bonjour les gens! c'est moi encore. la chieuse. bon, je vais faire un truc pour vous. je vais vous initier. siiii! donc on va revisiter la vie de jésus. mais à ma façon à moi. je vais faire la candide pour vous. siii! j'ai regardé un film hier soir avec yael (c'est mon amoureux alors on sort ensemble qu'esse vous voulez ma bonne dame, normal non? si! loooooool! bisou yael) et j'ai pris des notes. des notes à la françoise vous me connaissez les gens.j'ai fait la candide. je vais vous faire lire tout ça, et ma foi, je vais découper en rondelles pour que ça soit plus digeste. dix huit pages de notes! siii! mais bon j'ai fait en plusieurs fois et des fois je dors à fond pendant une heure pour récupérer après. donc voilà . à vous de voir. ou plutot de lire mais bon, c'est un peu comme si on y était vous verrez. bisous les gens. bon courage! c'est long! 

alors bon ça commence par décrire le début du monde et tout. je vous passe l'affaire, c'est le vieux testament ça et on verra plus tard si je vous raconte mais bon, moi je préfère dire jésus. c'est un pote. enfin je trouve le gars bien quoi. surtout dans la version de ziffredi. siii! oh m...! non! de zeffirelli! crotte! pardon les gens! j'ai foncondu comme dit ma mère. désolée. ça commence fort vous allez me prendre pour une obsédée. lol! bon bref, c'est un jésus super beau c'est ce que je veux dire moi et en plus sympa, mais sympa! donc je voulais le connaitre mieux petite, mais bon, je fais comme si je le connaissais pas et que je le découvre dans le film moi. je sais pas si c'est tout ça comme dans la bible. je pense. ça ressemble bien en tout cas. mais bon ,je fais ce que je peux avec internet et yael aussi. déjà qu'on est assez cons tous les deux pour vous montrer tout ce qu'on a de beau en magasin tout ça pour se faire critiquer en plus après je vous connais  alors bon... chut! écoutez la triste histoire du beau (si, il est beau, rien à jeter dans le film, je vous dirai les dames. si! beau!) jésus de nazareth qui est plus très en forme au moment où je vous parle et je vous dis pourquoi dans le numéro 250 de notre série. siiii! promis! pas 250 je suis pas con mais la fin, si. sauf si je calanche avant la fin. siiiiii!

bien! je commence par le commencement! 

alors donc c'est au temps de césar que ça se passe. le couillon! il a pas assez d'envahir la gaule lui, non! faut qu'il aille aussi foutre ses guêtres à la judée (en judée oui je sais maxime m'embête pas aussi bien c'est pour voir si tu suis. c'est bien! continue, ça vaut! siiii!) et à je sais plus quelle région encore ah oui! la galilée. le bordel. enfin non! la galilée c'est hérode! donc c'est plutot juif comme nom nom? donc je mélange je pense mais bon je vais voir internet wikipédia mon amie qui va me dire. elle est sympa elle au moins. elle demande pas un rond et elle dit tout. vrai ou pas, on sait pas trop mais elle dit tout. je vais voir, bougez pas les gens! siii! 

alors bon je suis pas plus avancée moi. je sais juste que c'est lui qui y est parce que les romains sont d'accord. alors savoir si c'est un truc qui appartient à césar ou pas...c'est peut-être comme quand on fait des trucs comme envahir la france en 40 un truc comme ça. avec vichy. voilà. je pense que c'est un truc comme ça. donc le brave (hum! il a fait massacrer des tas de gens lui! des tas! et en particulier les enfants qui sont nés en même temps que notre fameux jésus que la terre entière nous envie. enfin au hérode pas à nous ! nous on l'a pas eu en direct. on a les restes on va dire et c'est tout. bref. donc il a fait massacrer tous les gosses males qui sont nés en même temps que lui mais manque de bol, on l'a fait partir sur le nil et ma foi nada pour le récupérer! siii! bon je sais plus. je confonds avec moise! siiii! enfin je crois enfin bref il disent pas dans le film aussi alors bon vous voulez que je sache comment? je demande à ma mère sui vous voulez. elle connait tout par coeur, catholique à fond elle elle doit savoir ça. bon pas grave, on dira que c'est pas important. de toutes façons je suis quiche moi! il est pas encore né! la saucisse! bon je mélange tout c'est moise bien sur! ah la la! la mémoire ça va super bien françoise, encore un petit peu de poisson? si! oui. 

