bonsoir les gens! c'est moi encore! votre françoise à votre service pour faire la lecture à votre place. un truc tuant! siii! alors je vous dis tout: c'est une histoire tirée de inexploré le magazine qui ouvre votre esprit (j'espère qu'il te font pas trop mal yael lol!) et de l'inrees. alors bon c'est coopérer le sujet mais là c'est "des enfants sauvés par des anges " le sujet. alors figurez vous que dans une école des fous entrent et ils veulent tout fiare sauter. ils installent quatre bombes et ils sont près à tout. non. c'est un couple en fait pardon et ils ont des tas d'armes et une seule bombe et avec cinq détonnateurs et tout et ça rigole pas du tout les gens puisque les gosses et les instits sont pris en otages. le maitre il sait juste dire priez mes enfants et c'est ce qu'ils font. et là c'est la totale totale les gens:les petits entendent des voix et voient des "anges" qui leur disent d'aller vers les fenêtres et de pas avoir peur (tu penses! tu penses! moi je serai morte de chagrin là... bref) et donc les gosses font ce que disent ses entités en se sentant très en confiance et ma foi la bombe elle finit quand même par exploser et devinez quoi? il parait que un, quatre des fils ont été défaits incompréhensiblement et aussi bien la bombe elle a explosé intérieurement enfin je sais pas comment dire mais pas vers l'extérieur là où se trouvaient les petits et tous indemnes! tous! incroyable! et plus tard une petite a reconu son arrière grand mère dans sa "sauveuse" qui est morte bien avant sa naissance nous dit l'article. voilà. donc si on croit à cette hsitoire et aux "conneries" de mon guide ça veut dire que les guides de ses enfants à titre exceptionnel et vu le danger sont intervenus auprès d'eux pour les sauver. surement suite à leurs prières sincères. voilà. donc c'est des images mentales qu'ils ont envoyées aux petits et des sons comme j'entends moi je pense par télépathie et ma foi il y a un livre là-dessus mais bon on dirait bien que c'est en anglais et comme je suis super douée je vais pas tenter de vous le traduire mais pour info ça s'appelle the cokeville miracle c'est sorti en 2015 et c'est page 26 de la revue automne 2016 de inexploré. voilà. pour les sources. bien. bon ben je vous laisse. ça me laisse très sur les fesses cette histoire et si c'est vrai et pourquoi pas ça veut dire que les prières sincères sont entendues on dirait. quand c'est sérieux et important et pas un jeu. voilà. et aussi quand l'Univers sait que c'est pour le bien des Hommes car des fois le bien qu'on pense avoir ne l'est pas sur le long terme et seul l'Univers le connait. voilà. c'est tout. à vous de méditer de croire ou pas et à moi de me taire devant des choses que je m'explique que comme ça. bisous les gens! à bientot!

bonjour les gens! c'est moiiii! bon alors ma journée de ouf encore.si. pas parti pour mais bon... alors je vais à bourg pour aller chez l'ophtalmo j'ai dit déjà je crois et il me dit tout baigne pas besoin de nouvelles lunettes on se revoit dans un an. bon. soit. ça c'est fait! après bon on redescend au centre ville (non parce que c'est près de la gare le truc c'est pour ça). et après on redescend donc (je radote moi la fatigue..) et on va au centre ville donc. et moi je vais vers des jeunes qui rigolent un peu entre eux et je leur dis "oh la la gaffe les jeunes faut pas envier les fiers à bras qui tombent les filles et tout car sinon ça va pas bien bien après parce que nous les fiers à bras on se prépare pas de beaux jours nous si on continue à faire les marioles d'alcool, de chichon de nanas et de tout. ça fait envie c'est sur quand on pêcho pas si fort fort qu'on voudrait mais bon faut pas envier mais se