bonjour les gens! bon, j'écris à une personne surtout qui se reconnaitra. il parait qu'elle me trouve froide parce que je pleure pas avec ceux que je console. ben non. je peux pas. ça bugge (bon, je sais pas comment ça s'écrit les gens pour moi c'est comme ça... au fait.. je vois 155O0 au compteur. merci les gens! vous me lisez fort fort on dirait. en huit jours 500! ça fait cinquante visites par jour et c'est pas si mal pour un blog qui parle de "conneries" qui intéressent personne on dirait. siiiiii! bon je continue. alors donc je suis froide moi. bon. je veux bien. mais quand vous consolez un gens, vous devez pas fondre avec lui. il a besoin de soutien non? si? enfin peut-être que je me trompe les gens. et que pleurer avec les autres ça leur fait du bien je sais pas. moi, je pleure aux enterrements et quand on va voir le mort à la maison funéraire. ça, ça me prend les tripes. autrement c'est sur on dirait que je m'en fous bien de tout. c'est pas vrai les gens! je suis triste. je pleure en secret moi. j'en fais pas trop profiter les autres. c'est pas un truc que j'étale mon chagrin. je partage pas assez sans doute alors on dirait que je m'en tape des autres alors que je pense qu'à eux et je me dis que si j'avais du chagrin je serai heureuse qu'on soit là pour moi et qu'on m'écoute et qu'on me tienne la main . bon bref. j'ai tout faux peut-être. je sais pas. si je pleure aussi c'est nul non? les gens ils ont leurs misères alors si je pleure aussi ça fait tout le monde en larmes et on n'en finit plus. enfin je vois ça comme ça. quand mon fils est venu dans mes bras pleurer sa soeur ainée. je l'ai pris dans les miens et j'ai pleuré aussi un peu bien sur. mais sa soeur, je la pleure souvent vous savez. dans mon lit. quand je suis seule. et je pense à elle et je me dis ça lui ferait quel age cette année? qu'est-ce qu'elle ferait de sa vie aujourd'hui? et sa maman? elle l'aimerait ma puce à 32 ans? je sais pas. j'ai du chagrin des fois faut pas croire les gens. beaucoup. je suis comme vous. pire des fois. mais je cache tout par pudeur et c'est comme quand je suis malade moi. je me terre. je veux pas qu'on me voit. j'aime pas étaler ma misère devant les gens. j'en parle, mais je veux pas me faire plaindre. de toutes façons on me plaint jamais si j'essaie par hasard et on me dit que moi j'ai toutes les chances et que j'ai du bol et tout de pas avoir toutes les misères des autres qui eux ont de vraies raisons de se plaindre non mais dis donc la françoise ça va pas la tête? t'as du chagrin, toi? tu sais même pas ce que c'est toi! tu te plains? t'as mal où d'abord tu dis n'importe quoi mais vraiment n'importe quoi pour te faire mousser du col de plainte et c'est tout. donc voilà la messe est dite et pis c'est tout. ça m'arrive pas souvent les gens. pas souvent. mais c'est lourd tout ce que je trimballe comme vieilles casseroles et même si pas en fonte ça fait son poids. et si je dis on s'en fout les autres c'est toujours pire que moi les rares fois où je l'ouvre et sinon je me garde toute ma merde pour moi et voilà. donc j'ai pas trop l'habitude de mougner. je dis rien. j'écoute les autres pleurer. je tends des mouchoirs, je compatis et pis c'est tout. et c'est bien! des fois je pense que ça fait du bien de pleurer et de pas être jugé. non? si! si je pleure aussi on est mal de me voir pleurer et on se dit je dois pas pleurer si c'est pour faire pleurer la dame non? si! et pis j'arrête là. c'est juste pour dire au gens qui pense que je suis insensible que c'est pas vrai. je pourrais pas faire ce que je fais sinon. pourquoi j'irai me faire ch... à aller voir des gens que je connais pas sinon? hum? pourquoi? par plaisir de les faire pleurer? je serai bien con non? au lieu de rester au chaud chez moi et pleurer devant un flim avec un bon chocolat chaud et tout? non? c'est pas vrai maxime? tu penses pas ça? bref... donc voilà pour ça.                                                                                                                               et je vais vous raconter un truc marrant parce que vous me connaissez je sais pas faire autrement moi. c'est un jour à bourg j'étais pas super joyeuse et je me suis dit que c'était pas ça la joie de vivre au quotidien (lol! c'est pour quelqu'un aussi ça...) et ma foi je marche dans la rue et yael il me dit (c'est pas souvent...) je vais t'envoyer vers un endroit où tu