bonjour les gens! le retour de françoise et jésus. siiii! bisous les gens. 

alors on reprend les aventures de jésus. je sais plus où on en était à force avec le mercredi au milieu. voyons. 

ah oui! voilà -t-il pas qu'on montre à jésus un type qui est possédée par les démons. mais bon il est possédé et il dit je suis possèdé. bon. mais c'est vrai que j'ai lu l'histoire (du temps où ça allait un peu mieux pour lire) de ce jeune arabe possèdé aussi par un démon. mais celui là il lui foutait la paix et tout à coup soudain, il revenait lui faire des misères. alors bon lui il lui dit (enfin non, son pote parce que lui il est dans les vapes quand le démon le prend. vaut mieux pour lui éviter de la misère supplémentaire. alors donc son pote il lui dit "mais t'es qui toi comme démon qu'on s'y retrouve un peu! on sait même pas qui t'es! " alors le démon (j'ai remarqué que les démons ils sont bien dans l'ensemble. ils font pas d'histoires pour parler d'eux. déjà dans l'exorciste il est pas si moche (si? je sais plus pardon) et aussi bien dans la bible il est sympa. il tente sous la forme de serpent dans l'ensemble. ça va! on peut se sauver si ça va pas, et les possèdés à fond un tour chez l'exorciste et ça va! mais bon. c'est pas ça. et aussi bien j'ai vu un documentaire la meilleure les gens! alors là c'est des islamistes (enfin des gens musulmans ou ce genre vous voyez, avec des foulards sur la tête et tout..) et ils sont sur un pont et ils voient arriver un démon. alors c'est un pauvre type qui est pas bien fini et il s'est laissé faire facile. et donc le démon à pris sa place et il explique à ces gens (je me demande bien pourquoi bon sang! il ferait mieux de faire son boulot de démon et dégommer le type en l'appelant comme les autres à sauter du pont. bref, un fainéant encore. je vous jure... même là! c'est pas possible! alors il explique tout sur la méthode des démons (parce qu'il y en a d'autres  dans l'eau vous voyez, et qui appellent les gens "ouh ouh! c'est nous! allez tu viens avec nous dans l'eau? tu verras c'est super! on s'éclate nous! viens vite!" et les gens paf! ils sautent! c'est un pont qui est réputé pour ça. c'est radical, on vient et paf on saute si on est un peu sensible au discours des démons comme lui. donc voilà il dit tout et il demande même pas la pièce! siii! vraiment, y a des démons qui sont bien quand même non? si? si! lol! enfin lol pas fort du tout parce que le pauvre garçons il est mal barré on dirait. moi je pense qu'il est médium sans le savoir et que son guide se sert de lui (comme mon exploiteur de yael mais moi je veux bien, nuance...) pour lui faire dire des choses aux gens. et je pense pas qu'il saute lui. le démon il va le laisser tranquille après. ma version. donc ça. pour les démons). et donc je reviens à mon jésus qui se morfond en attendant que je veuille bien parler de lui un peu pour changer vu que c'est sa vie et que je raconte celle des autres! mais bon, attends un peu jésus j'ai pas fini avec le musulman possédé. alors du coup son diable à lui il dit à l'autre "voilà je te dis tout (vous voyez bien, sympas mais sympas ces démons! toujours prêts à rendre service) figurez vous que je m'appelle jean baptiste (enfin je crois hein? enfin un truc comme ça) et que je suis juif et que du coup je vais pas me gêner (hein mon voisin) pour faire de la misère aux musulmans non mais dis donc les vilains qui disent pas du bien de la mère de jésus non mais! siiii!" alors bon moi je comprends qu'en fait c'est encore le coup d'un guide ça: on veut toujours que les juifs et les arabes ce soit la guerre. donc le guide de ce garçon il a essayé de le rendre plus tolérant et de faire que les autres soient plus ouverts à la différence. et je crois bien que du coup il a fait la connaissance d'une juive et ça biche bien entre eux. donc malgré tout, ça joue! parce que sans sa possession, il l'aurait peut-être même pas calculée la juive. donc bon, pas si mal. mais c'est pas un démon pour moi ça. c'est juste un guide qui essaie d'ouvrir les yeux aux musulmans sur la démonologie et sur les juifs. bon, c'est un peu raté mais bien tenté je trouve. bref. c'est juste mon avis. mais je le partage avec moi-même comme je dis souvent et ça me va. et donc le beau jésus lui il dit rien et par un coup de baguette magique hop! il envoie tous les démons dans le corps des cochons de bergers à cochons (les cochonniers c'est ça? vite! internet! non, c'est juste gardien de cochon le nom. c'est tout. voilà voilà. donc dommage, perdu une occasion de me la raconter. tant pis!  lol!) alors je vous dis pas le foin! parce que les cochons allez savoir pourquoi, les voilà qui foncent vers la berge et qui se noient (ça je me souviens du cathéchisme c'est pas dans le film, le film il dit que ces cochons ils s'en vont loin loin. c'est tout. ) et les bergers ils sont furax! furax! ils ont tout dit à jésus ce con qui fait fuir les cochons! mais bon c'est foutu. plus de cochons plus de vaches plus de couvées (c'est de là que la fontaine puise son inspiration je pense. non? si? lol!) et donc voilà pour cet homme qui revient bien à lui et qui est délivré de ses cochonneries à lui. parce que bon, ça veut dire quoi? je sais pas. mais bon tant mieux pour lui on va dire. voilà pour cette histoire triste poru les gardiens de cochons (donc) mais pas pour le monsieur qui s'en sort bien. voilà. 