dire bon moi j'ai pas ça mais bon je me rattraperai plus tard avec des nanas bien et j'aurai pas de problème de drogue d'addictions et tout ça. bon. soit.je dis moi. mais je me dis cause toujours belle françoise ça sert à rien. on s'en fout nous les jeunes de ton discours de mémé et on fait ce qu'on veut on est jeunes et pis c'est tout. mais bon. on me demande je fais. voilà pour eux. je suis trop bonne moi. je dis tout et ça me vaut des ricanements sincères et intérieurs de celle qui me prend pour une témoin de jéhovah (si elle savait ce qu'elle pense de moi la dame de jéovah ça la conselerait bien tiens la petite) et après bon je pars et je vois encore un groupe de deux filles et hop! bravo de privilégier vos études, continuez comme ça (merci madame!) et surtout faites pas la tête parce que ça vient pas bien bien ce que vous espérez. c'est pour plus tard et laissez les autres essuyer les platres pour avoir le meilleur après. siiii! mais faut pas vous décourager avant hein? ce serait bête le meilleur vous attend. voilà voilà. bon ça c'est fait. suivant! alors on va voir après manger et même discours que pour les premiers.. non! là c'est attation aux bellatres de salle de bain qui pourraient vous vouloir autre chose qeu du bien de sentiment durable du genre coup de quéquette vite fait qui mène au désespoir de grossesse et tout. siiii! fini pour elles. après encore champ de foire! y avait longtemps! bon. je me pose et je me dis à yael vu l'heure qui l'est va pas y avoir grand monde moi qui te le dis. deux heure et demi c'est dire... bon. il me dit bouge pas ça vient (non parce des fois il dit des trucs un peu olé olé pour me faire rigoler et aussi parce que c'est vrai pour les gens qui arrivent. oh la la coeur! c'est pas mon mec mon guide c'est mon guide et il m'envoie pas au lit avec lui. ça va? t'es plus jaloux? si? non? non! bisou coeur y a pas de quoi...et de toutes façons pour ce qu'on fait ensemble de nos fesses y a vraiment vraiment pas de quoi hein coeur? oui!) donc voilà. après encore bon ça traine pas qui je vois venir avec une nana que je connais pour son vocabulaire fleuri et ses manières plus que vulgaires? mon ami el gitano qui est fier comme bar tabac et me passe devant avec ardeur. sans un regard et qui me dit "vous en voulez madame? c'est que du biologique en me tendant ce qui est sensé être un joint. ben bien sur tu penses! ah la la! celui-là! la petite elle boit du petit lait en silence ce qui me fait un bien! mais un bien! et les voilà repartis vers une nouvelle terre promise et tant mieux pour eux. bien! après j'attends à peine et qui voilà? une dame! elle est agée et elle se pose à coté de moi et on tape un peu la discute. alors bon elle va à la messe au même endroit que ma maman mais pas à la même heure ni le même jour alors forcément elle la connait pas. ouf! lol! je lui dis que je suis un suppot de satan pour la témoin de jéhovah et elle me dit moi je suis pas comme ça je veux de mal à personne et surtout pas à vous. ouf encore! alors on papote encore cinq minutes et elle s'en va rentrer ses petites courses qui vont prendre chaud là à coté de votre françoise... lol! donc la voilà partie et pan! revoilà mes arsouilles! c'est le beau rémi toujours et avec lui le grand et beau yanis et encore un plus petit qui me dit "vous avez pas un euro? " par principe j'ai jamais de sous. alors je dis mais pour quoi faire ? il me dit oh ben c'est parce que là-bas p lace carriat (c'est une place pas loin où il y avait les bus avant mais plus maintenant vu qu'ils sont au carré amiot qui est en face du champ de foire enfin bref et donc il y a eu un meurtre et c'est un homme qui a reçu un coup de couteau (donc