bonsoir les gens! c'est moi. bon je vous dis un truc en passant vite fait. j'ai pas trop la frite de moi là.. je me demande si vous pensez pas que j'ai pas de coeur. c'est vrai, je reconnais que je parle pas fort de mes états d'âme devant les gens et tout. on dirait un article de journal et une nana qui fait des interwiews et qui s'en fout pas mal des gens des fois. ça me mine! je sais que on dirait ça. mais c'est pas vrai. seulement j'ai un problème moi. sérieux. quand je suis dans l'action avec mes guidés ou informés, j'ai pas le temps de penser à moi. vraiment. c'est boulot boulot et c'est tout. je dois gérer tant de paramètres que je sais pas en plus ressentir des tas de trucs. c'est mon cerveau qui tourne à fond. faut pas que je loupe des trucs. les signaux subliminaux que les gens m'envoient par exemple pour rebondir dessus. si on me sourit, je dis "ah! je suis contente! des sourires! ça fait du bien! merci! vous pourriez m'envoyer paitre sans me connaitre ou tirer une tête épouvantable... c'est bien de rencontrer des gens sympathiques comme vous!" si je pense à mes états d'âme, je fais pas attention aux gens et après c'est mort pour leur parler d'eux. après dans la conversation c'est souvent moi qui parle alors tant qu'on tient le crachoir on pense surtout à pas trop dire de bêtises, on surveille la réaction des gens pour pas se prendre un pain dans la figure on sait jamais et on surveille si on gêne pas le passage pour trois ou pour quinze parce que les autres gens ils sont tellement à fond dans la conversation que ça les effleure même pas! et moi je dois faire attention à mes affaires aussi et à tout ce qui se passe autour pour pas faire de bourde de rue. alors les émotions là au milieu... pas le temps d'en ressentir. et ma foi après non plus. je rentre, je vis ma vie de françoise en famille et j'ai pas trop le temps de penser à autre chose et après c'est le blog et après je suis cuite alors j'ai envie de dodo ou de lectures superficielles comme la vie des people qui en loupent pas une et qui ont tant de misères de tout genre que moi à coté je vis dans un éden enviable moi qui vous le dis. et le lendemain je fais pas exprès les gens, mais c'est comme une page qui se tourne et hop! je suis prête pour d'autres choses et voilà. je garde vaguement le souvenir de la journée précédente et encore. pas tout. et voilà. je m'en veux des fois. yael il me titille souvent avec ça. il me dit "mais voyons françoise, tu ne repenses jamais à ces gens que tu as vu? ça ne te fait rien leurs misères? " si, bien sur! mais je peux pas tout retenir. et je préfère être comme je suis comme ça j'évacue et je garde pas en moi des tonnes de misères parce que sinon avec les miennes en plus je pourrais pas faire ce que je fais. je vais faire ma catholique (c'est parce que je lis encore mon catholique anonyme pour finir son livre vous comprenez les gens..) et je vais dire... je vais dire... crotte! je sais déjà plus quoi moi.. ah oui! "c'est une grâce que m'accorde l'Univers (il dirait Dieu eux) que de pouvoir m'abstraire rapidement du tumulte des émotions pour mieux me préparer à l'avenir des nouvelles rencontres si enrichissantes et pleine de sens et de vie (je les fais à peu près, j'ai pas mon bac "catholique à fond" pardon les gens) que je partage avec le Seigneur bien sur c'est normal c'est lui le prems il est le meilleur et vous les gens qui avez l'intelligence et l'humilité de lire cette prose certes rébarbative (non, pas ça, c'est pas rébarbatif c'est bien ce qui est écrit au nom de jésus) certes abconse (absconte? abconne? je sais plus pardon les gens.. lol! la folle qui va se mettre à dos tous les catholiques! yann érick pardon! yann érick en plus il est super gentil et il est très amusant et ma foi je suis sure que lui comme les autres catholiques me pardonneront de les taquiner un peu dans leur verbiage à eux parce que pardon, s'ils veulent le faire avec moi, ils auront de quoi me gater! siiii!) donc absconse (vérifié, merci wiki) mais tout de même bien plus compréhensible que celle de cette françoise qui a même pas pondu un livre et qui se permet de nous imiter non mais dis donc la françoise qui pue! va donc avec le diable et retro de nous les catholiques non  mais j'y crois pas elle se prend pour qui celle là qui sait même pas écrire shushis (hein mon coeur? hein? bisous) et qui