bien! je reprends! alors donc voilà que le brave hérode il veut recenser son monde. et il dit comme ça "allez les gens, allez où vous êtes nés et on vous recense là-bas". donc voilà. merde! crotte! j'ai encore oublié un bout du truc! siiii! bon je rembobine! alors bon j'en suis où? ça m'apprendra à pas relire mes notes moi. mémoire d'éléphant je vous dis et pourtant je connais tout! bref. je reprends encore. hé ben les gens on est pas couchés à cette allure j'en ai pour jusqu'à la fin de l'année à vous raconter tout moi. et encore, mon yael il veut que je vous raconte le coran, le boudhisme et d'autres peut-être. on verra. ça promet! bref. 

donc je reprends et je corrige un peu. ouiiii! c'est parce que j'ai digressé sur hérode et les romains et tout ça! voilà! bon donc en ce temps là un ange très gentil (c'est comme mon beau-frère, il s'appelle comme lui: gabriel mais nous on l'appelle tous gaby parce que sa femme elle disait "gaby, oh gaby! j'peux pas dormir j'fais qu'des conneries!" vrai! c'était une chanson de mon époque de vieille, ah la la les bons souvenirs avec gaby et les autres de la bande! je vous raconte dans mon livre mais bon faut lire le livre que j'ai pas tout à fait fini d'écrire et qui va dormir dans un tiroir je sens vu le succès que j'ai auprès des éditeurs parisiens qui lisent même pas mon blog alors bon...si? ils lisent? ah bon? ben je les attends alors . hum? message reçu? non? bon tant pis j'essaie encore un coup ça coute rien. lol! enfin lol. bref. et donc l'ange gabriel il est simple comme garçon et tout ange qu'il est, il en parle à qui? à la sainte vierge de son jésus. siii! il lui dit "tu vas te trouver enceinte du saint esprit ma grande. siiii! et ma foi réjouis-toi!" et elle "oh ben zut! mais comment je vais faire pour faire? je suis vierge moi!" et lui il dit rien et il repart et voilà-t-il pas que ça marche! siiii! bon moi je dis in petto mon oeil! elle est allée voir le charpentier de joseph un peu avant son mariage et voilà l'affaire faite. et elle a refilé le tuyau à sa cousine qui fait comme elle! ni vu ni connu. c'est le saint esprit et puis c'est tout. ça se discute pas. c'est comme ça. enfin bon, je me trompe peut-être. mais bon, c'est ce que je pense juste in petto. allez pas dire ça à des catholiques je me fais scalper je crois. ) donc la voilà qui attend jésus! bon elle sait pas comment l'appeler encore, c'est bien tot. mais voilà que hérode veut faire son recensement et la voilà partie elle pour se faire recenser avec joseph en galilée parce qu'ils sont de là. la trotte! enfin bon ils arrivent et l'organisation des recencements (ça peut intéreser un pote de café ça, il vient des fois le matin et c'est notre recenseur à nous qui vient à la maison pour nous recenser michel et moi. enfin il venait. il fait plus. bien sympa! et moije voudrais bien être recensée dans les gens bien mais ça en prend pas le chemin on dirait. siii! la mécréante qui dit des bêtises sur jésus et tout! pardon les catholiques! j'ai votre culture moi. et je crache pas dans la soupe. loin de là! mais bon, je fais ma conadide oubliez pas les gens. voilà. 

donc on recense et là marie elle petiaule . siiii! ils disent comme ça chez nous. internet? on dit ça partout? voyons! incroyable les gens! internet il connait même pas! siiii! trop fort! je vais voir dans un dico patois. bougez pas les gens...crotte! même là il connaissent pas! bon c'est peut-être pas homologué le truc. enfin bref donc elle petiaule et il y a un ange qui dit à tout le monde que c'est le seigneur, le christ enfin bref un type bien quoi. les bergers ils rapinent à tout le monde qui était pas encore au courant  et donc tout le monde sait alentour que jésus est jésus mais pas encore à fond parce que c'est huit jours après qu'il est circoncis  (ça veut dire qu'on lui a coupé un petit bout de bistouquette maxime et qu'il est un peu nu du gland (pardon les gens c'est pour que maxime il comprenne des fois, ça va pas vite là-dedans hein mon coeur que t'es con des fois? hum? oui! ) bien! et donc après il est baptisé jésus et bon ça fait moyen hébreu ce truc non? bref. donc voilà notre jésus pret à partir à la conquête de la vie sur terre. 

