mon Dieu (cas de le dire!) la vilaine! du coup mercredi j'ai oublié de poster ce post! pardon les gens! et pardon maxime je t'ai dit je publie et j'ai oublié de le mettre en public on dirait. oh lala! la folle! bon pardon hein.? heureusement que j'ai pas été tranquille et que j'ai vérifié. mais bon ça peut être aussi un coup de yael ça. des fois il m'en fait. pour le fun. en ce moment il joue avec des petites figurines sur mon bureau. je les touche pas et ça bouge! siii! bon je peux par accident les déplacer je veux bien. mais c'est souvent les accidents alors. bon enfin quoiqu'il en soit pardon les gens. j'ai merdé fort. je suis pas pardonnable. si? si! c'est bien les gens! il faut pardonner aux offenseurs comme votre françoise qui vous dit "voilà bientot la suite" et qui saute un chapitre si c'est ça. alors bon je redis pardon de ma part si c'est moi et ma foi pardon de la part de yael si c'est lui (mais pour moi le pardon car qui passe encore pour une con dans l'affaire? c'est moi!)

donc je continue à vous raconter la vie de jésus. j'y renonce pour la trinité et pour moi ça restera le mystère de la trinité on va dire et nous voilà repartis en judée ou en galilée je sais plus. 

alors là ça va mal les gens. tout le monde est pas content. figurez vous que un monsieur il appelle notre jésus au secours. sa fille elle va mourir. alors jésus il lui dit comme ça "hé bien mon garçon, t'as qu'à croire et ça va aller ". bon. super content le papa. pour finir ça va si mal qu'elle meurt. bon, jésus il y va quand même et c'est tout bizarre les gens parce qu'il y a des poissons pendus au mur on dirait chez ces gens et on se demande si ça sent bien bon tout ça. enfin bon, moi j'dis ça j'dis rien comme il disait notre ami anthony de mon coeur que je vois plus depuis si longtemps. bisou anthony. pense à toi tu vois. bien! alors donc jésus il rentre dans la maison avec les pleureuses qui s'en donnent à coeur joie (si! là-bas chez les arabes quand on meurt il y a des nanas qui sont payées (enfin je pense je sais pas mais je pense parce que bon sang ça y va) pour pleurer les morts. et comment. alors donc jésus entre il va vers la petite il la regarde et il dit à son père "ne pleure pas, elle dort". allons bon! moi j'ai bien vu qu'elle respirait pas la petite. mais bon. et il dit à la petite "enfant lève-toi!" et paf! devinez? la petite elle se réveille et elle se lève! siiiii! alors là jésus il dit "chut! faut pas dire ce que j'ai fait hein les gens de l'époque? faut pas! c'est un secret! siii! chut! taisez vous!" et donc là moi je dis c'est malin! tout le monde pleure et dit oh la la la petite elle est morte oh la la c'est pas magnifaîque du tout du tout du tout" et lui il dit "on ben je la rescucite et vous dites rien à personne "? mais enfin comment il veut que les gens ils expliquent qu'elle est plus morte lui? des fois jésus..... enfin je veux rien dire mais bon moi aussi des fois j'en dis de belles alors bon ma foi. passons. sacré jésus!

après encore revoilà le collecteur d'impot. celui-là! c'est un riche comme les aime fabienne. et il lui dit "suis moi" et paf! le collecteur le suit! c'est ? c'est? matthieu! siiii! alors lui je l'ai lu un peu et alors ma foi c'est pas un comique celui-là. bon sang! t'as intéret à filer droit dans la religion parce que sinon gare! et les menteurs il les aime pas lui. c'est des suppots de satan pour lui. enfin bref. il suit jésus pour l'instant et il a pas encore écrit son évangile et ma foi il a le temps parce qu'il commence juste son histoire avec jésus; chaque chose en son temps! siii! 

bon! après ça jésus il se dit "tiens! je vais faire mon petit marché d'apotres moi pendant que j'en ai sous la main. et il en choisit douze. je vous dis les noms parce que c'est bien dit à fond et j'ai tout écrit avec le film sur internet c'est pratique je coupe l'image et je note parce que sinon je peux rien retenir de beau. 