auras de la consolation. bon! chouette! enfin un peu de commisération de sa part pour votre françoise parce que franchement c'est pas le genre et c'est pas lui qui me plaint mais david et heureusement que des fois il me dit deux trois trucs doux parce que si je compte sur mon "jésus" pour ça je peux me brosser martine avec les deux brosses à la fois. siiii! bon. je vais où il me dit et vous savez quoi? j'en ai eu de la "consolation". lol! enfin lol.... c'était un magasin qui vendait des jeux vidéos et qui s'appelait "jeu consoles" ben voui. c'est sur, j'ai eu de la "consolation"! lol!          jeu consoles égale je console hum? jeu de mots! qu'est-ce qu'on se marre avec mon yael des fois. je vous jure..... enfin bon c'était bien trouvé mais ça m'a un peu amusée. juste assez pour que je reprenne courage pour la suite de la journée. voilà. c'est comme ça. moi je dois chercher la consolation et le courage en moi. le plus souvent. c'est pour ça que le monsieur qui m'a dit courage l'autre jour sur le marché il m'a fait grand bien. et c'est pas souvent! mais bon je me battrai comme je peux contre le découragement même si des fois il est pas loin vous savez. alors je vais penser à mon "catholique" qui lui aussi des fois galère dans son bouquin le pauvre. il va faire un discours dans une église et y a personne! personne! et en plus la sono marche même pas. il se désespère et y a un type qui lui dit "t'en fais pas, ça va marcher et ce sera plein tu verras". pas loupé! donc je me dis que j'en suis à peu près au moment où la sono marche pas et que j'ai pas grand monde dans l'église moi. donc françoise courage et baisse pas les bras. voilà. bon, je vous laisse. j'ai rien sur le feu. mais bon je voulais dire ça à celui qui pense que je devrais compatir un peu plus et que je suis froide. c'est pas vrai. je suis pas morte encore.... looooool! enfin lol. je rigole beaucoup hein les gens? de choses qui sont pas droles pourtant. mais ne dit-on pas que le rire est la politesse du désespoir? non? alors voilà pourquoi je ris si souvent ici. parce que sinon vous verriez des océans, des océans de larmes sur ce blog. et rien que ça. alors pardonnez moi de prendre un peu ma vie et la vie en général du coté du marrant. j'ai vraiment pas envie de rire au fond. mais si je rigole pas un peu de tout avec vous. on pleure tous et on se sent mieux? je ne pense pas. je souris. je ris pas. lol c'est je suis amusée c'est pas je suis explosée de rire bien sur. mais je suis pas triste de caractère non plus alors forcément ça ressort des fois. je passe pas mon temps à gémir. je vis. et des fois je rigole gentiment de moi et des choses qui m'arrivent. c'est mon tempérament. mais au fond de moi une tristesse immense est là. perdre des proches aimés c'est jamais marrant. jamais. et on fait de son mieux pour ne pas sombrer. et le rire protège un peu du chagrin trop fort. voilà pourquoi j'aime bien plaisanter et faire rire même sur des sujets graves les gens; mias jamais, jamais je ne ris du chagrin et du moche des gens que je rencontre. ça non! jamais! la peine des autres me touche mais je suis pas à pleurer avec eux car je pense comme yael que ça n'est d'aucun secours. il faut une époule compatissante et douce et c'est ce que j'essaie d'être pour eux. et quelqu'un qui par ses paroles souvent dictées par yael et ma compassion font qu'après m'avoir rencontrée on se sent mieux. voilà. je suis sensible les gens. trop. une écorchée vive dit ma copine marie chrisitne et c'est très vrai. mais quand la mort à frappé si tot et si souvent que ça devient presque une habitude ça fait plus pareil à la longue. le chagrin est bien présent. mais on en a l'habitude et ça abat pas autant ni si fort que quand c'est une fois de temps en temps. voilà. bon j'ai bien parlé là non? je pense avoir convaincu la personne. enfin j'espère. c'est surtout de la part de yael que je réponds. moi je sais ce que j'ai dans le coeur et dans les pattes. et ma foi j'ai pas envie de me justifier bien fort. ce gros chagrin de papa et de fille je les perdrais jamais je pense. mais avec le temps et yael, j'apprends à les apprivoiser un peu. un peu. et je mets de la distance entre eux et moi pour survivre les gens. survivre à tout ça. voilà. bisous les gens; à demain peut-être. je vais à bourg et j'aurai peut-être des trucs à vous raconter. je sais pas. à bientot les gens. bonnes soirée à vous!