alors il commence fort sa carrière de jésus parce que le brave siméon (si, il est brave, ça se voit en le regardant dans le film. remarquez hérode, on dirait pas que c'est un moche à le voir. bref encore. chut françoise ils vont plus rien comprendre à force les gens). il veut juste le voir lui. et du coup il dit "chouette! comme ça je peux mourir en paxi! merci les parents de jésus. c'est sympa. j'aurai pas cru voir un truc pareil moi. sauvé! sauvé!" enfin un truc comme ça et après ma foi il est tout content. boooonnn! faut pas grand chose des fois pour rendre heureux. non? si! mais bon c'est parce que je sais plus qui j'ai pas suivi à fond (un prophète peut-être: c'était la mode à l'époque y en avait à tous les coins de rue et du coup les gens ils savaient pas trop qui était le bon qui disait vrai. un bordel encore! siiii! voilà. ) donc on continue l'histoire et il a déjà douze ans! siii! et il fait quoi à douze ans? hum? hé ben il pose des questions aux prêtres si j'ai bien compris. douze ans! siii! alors bon c'est bien non? si. seulement voilà! c'est un primo-délinquant du coup! siii! il est parti sans rien dire à ses parents qui se font un mouron d'enfer en se demandant où il est passé. pire que toi maxime tu vois. douze ans! siiii! lol! et quand il le retrouvent le culot ah mais les gens mais comme je lui aurai foutu une calotte moi à ce merdeux! siii! j'aurai dit dégage! rentre à la maison! ça va pas la tête? tu pars, tu dis rien, tu fais ton mariole devant des gens qui te connaissent même pas ? file dans ta chambre sale gosse! et reviens pas te plaindre hein? non mais! ça va bien hein? allez! tu files oui! non mais!" et ben même pas! les parents qu'ils a ils disent oh la la la! la peur! bon ça va bien on s'en va. et lui il dit quoi? "non mais bon ça va bien les parent non mais! ça va pas la tete? faut pas vous mettre dans des états pareils enfin! je bosse pour mon père moi! non mais! ha la la! les parents! " enfin un truc comme ça qu'il dit avec son regard de pas content mais pour le père c'est vrai et je sais pas quel père c'est parce que le sien il a pas l'air super content lui. c'est son père spirituel qui le fait bosser je pense. à 12 ans! hé bé! ça promet! 

et alors là, suprise les gens! devnez un peu?  siiiii!

GENERIQUE!!!!!!

siiiiiii! au bout de 13 minutes 52 de film! siiiii! une tuerie! pire que ghost whisperer c'est vous dire! lol! enfin lol...

alors après ça dit que ponce pilate c'est la judée et hérode la galilée et retenez bien ça ça sert pour la suite les gens. siiii! alors bon voilà un nouveau dans l'histoire: c'est jean! le baptiste. lui il baptise les gens. et ça rigole pas! attation les gens, on se fait baptiser sérieux hein? faut pas faire ça à la rigolade comme ceux qui baptisent pour boire le coup après comme j'en connais pas mais qui parait qu'ils existent et c'est pas pour ça que je crois pas que c'est vrai moi. siii! bon alors. si. et donc il crie fort fort coeur t'aurai pris peur toi dans le film. tu vois c'est pas comme les films d'action , y en a pas des tas. mais alors, ça crie fort! mais fort! (tiens au fait ça me rappelle un film justement que j'ai vu avec mon grand. alors bon c'est pour lui faire plaisir je suis pas comme ça. on a vu "les pirates qui descendent des caraibes en chantant" un truc comme ça enfin des gens qui prennent l'eau, enfin la mer et tout et il leur arrive des tas d'aventures et tout. et yael il me parlait à moi parce que bon, c'est moyen ma tasse de thé ces trucs mais bon, c'était en 3D et même que les bonbons dans la pub on a cru que ça nous sautait dessus avec mon fils et on a failli reculer tellement c'était bien fait avec les lunettes de soleil pour voir triple et tout. bref. et donc ça brassait du vent je peux vous le dire forcément avec johnny deep dedans. et moi je dis à yael "chut! j'écoute le film". et lui il me dit quoi? "oh ben c'est bien, je peux te parler là, c'est pas grave. il se passe rien. c'est de l'action!" lol! c'est parce que pendant qu'il se passe des trucs d'action , y a pas de paroles. y a rien à suivre donc. donc on peut parler un peu sans que ça dérange. celui-là alors! bref. donc il crie et il dit aussi " une voix crie dans le désert!" et ben je veux! c'est lui qui beugle comme un tordu! pas étonnant. bref donc ça. il est sympa ce type en plus! mais sympa! il dit aux gens qui viennent "race de vipères!" bon! merci monsieur jean. on vous doit combien pour le compliment? et ils sont maso les gens parce qu'ils viennent tous se faire baptiser à qui mieux mieux. moi je cherche plus les gens. quand on est moche, on a du succès. c'est pour ça que j'ai pas grand monde sur mon blog. tout s'explique. bref. donc il dit quand même un truc bien quand on lui demande quoi faire pour être un gens bien comme vous "partagez" voilà! c'est ce qu'il dit yael. moi je dis respecter. et lui il dit pire! pire! partager. voilà le secret. bref.