alors donc on a dans l'ordre du film: simon (pierre),andré son frère;jacques;jean;philippe (tiens! comme mon beau frère! enfin jacques aussi notez bien mais jacques il est plus là le pauvre.enfin le pauvre. je vous ai dit déjà. un sacré taquin celui-là! lol! enfin lol.. bref pardon les gens, barthélémy (je le connaissais pas celui-là j'aime bien le prénom pas courant), matthieu le terrible (le percepteur je pense), jacques encore (le bordel pour s'y retrouver! et je vous dis pas les prénoms! on a du les reprendre après parce que ça fait pas très hébreu tout ça), thomas (ça me fait penser que quand je crois pas en quelque chose, je dis à yael que je fais ma sainte tomate comme saiint thomas qui croyait que ce qu'il voyait. lol! faire sa sainte tomate, notez les filles! c'est pour quand votre mari rentre avec du rouge à lèvres sur les joues et qu'il dit qu'il était en séminaire. lol! enfin lol..) , simon le pêcheur (celui de la barque de tout à l'heure je pense), judais fils de jacques et judas l'hiscariote (euh, je sais plus je vais voir pardon..l'iscariote il me semblait bien pardon encore)  le félon. siii! je vous dis après les gens pour le félon et vous allez voir comme il se tient là comme félon le judas. siii! bref. 

alors bon après on a quoi? alors bon il leur dit bienvenue à sa façon de jésus: vous verrez vous allez être bien les gens apôtres, je sais pas quand moi mais faut me croire hein? super non? et si vous êtes des pas bien, faut être contents! et puis faut tout donner et aussi faut aimer ceux qui vous font ch...! sii! parce que bon, quand tu aimes quelqu'un qui t'aime ça va bien c'est facile. mais aimer un moche qui fait pas du bien hé ben c'est ça qui est bien. et faut donner pour recevoir. voilà. là je veux bien. je remarque que quand je donne des trucs je reçois des trucs aussi et pas comme je pense. je veux dire que si je donne un mouchoir à un pauvre qui a un rhume, je reçois pas un mouchoir avec une crotte de nez, non! je reçois autre chose de bien. d'une autre façon. je crois que c'est une loi de l'Univers ça. faut donner sans rien attendre en retour et lui il vous rend d'une autre manière. c'est sur. on fait pas toujours le rapprochement. mais moi j'y crois fort fort à ça. je le constate souvent. et moins on donne, moins on reçoit. je vois bien ma mère. elle donne sans fin des poèmes, des petits chocolats (la gourmande! elle les commande pour elle mais elle pense aussi à en donner aux autres et pourtant c'est dur les gens. elle aime bien le sucré alors bon.. elle est âgée et c'est une consolation pour elle. bref) et des tas de trucs et elle reçoit de tout. de tout. des fleurs, des gens chez elle qui lui disent "allez marie-thérèse on va au canard ce soir (c'est un journal de quartier qu'elle fait avec des gens bien), du courrier sympa. super! donc moi je crois à ça. donne et tu recevras. mais il faut être sincère et donner volontiers. si c'est pour se dire "oh la la! j'aime pas!je donne mais bon, je vais en mourir de chagrin de plus avoir" c'est pas bien, ça vaut pas. siii! bref. 

alors moi j'aurai pas pu être apotre alors. sur! j'aime pas aller cul nul quand même! tout donner c'est bien c'est sur, mais après? on mange quoi? on a quoi à se mettre? alors bon si je suis ma logique à moi, ça te revient sous une autre forme on va dire. bon. mais quand t'es tout nu tu fais comment pour recevoir ce que tu as donné. hum? enfin j'exagère là. je taquine un peu. ils avaient des habits les apôtres quand même et j'ai remarqué un truc:: il avait toujours une tenue blanche jésus. comme les prêtres. je pense que ça a un sens ça. voyons voir... la pureté. le blanc c'est la pureté pour moi. bon, soit, mais encore? wiki? on va voir nous deux? hum? hé ben c'est associé à  la divinité. je comprends mieux. ça a un sens sacré le blanc quelque part (c'est aussi la couleur de la viriginité, du mariage en occident, du veuvage en orient et donc quelque part de ce qui est intime. de l'intérieur on va dire, comme la divinité. enfin moi je vois ça comme ça. bref, des fois je dis des conneries et ça y ressemble là ça m'apprendra à faire ma maline avec ce que je sais à moitié, poil au nez! siii! bisous les gens). 

jésus il dit des tas de proverbes, je suis pas assez fortes pour tout noter et là il a du succès. mais bon il se fait pas que des potes parce que ça plait pas à tout le monde ce qu'il raconte et il y a des félons qui notent tout. mais bon pas encore le judas. lui, il fait rien de moche encore. il écoute le jésus et il fait rien de mal. si. rien!

