bonjour les gens! 

bien! me revoilà pour la suite de la belle et triste histoire de jésus. donc vous vous souvenez (vous! lol!) qu'on en était au saint esprit. c'est qui celui-là encore comme si ça suffisait pas le père qu'on sait pas qui c'est au juste encore celui-là. 

alors bon comme je suis bonne fille (lol! avec le père, ça va bien...) je suis allée chercher sur internet. et bon, je me suis souvenue d'un truc de la messe. on chantait (j'aimais bien! les chants de messe j'étais au point. forcément, tous les dimanches, ça forge la mémoire de chants de messe et on y va de bon coeur. c'est comme le notre père. c'est la prière de messe avant l'hostie il me semble. alors bon ça se mérite l'hostie. donc on fait avant sa récitation . et ça fait comme ça "notre père qui êtes aux cieux, que votre nom soit sanctifié, que votre règne vienne, ...... et pardonnez à ceux qui nous ont offensés comme nous pardonnons nous-même. etc etc.." pardon les gens, je sais la dire à la messe, ça me revient bien mais comme ça c'est pas ça. fait pas bon vieillir hein les gens? oui. donc on a un indice. le père, ça pourrait bien être Dieu du coup. et ma foi, je me souviens qu'on chantait aussi " Dieu est amour, Dieu est lumière, Dieu notre pè-è-reuuh!" alors bon ça se confirme un peu. après, dans le texte que j'ai trouvé, on dit un peu pareil, alors je pense que le père dans la vie de jésus c'est Dieu. enfin je pense. et le saint esprit alors? hum? c'est qui? ben les gens j'ai du mal encore. j'ai pas tout pigé. je vous mets ce que j'ai trouvé et vous me dites si c'est plus clair pour vous parce que pour moi... c'est pas limpide:

bon je vous mets déjà pour le père. là ça va, c'est pas si moche, mais bon, c'est du français bien copieux je vous préviens ceux qui lisent france dimanche dans le texte:

"Le judaïsme lui aussi développa certains attributs de Yahweh comme Père du fait de sa création, de l'éducation que donne Dieu et sa paternité envers le peuple d'Israël.

Jésus, dans son enseignement à travers les évangiles, définit la paternité de Dieu comme l'élément essentiel de Dieu avec l'Amour. Cette paternité de Dieu est particulière pour Jésus qui a une filiation particulière avec lui, mais il montre aussi que les chrétiens sont appelés à une paternité adoptive par lui. Les enseignements de Jésus sur la paternité de Dieu montrent que cette paternité est ouverte à tous les hommes, bons comme méchants." xikipédia-définition de Dieu le père)

après les gens le saint esprit:

"Le Saint-Esprit, ou Esprit saint, est l'Esprit de Dieu et la troisième personne de la Trinité dans le christianisme. Il est aussi appelé l'Amour du Père et du Fils.

Dans la Bible, le Saint-Esprit se manifeste dès l'Ancien Testament. Le Nouveau Testament1 suggère que l'Esprit saint est une personne différente du Père et du Fils, et formant avec eux un seul Dieu, même si le dogme de la Trinité n'a été formulé que progressivement, lors des conciles anciens, en particulier à partir du premier concile de Nicée.

Le mot Esprit traduit dans le Nouveau Testament le mot grec Pneuma (littéralement Souffle). C'est pourquoi l'étude du Saint-Esprit est appelée la pneumatologie. " (source: wikipédia-définition saint esprit)