forcément il faut un euro non? c'est clair...) et du coup yanis il dit si madame c'est vrai c'est affreux y le gign et même l'armée et aussi bien plus loin le gitano me dit que c'est la reyssouze qui est visée et que y a un char qui est passé et que bon ça va bientot tomber la grande tour de la reyssouze voilà voilà. moi je dis "oh la la! ah mais je comprends tout maintenant! c'est pour ça que j'ai entendu un bruit affreux venant de là-bas! c'est ça! c'était les roues du char! heureusement que vous êtes là pour me le dire hein? ouf!  je me sens mieux! je me demandais bien ce qui se passait là et par la même occaison jusqu'à quel point vous me prenez pour un ane tous les trois . ils sont repartis en rigolant gentiment de leur bonne blague qui a pas marché et voilà pour eux. pas fini! à peine le dos tourné voilà les nanas. toujours dans le raffinenment le plus total la plus "finie" me dit "m'dame ça vous dérange pas si je pète? " lol! "ben non ma grande tu fais ce que tu veux c'est pas que ça soit d'un très grand raffinement mais bon c'est la nature donc si tu veux pèter pète ma foi..; " je vous jure! ah la la ! merci yael pour ces grands moments! là -dessus une dame arrive et me dit "vous me reconnaissez? " heu bien sur vous pensez bien (dans ma tête) "j'étais enceinte quand on s'est parlé" hum..... j'avais pas remarqué moi. bon je réfléchis fort fort et je retrouve la dame! elle a travaillé chez boussole et là elle travaille à être maman d'une adorable petite puce qu'elle me présente et qui dort et qui est très gentille avec sa maman qui a pas voulu du papa qui a été un vilain qui lui a fait du tort en la giflant. bien raison de l'avoir viré celui-là . et donc du coup voilà et penser plus tard à pardonner et parler de son père à la petite sans aigreur et voilà. donc ça. après retour de la petite qui était avec le beau gitanoooooooo et qui me confirme qu'elle a vu de ses yeux vu le meurtre. si. ça rigole pas. mort. devant sfr qui est pas place carriat mais ça fait rien c'est parce que là-bas y a eu un cambriolage pas piqué des vers alors ça fait mieux. enfin je déduis ça moi. voilà voilà. là-dessus les filles repartent comme une volée de moineaux à la conquête de deux beaux garçons avec la discrétion qui les honorent vous les connaisez un peu maintenant et ma foi ça marche ...... très peu. il:s s'en vont aussi vite que des filles draguées par des gros lourds c'est vous dire.... bien! je lève le camp pour rejoindre mon car et là y a un jeune homme plein de malice qui découvre les joies de la drague à sa façon et ça vaut ses cacahouètes encore. figurez vous qu'il doit aller à la chasse avec papa celui-là parce qu'il siffle dans ses mains comme un appeau pour attirer les filles de loin. très amusée votre ffrançoise. je luis dis "ça marche? " et ma foi il se gondole et on engage un peu la conversation (vous me connaissez hein les gens? ) et il finit par me sortir son carnet de correspondance où depuis le déhut de l'année scolaire figurent déjà une dizaine de croix pour tout: pas montré son bulletin à papa car il avait un carton en maths, problème de comportement en anglais, sait pas sa leçon etc etc... le couillon! ça va bien mieux pour appater les filles (on va dire..) que pour suivre les leçons on dirait. on n'a pas pu parler bien longtemps car il prenait le même car que moi mais au fond alors bon on a brisé là la conversation. affligeant! des vedettes! mais bon j'ai de la sympathie pour eux malgré tout car ils sont amusants et on  s'ennuie pas avec eux une seule seconde comme avec votre françosie on va dire. siiiiii! bisous les gens! à tout de suite pour une autre article plus court pendant que c'est frais encore... bisous!