 donc alors le collecteur d'impots (c'était quelqu'un à cette époque on dirait on en mange à toutes les sauces dans le film, des collecteurs d'impots) il demande et moi? je fais quoi? alors bon lui, il doit pas encaisser des trucs pour lui. il doit tout donner à césar et rien pour lui. rien! donc voilà pour lui la tête qu'il tire les gens. ça lui plait pas fort on dirait. après les soldats. et nous? ben vous faut pas dénoncer et faut pas toucher des sous en douce pour faire le mariole. voilà. et aussi bien on lui dit "c'est toi le messie? " non parce que bon, on le cherche partout celui-là et on le trouve pas! les boules! bref encore. si. et il dit ben non, pas de bol, c'est pas moi. mais il arrive et il est si super bien que je me demande moi jean le baptiste si j'ai juste le droit de lui enlever ses chaussures tellement il est bien. voilà. donc bonjour s'il sent des pieds le jésus. mais bon y a pire après à propos de pieds vous verrez. si. c'est possible. si. vrai. 

donc alors là la surpriiiiiise! mais la surpriiiiiise les gens! qui c'est qui vient? hum? c'est jésuuuuus! siii! donc le voilà. le bel homme mazette! siii! une belle petite barbe bien taillée tout plein, des cheveux qui brillent à fond au soleil et c'est juste dommage parce que les cheveux sont plus fins que la barbe et ça fait bizarre mais bon, c'est du lourd comme beau gosse. mais pas très épais je trouve moi. je trouve que les mecs dans l'ensemble ils sont pas épais. yael il me dit mais il sont normaux françoise voyons! c'est toi qui a cette impression! " et c'est surement vrai parce que c'est les pas épais qui plaisent le plus aux filles je vois bien avec monsieur cheveux moi. c'est sur il est pas épais. mais bon, y a le reste quoi. enfin je me tais je vais encore passer pour une cougar moi. siiii! bon après j'arrive plus à me relire je lis déjà il fait harçons de genève mais ça doit pas être ça et après j'ai mis et paf! une colombe! c'est le saint esprit en fait qui dit "tu es mon fils bien aimé, tu fais toute ma joie". donc c'est qui le saint esprit? hum? moi je sais pas..je vais voir sur wikipédia. on va voir. je me suis jamais posé la question moi, c'est vrai. à la messe on disait "le père, le fils, et le saint esprit" donc c'est pas Dieu. ou alors dieu c'est pas le père. mais c'est qui le père alors? bon sang! c'est pour ça que j'ai du mal aussi avec la religion catholique: je comprends que dalle des fois. des fois hein pas toujours. mais là... qui c'est le saint esprit? je vais voir je vous dis.... dans la suite de mes aventures avec jésus! siii!

faut que je ménage le suspense autrement vous me lirez plus les gens! siii! mais rassurez vous chers lecteurs que j'aime tant avoir dans mes folowers assidus (et merci pour ça) je vous raconterai quand même mes autres aventures! c'est pas parce qu'on traine un peu avec jésus qu'on va pas faire autre chose de notre temps. 

bisous les gens! à bientot!