boooonnnn! ben je sais pas vous mais bon ça s'éclaire pas fort fort je trouve. donc maintenant voilà un fils! misère! plus ça va plus c'est le bordel! mais bon, c'est l'amour. donc on va dire ça? c'est l'amour du père et du fils. moi je vois bien chez moi, c'est vrai, entre son père et mon fils c'est vraiment l'amour.  mais bon, le saint esprit est pas le père et le fils dans la bible. mais bon, il forme la trinité avec eux. (c'est quoi encore ce truc? moi c'est pour ça que la religion catholique me fait pas du bien. je comprends rien à leur jargon. bon, donc dieu c'est le père le fils et le saint esprit (voir plus haut) et encore! depuis nicée! siiii! avant on savait pas! donc ouf! on sait! mais bon on comprend rien alors nicée il aurait mieux fait de pas trop se la raconter avec ça. moi c'est mon avis. ça m'embrouille moi comme si ça suffisait pas de maxime avec ses interruptions tout le temps! hein coeur? bisou. donc attation les gens, j'en apprends de belles avec vous. figurez vous que le saint esprit c'est une maladie! siiii! enfin son étude . je confirme! i y a de quoi devenir dingue! mais bon c'est la pnematologie. siiii! crotte! je me trompe encore! c'est la pneumopathie la maladie! lol! je rigole là, j'ai bien compris. mais on retrouve la racine tout de même. bref. ben les gens si vous avez compris vous me dites. pour moi c'est le bordel complet. enfin je voulais quand même vous informer de mes recherches et si vous en savez plus sur le saint esprit en langage françoise vous me dites. et tout ce que je retiens c'est qu'il vient voir le beau jésus sous la forme d'une colombe et c'est mieux que sous la forme d'une chiure de mouche quoique les oiseaux des fois.... hum! bref. 

donc je reprends (ah au fait je vous ai dit que le beau jésus il fait la joie du saint esprit? je sais plus. il est venu le voir pour lui dire ça le saint esprit. et attation, jésus c'est son fils! donc si vous pigez une broque là-dedans, vous me dites. enfin si. jésus c'est le fils, dieu c'est le père et il y a le saint esprit à coté qui est on sait pas quoi trop bien mais si on réunit tout ça fait Dieu. voilà. la sainte trinité. bon, j'ai encore du mal moi. mais bon voilà. alors donc après jésus il mange rien pendant 40 jours. siii! le moral! moi si je mange pas pendant une journée je pleure! j'aime ça moi. trop fort le jésus. quel talent! bon donc pendant ce temps, le diable qui est toujours là pour les gens bien, il veut le tenter. il lui dit qu'il peut bien lui faire plaisir et devenir riche non? alors ça me rappelle mes mal famés et leur loto. voilà. donc c'est un serpent qui le tente et qui lui parle à jésus. moi, je me dis que c'est plutot les hallus dues au soleil qui tape et au jeune mais bon, je suis pas bien moi, je vois le mal partout. et donc jésus il lui dit crotte au méchant serpent. mais bon, je me demande comment on le sait ça. ben oui, il est tout seul à jeuner dans sont désert, ça se passe entre le serpent et lui et on sait? je me demande qui est allé rapiner tout ça. bref. cherche pas françoise c'est comme ça. et donc il le tente aussi en lui disant qu'il pourrait être le roi du temple (enfin j'ai compris ça moi) et rien à faire! jésus il lui dit crotte encore. je m'en fous de ça. je vais avec papa (donc le père) et toi va ton chemin de sale vipère et fous moi la paix! et voilà. fini, le diable il part la queue entre les jambes parce que bon, même tout affamé qu'il est jésus il veut rien savoir. c'est bien jésus! le courage! 

bon, après c'est quoi? il va à nazareth et là il sourit pour la première fois et franchement les gens j'ai pas honte de le dire il me fait fondre. un beau sourire pareil! siii! ah la la! il savait les faire les sourires lui. pas comme moi quand je marche dans la rue ou sur ma vizirette. on dirait que je fais la gueule. c'est pas vrai les gens. c'est juste que j'ai la moue érotique (comme disait mon pote de boulot nicolas (voir son portrait plus bas dans mon journal) en rigolant mais c'est vrai. je fais la moue. un peu comme brigitte et comme jeanne moreau. elle font pas la tête. elle font la moue à cause de leur bouche qui est comme ça. donc là lui c'est pas ça. il a un chouette visage qui dit pas merde au naturel et quand il sourit, mmmmm! ça fait des plis aux yeux (j'adore! ça veut dire qu'on est bienveillant pour moi. enfin qu'on a un bon fond. c'est couillon je sais bien mais c'est mes petites idées à moi. je trouve. bref). et donc ça. (j'ai noté ça sur mon bloc sténo. bien pratique les blocs sténos pour moi. parce que je prends des notes écrites et souvent en plus je dessine. ça fait que je peux les deux dessus. sinon ça fait des carreaux et c'est pas pareil pour les dessins. faudrait que je vous les montre un jour. enfin bon, c'est pas toujours top top alors ça presse pas. voilà voilà. donc après le beau jésus il lit un truc au temple. les gens bien ils se disent "si. y a pas. il cause bien le jésus à sa mèmère." alor bon du coup on se demande si c'est pas lui le messie des fois. au fait, messie, ça veut dire quoi? je me pose la question à force....wikipédia! 