bonjour les gens! c'est moiiiiii! bon je vous dis tout: j'ai fait un achat! encore françoise? mais vous êtes folle! votre budget va devenir une vraie passoire à cette allure rendez vous compte! tremplin, emmaus, les soldes du marché (très peu! contrairement à ce que j'entends j'y fout pas les pieds pour me faire du bien je le traverse et j'achète des fois (des fois!) des trucs chez mon libraire (de moins en moins) et chez des gens qui vendent des trucs à un euro pour mes cheveux par exemple car un euro les dix élastiques à cheveux je veux bien. c'est moche hein les gens? la dépensière! je pense qu'à moi qu'esse vous voulez....siiiii! bon sinon les avengers. oui. une folie! j'ai fait une folie vraiment. c'est une revue des avengers les gens. alors bon je vous explique tout bien bien pour que vous suiviez mon raisonnement parce que vous êtes pas cons je sais bien mais bon faut me suivre des fois. voilà. j'ai reçu de mon mari et de ma fille des personnages avengers. tout de suite je voulais en faire des "vitrines de fromages" comme je vous ai montré et après j'ai réfléchi. si! ça m'arrive les gens des fois... faut pas croire! ça réfléchit des fois les françoise et pis c'est tout... comme vous! et donc je me dis j'en ai plein (ils sont généreux chez carrefour market: trente euros d'achat et paf! un avengers! le bol! lol!) et donc je me suis dit ça serait peut-être marrant de faire un jeu avec genre jeu de l'oie. siiii! alors bon me voilà qui cherche déjà leurs noms sur internet. le bordel les gens! y en a plein! plein! moi je pensais qu'il y avait batman, superman, iron man et arab man (lol! c'est une blague de ma mère qui était en forme ce jour-là et qui m'a lu une blague et je me souviens plus trop mais c'était un peu ça. trois fois elle me l'a dite et ça rentre toujours pas. pauv'françoise. ça va pas bien bien là-haut... ) donc pas arab man mais bon spiderman et une ou deux nanas peut-etre enfin bon voilà quoi. je me suis dit tu vas trouver facile ma grande c'est pas dur... hum! ben si. parce que figurez vous qu'il y a les gentils avengers et il y a les méchants! alors du coup ça fait du monde! et moi je me suis perdue dedans. alors bon pour finir j'ai foutu la main sur spiderman (pas dur! c'est mon chouchou je l'adore depuis toujours et la chanson avec. trop bien . bref) et après iron man ça allait j'ai vu une image à l'hotel marron, je connaissais pas et j'ai mené mon enquête et voilà. j'ai trouvé. et après thor pas de souci et encore hulk qui est vert alors bon ça va. je me souviens à la télé il était normal et bien quoi un peu comme vous et tout à coup soudain comme elle disait marie christine il se foutait en colère et paf! il devenait vert et tout énorme et bon c'était plus vvraiment vous quoi. bref encore. après y a une fille qui s'appelle sorcière rouge pour moi et pepper potts pour eux et voilà. après si encore un autre mais c'est un méchant là comment c'est déjà? loki et encore un rouge quelque chose mais bon je l'ai perdu de vue celui-là je sais plus où je l'ai foutu et donc tant pis. alors bon ouiiii! j'ai retrouvé les gens c'est crane rouge! siiiii! bon ben pas grave c'est un méchant il parait. non parce que j'ai demandé à mon fils qui s'y connait en avengers il a lu les aventures lui. hé ben même lui il a sèché pour un ou deux c'est dire s'ils sont pointus chez carrefour market moi qui vous le dis. ça rigole pas là-bas avec ça. lol! bon sinon me voilà bien! je sais qui ils sont mais pas encore ce qu'ils foutent! non parce qu'ils ont tous des pouvoirs à eux et ma foi yael il me dit va voir leurs pouvoirs et tu verras bien ce que tu pourras enfaire dans le jeu. siiii! bon! je vais voir les gens et là horreur! rien! c'est une tartine de discours et je peux pas démèler tout y en a trop; bon! donc c'est pour ça le magazine. je me suis dis ça va être dedans et c 'est plus marrant que de lire des tonnes de textes qui soulent à force surtout votre françoise qui peut suivre que peu de temps un peu comme mes jeunes de champ de foire mais pas pour la même raison je pense. bref. donc alllons voir dans le magazine et si je trouve pas je vais voir pour finir sur internet si y a pas des fiches synthétiques sur eux. ça m'arrangerait bien les gens. siiii! bref. donc je prends le magazine en mains pour voir et là...là..... LA BEREZINA; SIIIIII!  bon je vous dis tout hein? c'est long je vous préviens mais si vous vous ennuyez je veux bien moi. attation à la migraine et je comprends mieux le bordel sur internet moi; alors voilà: (suite après mon repas pour pas trop me fatiguer la tête et la votre non plus les gens... bisous! à tout à l'heure!

