout de même des garde fous sur sa route.elle est super. et le grand père aussi. moi je dis que je les envie ces gens. au moins le petit il compte vraiment. il a compté à fond pour son père qui l'a poussé à se dépasser et à être un homme mais pour son bien à lui on le sent. il va mourir il le sait et à qui il téléphone? à son fils. donc il compte pour lui. et aussi sa grnd mère qui se plie en douze près du lit pour lui demander s'il va bien. et aussi pour sa mère qui en douce le soutient. je l'ai mal jugée elle. je me suis dis elle pense qu'à elle. et puortant. comme quoi une intuition de crotte votre françoise. mais bon elle disait rien aussi bien de bien à son grand. et ma foi elle s'est laissée traiter de nulle sans rien dire. quelle belle preuve d'amour pour finir. magique! je suis con moi. je vois pas par la bonne lunette. on peut aimer et ne rien dire de son amour. le taire et l'avoir plus fort encore que ceux qui le tonitruent. comme le grand père. comme la mère. comme le petit pour son grand père et pour les gens. vous savez ce qu'il a fait pour finir le petit? il a écrit une lette personelle à tous les gens qu'il a contacté dans sa quête pour leur dire le résultat. c'est ce que j'aurai du faire pour tous les gens. et je l'ai fait un peu. mais pas à fond. j'ai pas pu. je suis sure que c'est une bonne leçon pour moi. car j'ai vu le résultat de tous ces courriers sur les gens. moi je suis con. j'ai gardé pour moi. je suis pudique à tort des fois. mais bon, je l'ai dit un peu au monsieur de la librairie, à la dame qui mire les oeufs (là j'ai écrit) et à d'autres. mais bon c'est pas ça. bravo mon garçon, tu es formidable et je t'envie ton sérieux. et moi j'ai fait des mouchoirs avec ma propre histoire vous savez. mon 11 septembre à moi c'était en juin. j'avais plus de père. je savais bien qu'il était malade mais à ce point. j'ai pas pleuré les gens. je pensais qu'à ma mère. je me suis dit je peux pas lui faire ça. elle a assez de chagrin comme ça. et j'ai rien dit. et j'ai jamais, jamais parlé de ça. à personne. pas même aux psys. je pouvais pas. même pas peur, même pas mal votre françoise. j'ai pas pu. j'ai pas eu des gens autour de moi pour me dire ça va? tu veux qu'on en parle? rien. le désert. et mon silence aidait pas. et seule ma tante jacqueline m'a dit sa surprise que je me souvienen pas de la date la mort de mon père. c'est sur, elle au moins ça l'a étonnée. voilà. j'ai pas pleuré moi. je suis restée silencieuse. et j'ai trainé un chagrin infini pendant des années. je cuve à peine vous savez. je veux pas faire dans le triste. mais perdre son père c'est pas facile quand on est une fille non plus. c'était mon idole, il était si bien. et là pan dans un cercueil à l'église et même pas au revoir papa. on m'a envoyé chez une voisine. on m'a dit "faut pas que tu voies ça" et moi je dis si. c'est mon plus grand regret. pas savoir où est parti mon père. ne rien entendre à ce sujet ça m'a pas fait du bien. depuis j'ai du mal à "finir" bien des choses. mais je pense que c'est en bonne voie. je finis de vieilles choses en ce moment comme mes broderies. c'est rien c'est sur. mais c'est bon signe. yael me pousse et ça me fait du bien. et du coup j'ai moins ce sentiment de faire à moitié. donc je vous dis rien de mieux. ce film m'a fait pleurer à gros bouillons sur mon passé, sur mon vécu de pov fifille abondonée. c'est sur, c'est pas marrant et j'ai dit à yael si t'en as d'autres comme celuis-là tu les gardes, j'ai plus de larmes en moi. lol! enfin lol... bon je vous laisse. je vous dis à bientot. c'est la fin qui m'a tuée. le petit qui écrit tous ces courriers pour remercier. c'est bien je trouve. grande leçon. et aussi il a osé faire de la balonçoire aussi fort que possible, en souvenir de son papa. nous on en faisait pas. papa il avait des canes et il faisait de son mieux. le cancer du sang à l'époque ça pardonnait pas. voilà. bon je vous laisse encore. bisous les gens. pardon je suis pleurnicheuse ce soir hein? c'est la faute à yaya! vous lui direz de me faire voir des trucs plus marrants (comme les stroumpfs 2 que j'ai en magasin et qui me plait bien pour finir et que je regarderai à la saint glingln. c'est sur, faut que je regarde d'autres trucs avec comme sam le handicapé ou encore angélique pour me documenter sur l'époque de louis quatorze et des bas quartiers de paris. je vous jure! vive la liberté! lol! j'ai choisi, je suis donc libre bien plus que si on me commandait . siiii! un patron par exemple. mais même là, c'est pas sur, on choisit bien de travailler comme salarié non? si! bisous les gens, cette fois je m'en vais. pleurez pas si fort! regardez le film et je suis sure que ça vous fera pas tant d'affet qu'à moi. bisous les gens