"Le Messie (de l'hébreu: מָשִׁיחַ - mashia'h, araméen meshi'ha משיחא, arabe Al-Masih المسيح) désignait initialement dans le judaïsme l'oint, c'est-à-dire la personne consacrée par le rite de l'onction, réalisée par un prophète de Dieu. Dans la Bible, les rois Saül puis David sont oints par Samuel. Ce rite est à l'origine de ceux du Saint chrême et de la Sainte Ampoule du sacre des rois de France. En grec, le mot « Christ », dont la racine Χριστός signifie « oint », traduit le terme hébraïque de Mashiyach1." 

booonnnn! nous voilà bien! c'est une personne consacrée par l'onction. bien! c'est quoi ce truc encore? moi les gens je sais pas comment les catholiques ils peuvent croire comme ça! on comprend rien! rien! moi je suis perdue dans tout ce bric à brac! pardon les catholiques mais c'est vrai. je comprends rien. donc si je comprends bien on fait le rite de l'onction à des gens, on sait même pas ce que c'est entre paranthèses, moi je pensais que c'était quand les gens meurent, l'extrème onction ça s'appelle maxime. ça veut dire qu'on leur dit avant de mourir "alors t'as fait le con sur terre ? vas-y, dis un peu au gentil curé qui vient te voir.." et le mourant il dit tout et le curé il lui dit "bon, ça va pour cette fois encore, je te pardonne au nom de Dieu " et voilà il peut partir tranquille le mourant et on lui met de l'huile sur le front je crois et voilà. tiens, faudrait que je révise ça un peu.je me souviens plus trop et j'ai jamais vu faire. donc bon. voyons pour le rite de l'onction:

alors attention ça se corse velu les gens! siii! figurez vous que ça veut dire que jésus (ou les autres oints) ils ont été comment dire honorés de l'huile sainte qui embaume en plus et par le saint esprit! siiii! c'est ça le rite de l'onction! mais alors pourquoi on le dit pas avant dans l'histoire de jésus? j'aurai mieux compris moi. oh la la! la migraine que je me prépare les gens! bref. tant pis. je verrai mais bon ça fait pas mes affaires ça. si c'est juste ça, moi aussi alors. je dis que le saint esprit m'a ointe d'huile parfumée à la rose et voilà! je suis le messie! ah la la! bon bref. et il dit quoi du coup jésus à ça? alors on dirait d'après mes notes qu'il dit un peu oui mais bon ça plait pas alors bon il doit partir comme un mécréant et c'est bien connu et pas surprenant car nul n'est prophète en son pays. poil au... chut! j'ai rien dit vilaine françoise. chut. donc pourquoi je dis prophète? bon! je relis et laissez tomber pour les prophètes je sais plus où j'ai pêché ça mais bon c'est Dieu qui a oint le jésus par l'intermédiaire du saint esprit! siiii! ça s'aggrave vilain dans ma tête parce que Dieu normalement il fait pas ce genre de choses si? bon sang! que c'est compliqué la foi! moi je crois en une force supérieure et bienveillante et qui veut le bien des gens et de tout le monde animal et végétal et autre, et ça me suffit. alors si il fallait que l'Univers (c'est comme ça que je dis faute de mieux) me foute de l'huile dans les cheveux pour qu'on dise que j'ai toujours les cheveux gras, non merci! je préfère pas. mais bon ça risque rien moi, je suis pas le messie! si! bisous les gens pour votre courage à essayer de comprendre tout ça. c'est dur hein coeur? pour moi aussi t'en fais pas. 