bon! me revoilà les gens! je reviens.... alors bon je vous raconte (comme je peux c'est pas facile dites donc... ) les aventures des vengeurs masqués. alors déçue un peu par le magazine car c'est des nouveaux personnages mais bon y a spider man et c'est déjà ça. alors bon j'ouvre et je vois quoi? qu'on est en 1602; bon! ça commence bien les gens, c'est l'époque de la renaissance ou à peu près et ma foi c'est un vilain type avec une moustache de folie qui nous regarde pas bien bien et qui dit rien mais on nous dit que c'est le boucher des steppes qui fait rien que voler et tuer et tout. je me disais bien aussi qu'il avait pas l'air super sympa. bon. ça commence fort. enfin bon y a pas sang et de morts tout de suite. déjà ça; alors bon comme si ça suffisait pas voilà une bestiole verte avec  des écailles horrible et grosse et qui est le serpent alors lui il peut vous tuer d'un regard un peu comme l'esprit dans le fantome du louvre vous vous souvenez les gens? mais bon il préfère prendre son temps lui et se faire du bien en vous égorgeant et en buvant votre sang. brrrr! bon c'est moins bien du coup.. surtout que l'image d'après on vous présente canice cassidy qui est une sorte de bonhomme qui a du poil rouge et long sur la tête et qui dit ça lui. et aussi bien qu'il est possédé par un démon qui a pas de respect pour les lieux sacrés et qu'ils sont à eux deux le sinister sextet... bon! soit! à deux. un sextet... ma foi...alors bon je me dis tournons la page on verra bien. bon sang les gens! ça fait un effet! voilà spider man! et avec lui toute une troupaille de gens! ciel! qui sont-ce? alors donc il y a (pardon hein? c'est long mais bon c'est pas ma faute je vous présente les héros) pavitr prabhakar de la terre 50101 , gwen stacy de la terre 65, perter parker de la terre 8311 (hé! mais c'est pas le petit nom de spider man en vrai homme ça? je vais voir.. bon c'est ça mais bonjour le site d'explications! que de la pub je peux même pas lire c'est juset pour dire achetez mon réfrigérateur ou quoi! bon tant pis. donc lui et aussi bien perter parker de la terre 90214 (ah bon? y en a plusieurs alors? bon...) et encore william braddock de la terre 833. voi-là. c'est pas mal non? alors après? alors le serpent moche et l'autre avec son rouge sur la tête il disent à un mage nommé magus ziva trompe leurs sens! bon. et du coup il fait et il s'en prend à un des peter parker qui ressemble à rien de connu et on sait pas qui dit "cochon" et c'est vrai qui'il a comme un groin de cochon et ça doit être spider cochon ou bien mais va savoir avec internet.. je retourne sur un autre site et j'en saurai peut-être plus sur spider cochon. bon sang encore! ça se corse déjà! alors figurez vous que spider cochon c'est pas ça! c'est dans les simpson un cochon parce que c'est un jeu de mots avec spider man qui est un cochon parce que man et ham (qui veut dire cochon en anglais ou plutot jambon ) ça donne cochon. cherchez pas tout en finesse simpson and co toujours détesté et c'est pas étonnant car ils se foutent de la gueule de mon héros préféré les méchants! siii! donc ça. donc cochon c'est pas pour ça. mais pourtant... enfin c'est peut-être marvel qui se fout de la gueule de simpson ça m'étonnerait pas car les américains ils voient les choses à leur sauce et c'est pas toujours très fin mais bon c'est pas les gens les américains je les connais pas  mais bon sur ça oui. voilà. donc je reprends. le mage il fout une méga-torgnole à "spider cochon" et lui il dit "ce type à un gout ignoble! alors moi en rigolant toute seule (bien obligée, ça rigole pas fort fort chez moi à part le michou des fois qui sort sa bulle et j'enchaine mais c'est pas souvent) je me dis "ben t'es con aussi, personne t'as obligé à gouter..; " bon ok...