bon, changement de décor. on est chez simon, un maitre religieux. il a des soucis pour coucher tout le monde chez lui quand arrive notre jésus qui est bienvenu. et là le scandale les gens! france dimanche nous voilà! figurez vous qu'une coquine de trottoir (un pute pour les mecs qui ont pas pigé genre "c'est quoi encore ce truc de ouf de la françoise? " pour pas que leurs femmes elles sachent où ils vont fourrer leurs guêtres quand elles sont pas là. si! je sais! faut pas faire semblant les gens garçons! je sais tout! lol! bisous les gens garçons je rigole, moi j'y vais pas non plus alors bon... pas de souci entre nous et vous) arrive et elle fait quoi? elle a vu le (beau!) jésus sur son trottoir qui lui a regardé les yeux et ça lui a fait du tourneboulement à l'intérieur je pense et la voilà qui vient et elle le regarde elle et là ça fait du foin dans sa tête et elle se met à pleurer (les larmes artificielles! le chiqué! mais bon, elle pleure fort fort alors bon faut ce qu'il faut . elle devrait prendre des cours avec mes chipies de vizirette qui sont prêtes à pleurer sur commande pour entendre encore armand. non parce que si elles ont perdu un proche et que ça les tourneboule à fond, sur qu'il va venir leur servir un message le brave garçon. mais pas de bol, il sait tout et faut pas la lui faire à lui. alors bon, elles sourient après parce que malgré tout elle l'ont bien eu et il a du parler le armand si mignon avec elle et qui les bisouille et c'est si bon. hein les chipies de vizirette? hein que c'est bon les bisous virtuels d'armand? hum? vouiii! bisous les filles) et comme bon, le beau jésus c'est le beau jésus, elle se met à quoi faire avec ses cheveux? hum? hum? incroyable les gens! elle lui lave les pieds (bonjour l'odeur je vous le dis, faut avoir envie de plaire à son jésus moi qui vous le dit) avec ses larmes et elle essuie avec ses cheveux! si. si les gens. si. incroyable je vous dis. si. jésus il est super content! depuis le temps qu'il avait envie d'un bain de pieds! il dit pas merci c'est pas son genre mais on sent que ça va bien aller pour la coquine de trottoir. et le maitre de religion il est pas super heureux lui. c'est quoi ce bordel de bain? et chez moi en plus! non mais dis donc jésus! et tu dis que tu es le messie?. ça va pas la tête? messie de pacotille va! ah la la les gens! c'est pas simple d'être jésus à son époque. moi qui vous le dis. il en a que pour les pauvres () et les mécréants alors bon... ça va bien comme ça jésus. tu pues! siiiii!

il allait raconter ses histoires partout et il allait avec ses disciples. et des femmes souvent  (tu m'étonnes! vu le beau gosse, ça m'étonne pas. il me rappelle quelqu'un mais je peux pas le remettre ce type. je sais pas d'où je le tiens. mais un beau gosse aussi. peut-être sylvain. mais pas le même genre. enfin je dis pas que sylvain est mieux, non, mais enfin à choisir. enfin bref chut lui dites pas à sylvain hein les gens? c'est entre nous. la coquine! je remarque rien moi peut-être? mais c'est pas pour ça que je courre après moi. voilà voilà). donc après j'ai noté que hérode (c'est qui? c'est qui? la mémoire les gens! celui qui s'occupe de la galilée! ah la la! faut suivre un peu! (hein mon coeur? faut suivre! siii! bisou coeur je pense à toi tu vois bien) il a reproché à jean le baptiste (celui des vipère vous vous souvenez? ouiii! celui qui a baptisé jésus dans l'eau du jourdain le jour où il est venu faire son tour lui aussi. siii! alors là le bordel encore! j'ai pas tout compris pour changer. le jésus il est circoncis et il a été baptisé non? je crois que c'est ça sans relire et même qu'on l'a appelé jésus à ce moment là. et là on dit quoi? il se fait ENCORE baptiser par jean! siiii! il doit aimer l'eau ce jésus c'est pas possible autrement. ou se faire baptiser, c'est selon. bref. encore un mystère pour moi. c'est pas grave notez bien. mais bon ça fait bizarre. siiiii! 

alors après... ah oui! donc hérode il est pas content de jean baptiste parce qu'il a marié la femme de son frère si j'ai tout compris. mais de quoi il se mèle hérode quoaaaa! c'est pas possible! celui-là. comme fouteur de merde il se tient là. bref. passons à autre chose voulez vous? lol! bon souvenir les gens. hum! 

