je continue!

arrive un aveugle. jésus il impose les mains et paf! il voit! super jésus a encore frappé! si! du coup les gens ils l'appellent seigneur et maitre avec respect pas comme moi qui dit ça des fois à yael avec un peu de taquinerie quand il me fait faire des trucs dont j'ai pas super fort envie. siii! 

bon, jésus il s'invite encore chez un riche. le culot! et le pire c'est que le riche il est tout content. siiii! et le riche du coup il donne la moitié de ses affaires! siii! et il est tout content et les gens ça les fait rigoler je sais plus si c'est des vilains ou des gentils enfin ils ont rigolé je me souviens de ça. donc si je comprends bien on peut donner la moitié aussi parce que je crois me souvenir que jésus il est content. et moi je vais donner la moitié de ma voiture si c'est ça. lol! enfin moi je donne mon temps, mon coeur et des sous et pour l'instant j'arrive pas à faire mieux. pardon jésus. 

après jésus parle. il dit "le fils de l'homme sera livré aux paiens, moqué, insulté, fouetté et mis à mort et rescucitera le 3ème jour" et on dirait qu'il écoute son guide quand il dit ça parce qu'il rigole plus et il parle pas si vite. enfin je sais pas mais on dirait les gens. on dirait. et ça se pourrait vu qu'il a eu tout juste enfin je vous dis après la quiche qui détruit tout le suspense de la vie de jésus. siiii!

bon après hop! on part pour jérusalem. bon sang ce jésus! il tient pas en place une minute. ça me donne le tournis. on disait de lui qu'il était roi. de qui? de quoi mystère. tout le monde est joyeux sauf les rabat joie bien sur. et là incroyable les gens: il a plus la cicatrice (sur la tempe pardon, pas sur la tête la quiche encore... et un turban sur le front. vous voyez comment je pense . volà parce que c'est vrai que c'était pas clair à l'épisode d'avant. donc plus de cicatrice! le budget a du être revu à la hausse ou je sais pas quoi mais bon, je veux bien qu'il en ait plus moi, c'est mieux! vive le maquilleur de jésus! siii! 

jésus là il pleure jérusalem le pauvre, elle va pas aller vers le meilleur. c'est sa faute aussi bien elle a été visitée (bon, j'ai encore pas tout compris moi, je savais pas que c'était touristique le coin à cette époque même si yael il me dit que c'est super joli la palestine et tout il connait il a visité lui , parce que les esprits ils peuvent aller où ils veulent rien qu'avec l'envie d'y aller. enfin les évolués. ceux qui ont pas fait trop de conneries sur terre s'entend. ) et donc elle a fait sa fière à bras de jérusalem et du coup elle a pas pigé la visite et paf! ça va pas aller pour elle . désolée. c'est jésus qui dit c'est pas moi. bien vrai! ça barde encore aujourd'hui là bas. 

il arrive au temple. c'est le marché. et là il fout tout par terre! siii! tout! il fout le bordel à fond. les moutons ils se barrent, les oiseaux aussi (ha bon? je sais plus là. j'ai noté alors ça doit être ça mais c'est bizarre comme notes, je vais pas bien mieux moi, je me souviens même plus...) et les riches (hein fabienne? ils sont partout! paaartout! lol!) ils sont pas contents du tout! du tout! et en plus c'est un roi alors bon ça fait de la concurrence un peu et en plus le peuple le suit. crotte! alors ponce pilate (il s'occupe de? de? de qui ponce pilate? hum? hum? de la judée! ah la la les gens! faut suivre un peu! maxime! tu leur dis aux gens! "faut sui-vre!" bisou c'est pour rire coeur, je rigole souvent dans l'histoire de jésus mais bon c'est pas souvent et je me moque pas du tout note bien coeur, pas comme toi qui rigole parce que je sais même pas qui c'est ponce pilate mieux que les gens. la preuve! non mais dis donc! tu me tues! bisou )  tout compte fait c'est peut-être pas lui pour finir je sais plus coeur. à la fin des fins dans ce film ils sont tous habillés pareil les gens bien alors je mélange tout. enfin il s'occupe de sa ville. ça doit être le maire de jérusalem our finir. comment ça s'appelle à l'époque le maire? voyons voir wiki ou autre sur internet. je reviens les gens.