ça vole très bas mais bon on rigole comme on peut quand on est une françoise placée devant du grand n'importe quoi et c'est pas fini les gens...alors là ça fait peur les gens car arrive un type gris qui dit "gaffe à mes effluves d'énergie qui brulent comme des tarés et tout!" ou à peu près. alors gwen stacy elle lui dit en lui lançant des trucs bizarres comme des lassos blancs "désolée mais j'ai pas compris" preve qu'il y a pas que moi et lui il tombe! siii! alors tous les spider se tournent vers le moche qui tue et vole et ils disent et alors? tu dis quoi là? alors lui il dit "je me rends". bon. sans combattre le pleutre et voilà. au lieu de se barrer tout de suite ou d'aider l'autre avec ses énergies molles non! il se rend tout de suite lui. le pleutre! bref. bon après peter parker de je sais plus quel monde il dit bon ben le vilain à tête rouge je lui ai foutu un acide qui tue son symbiote (je sais pas ce que c'est mais ça neutralise bien bien ce truc. le vilain rouge il est tout penaud du coup et pris dans ce rruc acide qui ressemble à des sangles et les autres vilains avec. alors il dit aussi on va pas avoir de problème avec  eux nous la police et ma foi du coup un autre il dit bon ben alors on s'en va. encore une super victoire pour parker n° je sais pas combien qui vient de la terre (de la terre! pas de l'univers! françoise tu mélanges tout aussi après tu comprends pas pourquoi ils s'enfuient les gens qui te lisent. y a de quoi non? si!) bon! après encore quoi? la belle gwen (qui a pas d'yeux mais une cape de spider nana) elle dit ou il est passé électro (lol! ça me fait penser à mon petit gitan qui m'a fait écouter de l'électro hier... coincidence de guide...lol!) version shakespeare ? siiiiii! bon je sais pas si c'est pour montrer que les nanas sont folles, qu'elles sont cultivées ou quoi mais bon j'ai pas encore entendu parler d'électro moi! et encore moins version shakespeare alors bon au secours les gens je deviens dingue moi avec tout ça. vous comprenez des trucs? moi rien du tout! à part que les gentils ont eu la peau des méchants sans trop se fatiguer et pis c'est tout. bref. alors ce con (je dis bien ce con maxime je suis de tout coeur avec toi mon ange... lol!) de william braddock il est tout pas content de lui car il avait pourtant fixé un fil de terre à ses menottes à électro shakespear et pourtant il est plus là! comment ça se fait? moi je dis on peut plus compter sur rien et si le matériel ça tient pas alros ça sert à quoi d'e^tre un superhéros et tout? hum? bon. alors attation! c'est pas fini le délire... l'autre le parker de merde là (oh zuuuuut! non! c'est pavitre qui dit ça! (c'est les costumes... faut suivre hein? ils se ressemblent tous et avec des noms pareils ça facilite pas... et c'est william qui répond "on dirait qu'il a disparu". trop fort le william. un sens de l'observation! ça doit être un de ses super pouvoirs à lui dans son univers de la terre je sais plus combien les gens. bref. enfin on se rassure très vite nous les super spider et ma foi de toutes façons ce con de électro il est con  et en plus il va mourir de la peste lui alors bon on s'en fout pas mal. siiii! (super pouvoir de divination pour moi mais bon c'est un que je connais pas dans les carrefour celui là c'est peter de la terre 90214 qui dit ça. bon et après il veut rentrer à la maison lui parce que bon le passé "ça sent mauvais". ah. bon. soit. je comprends pas tout moi les gens.... quel rapport? ah la la! msière! alors toute l'équipe se met en branle et on passe devant une araignée géante qui est moche mais moche! mais bon elle s'en fout des super héros et eux ils se disent que bon ils ont du bol c'est pas hitler le président (si. le président. pas le furer. le président)  mais bon c'est normal car ce n'était pas le passé mais un autre univers alors que 90214 il vient de dire que ça pue le passé? ................................................................................. no com-ment! bien! on avance! après oh la      la! voilà l'araignée qui revient! et on nous explique que un, y a 40 000 sortes d'araignées dans le monde (lequel? on sait pas ...) et que seules 0, O5% d'entre elles vivent en groupe. sur! moi j'en ai des fois chez moi parce que c'est sale et que ça pue la sorcière vous voyez bien les gens et du coup ben elles sont toujours toutes seules pour faire ch..... avec leurs toiles d'araignées. sur. bref. et alors après ? ben on se trouve devant un genre de labo et le "chef" il dit allez on se grouille les gens c'est psa le tout ça va bientot attaquer là. alors les autres (c'est des nouveaux tout bizarres avec des grandes pattes ou une queue ou une cape blanche ou tout gri gigantesque ça dépend ) il disent "t'en fais pas tant! on a des caillou qui tuent de la mort qui tue car ce sont des pierres au pouvoir anti-gravitationnel (rien que ça! s'emmerdent pas les bizarres! lol!) et eux qui sont six contre lui tout seul ça va le faire vous inquiétez pas comme ils me disent les gens quand j'ai du souci à me faire pour eux. siiiii! 