bon, donc là jésus il rescuscite encore un mort. la routine quoi un peu comme moi la vizirette on va dire. mais bon que deux lui. et vous savez quoi? deux rescitations (rescucitements? je sais plus pardon les gens..) et on se demande encore dans la foule si c'est le messie! siii! bon, vous me direz que le messie c'est celui qui est oint d'huile parfumée. donc ça veut pas dire qu'il fait des rescuscitations! mais quand même! deux! et ma foi vas-y toi qui dit qu'il est pas le messie à faire ça comme lui! t'es mariole toi! ah la la! faut pas chercher, les gens! les gens! mais bon moi je craque de plus en plus sur ce beau jésus moi. ah la la! le beau gosse! moi si je pouvais j'irai à son époque pour lui toucher les cheveux (rien que pour voir si c'est pas une perruque là, j'ai un doute quand même quand je vois l'implantation. enfin je sais pas) comme la petite. la petite? je sais plus pourquoi j'ai écrit ça moi. des fois je sais plus après. enfin bref, il fait pas de la peine le jésus du film c'est sur. ça vaut pas celui de zeffirelli qui me fait fondre encore plus vu qu'il a des yeux bleus à tomber par terre c'est sur, mais bon, il fait plus réaliste et il est mignon. passons.

après il dit que les apotres ils ont du bol parce que jésus il leur dit tout (comme yael avec moi et les gens de notre équipe de "bras cassés du coeur " comme il nous appelle (je vou dirai après les gens j'ai pas le temps là) en clair, mais pour les autres c'est paraboles et compagnie! alors là il y a une histoire de grain. j'ai pas pigé une broque à l'histoire parce qu'il dit pas grand chose mais bon il m'a entendu et le voilà qui dit tout! siii! c'est parce que je suis sa copine de loin, vu que j'ai envie de toucher ses cheveux alors bon, qu'est-ce qu'il ferait pas pour moi. mmmm! merci beau jésus! siiii! alors bon, le grain c'est la  parole de Dieu qui va bien. après les gens elle tombe où elle peut. alors si c'est au bord du chemin les gens qui y sont ils écoutent mais bon, il suffit que le diable montre sa queue et hop! voilà le grain qui a plus d'intéret. ils préfèrent l'ivresse on va dire. et voilà pour eux. après, ça tombe aussi sur les cailloux: c'est les gens qui aiment ce qu'il dit mais qui s'en foutent dans le fond. ils écoutent la belle histoire et voilà tout, comme mes jeunes qui m'écoutent palabrer sur les addictions et le reste et qui oublient très vite le chapitre addictions comme la petite qui a dit à ses potes tout ce qu'elle avait retenu de beau de ce que j'avais dit (et tout! tout! sauf les addictions, je sais pas pourquoi moi..hum! je sais pas pourquoi. amnésie juvénile on va dire, lol! enfin lol..) ça tombe dans les ronces aussi alors là bon courage! j'ai bien vu chez moi! heureusement que michel il a traité parce que sinon bonjour la joie! ça pousse à une allure en plus! bref. passons encore et puis ceux qui écoutent mais qui préfèrent les sous (comem moi! looool!) et les plaisirs (comme vous, loool! hum!. si. si. si.si) et enfin! en-fin! les grains qui tombent dans la bonne terre et là c'est super. non? si! ah la la! le boulot pour dire que c'est bien d'écouter un peu et de faire comme on dit beaucoup! bref. les paraboles c'est ça. tu dis tout mais c'est dit pas en face vraiment. tu dois traduire avant de piger tout. mais pour moi c'est un message pour ton inconscient qui cogite là-dessus et qui t'aide a te trouver sur la bonne terre à force de réflexion. siiii! voilà voilà. et donc après j'apprends avec suprise que jésus à des frangins! siiii! le scoop! vite! france dimanche! y a pas le numéro rouge là comme à rtl ou je sais plus où que je dise ça au rédac chef pour qu'il puisse mettre quelqu'un de bien sur le coup? bon. tant pis! il parait (c'est yael qui me dit) qu'il y en a un qui s'appelait jacques mais bon je sais pas moi, lui qui le dit. des fois.. enfin vous le connaissez lui. la taquinerie c'est bien son truc à mon yael alors bon je sais pas si c'est vrai. c'est peut-être par rapport à jacques, le frère de michel ça m'étonnerait pas...oui, ça doit être ça. c'est ses paraboles à lui. on doit réfléchir et se dire que ça cache un truc ce qu'il dit. mais pas toujours. pas toujours! siiii! bisous les gens). 

et bon pour finir ce chapitre à moi, un dernier miracle: il fait un temps pourri. il est sur un bateau et là tout à coup il fait un geste et hop! plus de tempête! trop fort ce jésus moi je vous le dis. voilà. 

bisous et à bientot!