voilà ce que j'ai trouvé qui me fait pas du bien:

Hérode est placé sur le trône de Jérusalem par les Romains. Pour consolider sa souveraineté, il retire le pouvoir politique aux prêtres qui dirigeaient la Judée depuis le début de l'époque du Second Temple. Pour écarter toute rivalité politique susceptible de menacer son pouvoir, il fait assassiner son épouse Mariamne ainsi que plusieurs de ses enfants. Son impopularité et, notamment, sa cruauté sont également rapportées dans le récit de l'enfance ajouté à l'évangile attribué à Matthieu : selon celui-ci, les grands prêtres et les scribes du peuple ayant annoncé la naissance à Bethléem du « roi des Juifs », et Hérode, craignant un futur rival temporel, l'ayant fait rechercher pour le mettre à mort et ne l'ayant pas trouvé (Fuite en Égypte), ordonna la mise à mort de tous les enfants mâles de la bourgade âgés de moins de deux ans, espérant qu'il serait du nombre. Il y a là un parallèle avec le récit biblique selon lequel le Pharaon d'Égypte aurait ordonné le meurtre des premiers nés mâles des esclaves hébreux, au début de l'Exode

crotte! j'ai pas confondu! c'est bien ça!  oh la la! la charmante et douce époque! fallait pas être messie dites donc. ça valait pas que du beau aux autres: misère! misère! pardon les gens, c'était bien ça. mais ça c'est pas grave. je me suis pas trompée pour finir, sauf quand j'ai dit c'est pas ça, mais là regardez un peu:

Hérode Ier le Grand (en hébreu הורדוס הגדול), fils d'Antipater, est né à Ascalon en 73 av. J.-C. et mort à Jéricho en 4 av. J.-C. Il est roi de Judée de 37 av. J.-C. à sa mort en 4 av. J.-C.

et crotte les gens! il est mort quand jésus avait 4 ans! 4 ans! mais alors qu'est-ce qu'il fout dans mon histoire à moi? oh la la! j'ai la migraine! (lol! vu? bisou toi) moi. misère! encore rien compris. je pensais que c'était lui qui était dans le coup plutot. c'était donc le roi de judés? mais alors le rapport avec les romains? bon. du calme françoise. pas de panique comme disait une collègue qui s'appelle aussi françoise , voyons voir encore ponce pilate on sait jamais si ça explique:

Ponce Pilate ....... était un citoyen romain, membre de la classe équestre, qui, à partir de 261 sous le règne de l'empereur Tibère et durant onze ans, a occupé la charge de préfet de Judée avant d'être renvoyé à Rome fin 36 ou au début 372 par le proconsul de Syrie Lucius Vitellius afin qu'il s'explique de sa gestion auprès de l'empereur.

bon! ça doit être lui alors pour de bon, mais il est préfet de judée lui mais jérusalem doit être sous sa juridiction. mais alors pourquoi... enfin vous verrez après. ah la la! ça se corse les gens. putain! merde yael tu me fais faire de ces trucs à la con! (pardon! pardon les gens! des fois il m'énerve vous savez... vous voyez un peu le bordel où je nage moi? je sais plus où j'en suis  à force de chercher à comprendre et à vous donner des leçons. bien fait françoise, ferme ta jolie bouche et dis aux gens au lieu de faire ta maitresse d'école. lol! si! lol! sacrée françoise. la saucisse. je vous jure les gens! vous avez pas de bol avec moi. c'est sur. courage les gens plus que (hum!) cinq pages. ça promet! bref. donc c'est bien ponce pilate pour finir, l'administrateur de jérusalem qui fait partie de la judée si je me trompe plus. 

alors là jéusus il fait un truc mais pour finir c'est pas intéresant pour l'histoire et c'est pas clair mes notes et c'est pas super important pour finir. il critique des gens. voilà. mais je sais plus lesquels. alors bon on s'en fout. ça peut arriver non? et vous? vous critiquez bien des gens aussi non? alors bon sans intérêt on passe. et voilà!