bon j'airrête là... j'en peux plus déjà. vous ça va? ça vous dis la suite? bon ben je continue demain si j'ai le courage car bon là je comprends rien à rien! siiii! enfin bon quand même y a du lien. pas très social mais y a du lien et là sur la fin c'est l'araignée vilaine qui guettait les spider vengeurs et pis c'est tout. 

bisous les gens! à bientot!

bonsoir les gens! c'est moi! bon rien de rare vraiment. rien. à part rien. enfin presque. une journée de rien de bien quoi. enfin pour moi. yael lui il est "heureux" car c'est tout bon pour lui. moi je nage à fond dans ce que je fais mais bon c'est comme ça faut pas que je comprenne tout il parait c'est mieux. booonnn! bref. alors le matin deux gars qui sont dans des frusques élimées car il sont d'anciens repris de prison. ils vont pas fort. surtout un. il me dit qu'il a fait de la prison deux fois lui pour violences dues à l'alcool. yael il me fait dire que c'est à cause de son passé douloureux de gosse de divorcés qui a pas eu la vie facile et qui le paie alors qu'il est pour rien dans l'affaire. je soupçonne une coquine de qualité qui lui a fait des misères de coeur et voilà. ça m'étonne pas. on frappe la nana quand elle va voir ailleurs même si c'est juste fort fort dans sa tête avec ses fesses. c'est clair? non? ça veut dire qu'elle pense à coucher avec d'autres même si elle le dit pas comme ça. juste y penser y en a que ça rend dingue de père en fils car on reproduit un modèle et voilà le travail. le pauvre! même pas de fringues correctes; ça me mine. vous me direz un prisonnier bien fait! non. il a purgé sa peine et c'est moche de le voir dans cet état moral. il regardait rien. il penchait la tête avec toute la misère du monde sur les épaules. je sais bien que c'est très moche et j'ai jamais dit que le fracassage c'est bien. et yael m'a pas dit conjugal mais bon alcool, coups. moi je vois bien ça. enfin je me trompe peut-être mais bon c'est triste. voilà. pour lui et pour la société qui a un gars paumé à suivre et qui peut pas grand chose pour lui. pareil pour son "pote" de galère on dirait même topo: alcool. il a un psy mais il veut pas prendre des médocs lui. avec raison lui a dit yael car il est pas con du tout et c'est pas les cachetons qui vont règler son problème d'addiction à lui. il faut qu'il se confie et dise ce qu'il a vécu de moche plus petit. message reçu on dirait car tout content que je l'imite dans ses propos de tête et visiblement d'accord avec nous (normal non? ) mais bon je lui ai dit quand même qu'il aurait intérêt à pas trop se braquer pour espérer retrouver un travail car il peut car il est capable et son pote doit plus se décourager et penser qu'il peut s'en sortir aussi et c'est pas parce qu'il est passé par la case prison que c'est tout foutu. donc voilà pour eux. comment je sais tout sur eux? c'est eux qui me l'ont dit. avec joie pour le deuxième qui est loin d'être sot et capable de se reprendre en mains avec un peu de volonté lui. c'est surtout pour lui que j'ai parlé car l'autre... trop mal, trop triste et trop pas bien on dirait pour se reprendre en mains lui; enfin on sait jamais. ça peut peut-être le motiver de savoir que je suis là si besoin. lol! sacré yael. il me fait dire de ces conneries des fois. ils savent même pas qui je suis! bref. donc sinon quoi? on va dire rien avant les jeunes de champ de foire dont pas mon cuillère man qui est pa venu. dépité de l'autre jour où j'étais là mais bon pas avec lui et ses potes alors où va-t-on ma bonne dame si on vient le voir et qu'on fait la con avec des gens qu'on a jamais vu de mémoire de champ de foire juste pour s'avouer notre amour à nous. non mais dis donc la vieille françoise ça va bien là! si en plus t'es là pour d'autres mais on va