dit absconse au hasard alors que nous hein bon.. on y va de bon coeur. siiiii! je veux dire on sait ce que c'est du premier coup et on n'a pas de besoin de "wiki" pour nous dire! veni, vidi, viki c'est pour les romains, c'est pas pour les catholiques et pis c'est tout (comprenne qui pourra les latinistes c'est pour vous. lol!) " bien! et donc yann érick c'est un vieux pote. il a failli venir m'interwiewer vous savez, mais il a pas de preuves que je suis médium lui, enfin ou alors il peut pas fort fort venir me voir à cause de sa femme ou je sais pas quoi mais bon, il voulait bien notez bien. mais il voulait me filmer et tout et moi j'ai fait ma modeste et voilà encore un coup j'ai loupé la célébrité et c'est dommage les gens non? si! mais de toutes façons vu que j'ai pas encore sorti la queue d'un livre (ni la queue du dialble la vilaine qui se fait empaouter par lui il parait) hé ben le pauvre yann érick comment voulez vous qu'il parle de moi au départ? hum? et sans ça je dis quoi moi? yann érick je te passe mon "jésus" qui veut te dire des choses lui... et yann érick il serait un peu dans le caca là parce que depuis le temps qu'il rêve de parler à un guide il aurait tout bon et après il ferait quoi de son temps libre lui? hum? c'est pour ça! ou alors sa femme très charmante qui se dit oh la la! cette françoise, je la sens pas! elle est trop belle et elle va me piquer mon yann érick c'est certain! certain! tellement elle est belle, drole et intelligente et tellement on se rapproche entre gens bien, même athée (pour elle je serai ça j'en suis sure) et catholiques alors bon... et comme yann érick il aime sa femme et parler de bouquins c'est mort pour moi les gens. je suis condamnée à l'errance dans un no man's land fait de blog, de solitude et de blablabla stérile puisque personne ne me lit. la preuve, 15 000 visites par rapport à yann érick c'est sur ça fait pas le poids! mais bon oubliez pas les gens quand même que moi je parle que de moi. c'est pas si mal non? si! lol! bon je disais quoi au fait? ah oui! l'insensibilité de cette nana. c'est vrai dans le fond, je suis pas super sensible dans le sens où ça glisse vite ce que je vis. mais je peux pas. je peux pas. déjà avec tout le moche que je trimballe en moi, j'ai de quoi faire et aussi bien si je pleure à chaque fois comme je vous l'ai déjà dit je m'en sors pas. je pense que j'ai un mécanisme de défense très fort au fond de moi qui dit bon, c'est une différence forte qu'il y a entre toi et les gens. tu les écoutes, tu les aides, mais tu peux pas pleurer avec eux pour pas trop souffrir toi. donc ça se fait sans moi. j'ai pas conscience de penser ça mais je pense que j'ai comme une armure douce qui me protège de trop de chagrins à fond. j'ai pas rien à dire. mais bon je garde pas. sur le coup je gère tout comme penser à passer un mouchoir à celle qui pleure de tout son coeur car je vois bien qu'elle y pense pas, elle, ou dire à sa copine "t'en fais pas si c'est à moi qu'elle dit tout ça, elle aura bien besoin de toi quand je serai plus là" (la jalousie des fois! la jalousie! dès que les copines réalisent c'est pas beau des fois. elles m'engueulent! siii! une fois j'ai parlé à une fille, le message concernait sa copine à qui je pouvais pas parler directement à cause de sa fierté les gens.. et là la copine elle se reconnait à fond dans ce que je dis et elle me parle de son envie de pâquerettes du ciel (bon sang! ça alors! le correcteur d'orthographe il sait même où on  met l'accent sur pâquerettes les gens! c'est sur, c'est un truc de l'académie française ça. faut qu'ils se mettent à jour quand meme parce que les chapeaux ça va plus exister bientot il parait. siiii!) donc elle me parle et moi je lui dis que c'est pas une bonne idée de vouloir rejoindre son père (elle m'a tout dit) et du coup la copine elle, elle se fout en colère et elle me dit "c'est pas bien madame! c'est pas bien! faut pas parler comme ça aux gens dans la rue!" et ma foi c'est sur, vaut mieux que ça copine meure et qu'on fasse rien pour préserver l'honneur de sa copine qui a rien vu venir elle. donc voilà. je sais déjà plus pourquoi je vous raconte ça mais c'est vrai les gens. ah si! des tas de paramètres et des claques comme celles-là dans la gueule des fois et faut pas pleurer, faut pas se facher faut se maîtriser en toutes circonstances alors si vous