après il y a une histoire de pierres et de maitre de vigne et j'ai pas tout compris encore mais bon c'est pas bien françoise, c'est raconté à la vouane eugaine ton histoire de jésus. alors à propos de pierres, c'est là que je suis surprise aussi, je vois toujours pas l'histoire de la nana qui a fait cocu son mec (en langage chatié on dit qui a commis l'adultère les gens. notez. si notez. non mais. je sais des trucs moi. non mais. lol!) alors c'est une femme que les hommes huent, et ils liu jettent des pierres. lapidée ça s'appelle et là arrive super jésus notre ami et il dit "dites donc vous! ça va pas la tête? vous faites quoi là? vous pouvez pas arreter de jeter des pierres enfin ? c'est pas beau! les vilains! et vous alors? vous faites quoi? allez! celui qui fait jamais de conneries il lui jette encore une pierre pour voir. siiii! aaaallllez! "(comme il disent dans les stades de foot des fois. si. je sais. ma fille elle est pour le psg alors. j'en sais des trucs moi. siiii! lol! enfin lol..) et là ben je sais pas pourquoi mais y en a plus un qui a jeté des pierres à ce pauvre jésus euh non,à cette pauvre femme pas belle mais bon, de là à la faire mourir, faut pas exagérer quand même. non? à ce compte là y aurait plus une femme debout ou presque à notre époque d'adultère généralisé. non? si! bien! c'était une paranthèse qui est pas dans le film mais que j'ai vue ailleurs et c'est pour ça que je raconte et ma foi, ça devait être dans zeffirelli( lol! ziffredi, la saucisse encore...) et ça je me souviens. ça fait pas du bien à regarder quand elle saigne. bref. 

donc après on lui dit "dis donc au fait le messie, tu pourrais nous dire à qui ils sont ces sous dis voir toi aussi qui est malin et tout? hum? " alors bon c'est un piège. parce que vu qu'il est le roi du royaume qu'on sait toujours pas ce que c'est que ce royaume, hé ben oui. et même qu'on lui dit avant qu'il est bien comme jésus et même les riches fabienne! même eux ils s'y mettent à fond. mais avec piège quand même hein? si. et donc jésus il dit "fais voir une pièce des sous que tu dis toi le riche" et là un autre riche il farfouille dans sa besace et il sort un gros sous d'argent. et jésus il regarde et il dit "c'est marqué césar dessus non? alors rendez à césar ce qui est à césar. et puis c'est tout"  trop fort! déjoué le piège! super jésus a encore fait des miracles de sagacité je trouve.  

après c'est paques. si. ça existait déjà on dirait. moi je pensais que c'était après jésus hé ben non. me souvenait plus bien du cathéchisme moi. ça devait etre le jour où le beau monsieur (un mousquetaire de la chanson. siii! le groupe il existe toujours! incroyable! je l'ai entendu à un concret de solidarité avec l'épicerie solidaire justement et ça m'a fait tout drole de le revoir. un gentil monsieur . vraiment. et au point lui. je me souviens il me faisait dessiner des fois des choses de la vie de jésus. j'aimais bien. je le trouvais sympa jésus. j'aurai bien aimé le connaitre mais bon, ça faisait un saut spatio temporel important et j'ai renoncé à la dernière minute (lol!) parce que c'était surement au moment des papilottes et moi j'adore alors bon je crois que c'est pour ça que j'ai pas bien capter cet épisode. enfin je sais pas trop. paques c'est après non? oh la la! pire en pire ma migraine enfin bref donc je disais c'est paques. c'est la fete un peu et il mange (couché!) avec ses apotres. et ma foi c'est pas trop la fête longtemps car il fait tout pour leur foutre le moral à zéro le beau jésus. il leur donne du pain et du vin (il en prend pas pour lui preuve qu'il partage à fond lui) ça me rappelle les prêtres à l'église tiens. mais eux ils goutent un peu avant de distribuer. ça s'appelle le vin de messe maintenant et l'hostie. j'ai appris à la communion solennelle. alors bon il leur dit pour leur foutre un peu plus la mort bon, c'est pas le tout, mais vous allez pas aller bien fort tous. il dit qu'on va le trahir. le fameux judas iscariotte qui fait une tête de judas à fond dans le film et que aussi bien son pote pierre simon il va le trahir trois fois (trois fois les gens!) avant le chant du coq. ah la la! il est moche pierre simon! il dit mais non enfin, je suis ton pire pote! je vais pas faire ça quand même! hé ben si! enfin tout à l'heure les gens. ou plutot demain. la suite des aventures de jésus. 

bisous doux de bresse les gens et à demain. bisous