donc passons sur l'onction, et il repart. et là des romains paaaaartout comme elle dit ma voisine mélinda il parait mais ça m'étonnerait c'est encore une connerie de mon yael ça parce que bon, il me dit de ces trucs. mais de ces trucs! enfin les trois quarts du temps c'est vrai, mais des fois, c'est des conneries. mais bon là quand même. mélinda. enfin bref je sais pas mais bon je m'égare encore. et les gens ils disent vivement le messie pour que ça aille mieux avec ces foutus romains. je sais pas pourquoi le fait d'avoir de l'huile sur soi ça fait de toi un gens qui peut chasser les romains. mais bon je cherche plus à tout comprendre, ça me fuit la compréhension de tout. bref. 

ensuite jésus il part avec simon sur une barque. c'est un pêcheur c'est pour ça. et les gens ils le retiennent et ils veulent qu'il parle encore. alors bon, il parle et il dit "si on se vante d'être bien, c'est pas bien! surtout si c'est pour dire que l'autre il est pas bien lui. par contre, si on est pas bien et qu'on se dit "oh la la! je suis moche là! je suis pas fier de moi d'être comme ça et je veux plus l'être et je veux guérir de ma mocheté" alors là, celui-là il vaut! parole de jésus. si! bien raison jésus. vaut mieux pas se la raconter et essayer de progresser et corriger ses erreurs plutot que de se croire le meilleur car ça s'appelle l'orgueil et c'est pas beau et rapineur c'est pire pour moi. j'aime pas ça. jamais! je pourrais pourtant. rapiner des tas de choses. mais je fais pas. j'aime pas. respect. voilà. donc un bon point pour moi pour jésus qui dit pas que des conneries on dirait. siii!

après on est donc au bord de l'eau (du jourdain (note maxime un peu de géo ça fait pas de mal aux gamins. LOOOOOL! je rigole mon poussin doux! c'est pour rire! chut françoise tu vas nous le vexer le beau maxime à force et il va enlever sa jolie barbiche de jésus. siiii! presque coeur. si! bisou) et les pêcheurs il jettent leurs filets mais bon ça mord pas. alors ils disent à jésus "crotte de biquette! on fait tout pour pêcher et ça marche pas fort fort!" et lui il dit "allez, ayez la foi et ça va marcher à fond la pêche (un peu comme moi avec mes jeunes de la vizirette notez. je leur dis que c'est pas tout foutu des fois avec des filles. ils ont pas de ticket pour eux, mais bon, ils essaient même pas tellement ils ont peur de se prendre un rateau. je vois bien gérard (nom d'emprunt pardon les gens respect de l'anonymat totol)! il a fallu que je lui monte le coup avec une fille pour qu'il se décide et si j'ai bien compris nom d'un chien ça biche! elle elle savait pas. elle avait pas capté que le beau gérard il la voulait. alors à force d'allusions discrètes (hum!) et de clin d'oeil à gérard hé ben je crois bien que c'est fait! et attation françoise, t'as pas intérêt à dire du mal de ta chérie de gérard! attation! s'il vous plait françoise, un peu de tenue. donc voilà pour lui. et donc j'en étais où encore? oui! la pêche et la foi. et là tout à coup soudain (dixit marie christine) qui voilà? des tas et des tas de poissons dans les filets! le miracle! siii! les gens de la pêche il sont super contents des services de jésus et voilà pour cette fois-là. 

bien! on va faire une petite pause parce que je vais manger bientot. et il faut que je souffle un peu. je peux pas faire des trucs longtemps moi. faut que j'arrête et que je souffle un pue entre deux écritures. alors bon, je vous laisse ça. et je revien cet aprèm si je peux pour la suite de mes aventures. siii! 

bisous les gens