pensez que mes émotions à moi je peux les lacher et les raconter... c'est très fort des fois. mais je peux pas. je peux pas parler de moi à ce sujet-là. ça coince. c'est ma pudeur. je peux pas ça vient pas moi je raconte ce qui m'arrive un peu froidement sans doute. je sais. mais c'est comme ça. si je dis tout ce que je ressens j'en ai pour des plombes moi. ça bouge en moi souvent pendant mes interventions mais j'écoute pas trop ça. j'y pense pas. je fais mon "travail" et après je fais d'autres choses et du coup c'est comme des pages qui se tournent et j'y pense plus après. rarement disons. et comme souvent je revois pas les gens. j'y pense plus trop à part les plus marquants pour moi comme celui qui s'est enfui en courant, la petite et sa charlotte, l'autre qui est revenu quatre fois etc etc.. mais c'est tout. c'est tout. la plupart je les reconnais pas et je sais plus ce qu'on s'est dit. alors bon les émotions.... mais bon vous voyez j'envie le catholique anonyme parce  que lui il sait très bien parler de lui. de ce qu'il ressent. de ce qui se passe en lui. le veinard! moi c'est pas ça. je suis pas comme ça. on dirait un ordinateur françoise en mission et c'est vrai. rien ne compte pour moi que transmettre les messages et c'est tout. le reste... j'espère juste pas trop perturber les gens dans le mauvais sens en leur parlant et ma foi ça s'arrête là. tiens au fait, j'ai revu mon musicien des rues! siii! il est toujours là! sa musique lui ressemble et ça doit aller fort fort en ce moment car quand il "narute " (c'est une expression de yael ça, ça veut dire qu'on a pas le moral et qu'on rumine à fond comme la jolie musique de naruto qui est si triste et que tu m'as fait découvrir hein coeur? tu te souviens? oui? oui!)  on dirait rien qu'à son talent. quand il est en forme, on sent que son inspiration lui fait venir des lamentos dans le violon on va dire et moi ça me touche tant! ça, ça me touche. sa peine. son chagrin. il a pas besoin de dire lui... je l'entends au son de son instrument qui est merveilleusement touchant quand lui va pas bien fort je pense car il met tout dedans. ou alors c'est mon imagination? peut-être les gens mais je le reconnais de loin lui et je me dis tiens! il est là aujourd'hui. y en a d'autres, mais c'est le seul qui vibre si fort avec son coeur. et ça je l'entends les gens. je l'entends. le pauvre! plus jamais je lui dis que ça va pas fort à lui. il a voulu me foutre au cpa le jour où je lui ai dit. mais je sens qu'il m'aime bien quand même dans le fond. parce que je l'aime bien aussi. je l'aime pas coeur hein? tu te calmes tout de suite! siiii! c'est toi, le michou, le anthony et mon fiston dans mon coeur de maman douce et ma fille aussi tu sais bien. alors tu me fais pas de scène hein? c'est lui qui devrait en faire, de la scène, mais pas quand ça va bien. quand il narute.. et c'est tout le problème je pense... si tu narutes t'es dans la rue et si t'es sur scène tu narutes plus. siiii! bref. psycho deuxième année niveau françoise cherchez pas les gens j'ai pas été aux écoles comme dit mon mari et c'est pas pour ça que je dis pas de conneries. siiiii! lol! bon voilà. donc je sais pas comment me pardonner de rien ressentir le plus souvent quand je délivre mes messages et après, mais je pense que ça vaut mieux pour moi. je suis une écorchée vive comme mon mari et si je ressentais trop fort des trucs pendant et après mes transmissions, j'en aurai déjà fini de vivre depuis longtemps je pense. et ma foi j'ai à faire avec ce que je ressens des gens déjà. comme l'autre jour dans le hall où j'ai ressenti très fort la détresse de cette personne qui a compris que la vie la fuyait pour de bon. voilà. je vous embrasse. je suis chaleureuse et douce vous en faites pas les gens. je suis gentille aussi. mais bon je raconte tout avec un apparent détachement qui peut déconcerter j'en suis consciente (c'est yael qui me dit mets ça ça fait bien pour les gens... lol!) mais qui n'est qu'apparent. comment voulez vous que je ressente rien à l'écoute de toutes les misères humaines? je ressent tout. mais avec détachement pour ne pas m'embourber dedans. bon, j'y reviens plus hein les gens? vous vous dites que j'ai tout dit et pis c'est tout... jusqu'à la prochaine! siiii! allez je vous laisse et gros bisous à vous! françoise la froide... siiiii! lol! enfin lol... bisous!