après encore quoi? ah oui! jésus il a des tas de followers lui (pas comme moi, pauvre françoise qui pue) et du coup ça fait du treppe autour de lui (du monde en langage françoise récupéré elle sait plus où) alors bon c'est bien joli la démonologie mais ça nourrit pas son homme tout ça! ils sont plein et en tout il y a ? hum? hum? ben 5 pains et 2 poissons! meeeerde! on va crever la dalle elle lui dit une dame. que faire? bon, jésus il se démonte pas si vite et il dit comme ça "allez papa, un bon geste quoi" (oui enfin un peu ça, puisque c'est Dieu le père dans la trinité si vous vous souvenez et si j'ai un peu pigé mais pas sur). enfin qui que ce soit il est pas sourd et paf! un tombereau je dis bien un tombereau monsieur dame de poissons et de pains qui se matérialisent sous nos yeux ébahis. si. commmme ça! si. incroyable l'autorite polie de jésus. du coup ça leur fait un banquet à l'oeil aux gens et ma foi, pas déçus. tu m'étonnes qu'ils le suivent! ça vaut le coup non? si! voilà pour ça. 

après encore (ce jésus il arrête pas! et tout ça en trois ans les gens. et ça passe vite hein? je le sais moi. déjà trois ans passés que je "bosse" avec le mien de jésus et j'attends toujours les foules en délire moi. enfin pas grave. au moins on est plus tranquille sans la foule en attendant le zénith qui tarde lui et moi. lol! bref. donc après du coup les gens il redemandent "mais dis donc dis donc toi... tu serai pas le messie des fois avec toutes les "conneries" que tu fais comme il dit michel en parlant de moi à la vizirette? hum? allez, tu dis oui? c'est toi ou bien? " et lui "ben je peux pas vous dire bien bien mais bon je peux juste vous dire un truc: je vais mourir et rescuciter. siii! juste ça! alors bon, voilà. mais chut hein? allez pas raconter ça aux autres comme ce saucisson de "nicolas" qui dit tout à sa copine hein? vu? allez en paix" enfin un truc comme ça. voilà l'histoire. bon je vous laisse. je reprends ce soir cette belle histoire pleine de suspense et d'émotions variées comme vous voyez. 

bisous les gens. à ce soir! siii! bisous