où là? hum? donc boude. tant pis! j'espère juste qu'il est pas trop furax contre moi le jeune homme et peut-être que je le reverrai je sais pas. ma foi. j'espère qu'il va aller mieux en se fachant contre moi et pas contre toute la vilaine société qui l'entoure et pis c'est tout. voilà pour lui. mes arsouilles sont arrivées elles en grande et même très grande forme. elles ont fait un cinéma de fiers à bras comme d'habitude et des ferme ta chatte (si, c'est nouveau, j'aime! hum! ça veut dire tais-toi en langage classos les gens. si classos) et bien sur j'men bats les couilles et nique ta mère et autres belles paroles de qualité. ma foi.... alors bon on vient voir la voyante pour parler de notre avenir nous les filles juste pour voir si y a du neuf depuis la semaine dernière nous et ma foi bien sur tu penses bien coeur.. ça change toutes les cinq minutes alors bon... bref. alors je redis un peu attation les filles c'est beau les garçons mais bon ça fait des bébés et ça dit même pas moi! ouais mais m'dame c'est pas dur on fait un test de paternité à l'hopital et hop! il peut pas se défiler. vouuuuiiiiiii! c'est cela. bref. après on parle de sexualité et je leur dis tout le bien que ça doit faire une première fois avec un mec qui vous plait qu'à moitié (un baton dans la foufoune (de la part de yael) et des fois rien du tout quand il sait pas bien viser ou qu'il part trop vite et après l'amour c'est moche pour la vie. parle mémé on écoute rien on parle entre nous alors j'ai dit mais bon ça vous intéresse ou pas? vous me dites dites et après hop vous m'écoutez pas. si c'est ça je me tais moi. et voilà; après arrive deux nanas avec des bébés. ça tombe bien! je leur parlait justement de la dame du film de l'autre soir (philoména une irlandaise qui a fait un bébé dans le pécher et qui l'ai payé en heures sup chez les bonnes soeur à la buanderie et en perdant la garde de son petit quand il a eu trois ans: histoire vraie horrible; bref. mais pour la raconter la galère! elles écoutent rien! ça se disperse comme de rien et j'ai ramé à fond pour dire trois mots); enfin bon j'ai parlé un peu de mon expérience sentimentale et ma foi ça les intéressait un peu quand est arrivé "papy". bon. c'est un monsieur de mon age ou un peu plus et qui leur parle bien et qu'ils semblent tous apprécier bien bien et même plus que moi. bon. soit. je l'ai laissé parler lui de son expérience et de ses connaissances à lui et je suis allée m'asseoir plus loin. voilà voilà. retour des filles après pour la conversation et ma foi ça biche avvec les garçons car y a du lourd comme rémi le fier à bras à vélo (c'est une mode ça: ça permet de te passer devant à deux doigts de te rouler sur les arpions: j'ai déjà vu ça avec mon ami joseph pour ceux qui suivent mes aventures depuis longtemps. alors bon j'ai l'habitude ça me fait pas bondir en arrière et ma foi ça fait pas du bien une françoise tu peux bien faire tout ce que tu veux ça reste et ça dégage pas. siiiii! après arrive une nouvelle série de garçons (si. plein! une sérial dragueuse votre françoise je vous dis pas... lol!) avec la fille qui brassait du vent à fond au début. calmée! plus rien! je l'ai pas entendue! elle avait l'air sombre mais plus une seule insulte ou quoi ne sortait de sa bouche. rien! bon! tant mieux! et après encore j'ai regardé les jolis poupons des deux filles et ma foi ça veut dire quoi? pêcho par surprise? enfin bon bref je sais pas trop mais je pense pas que c'était hyper voulu là. enfin bon j'en sais rien mais bon ça faisait bien l'illustration de notre amie philoména. voilà vioilà. alors voila-t-il pas que les garçons ils cherchent des poux aux filles! surtout à la belle je sasis plus comment déjà qui s'énerve et qui me dit oh la la j'en ai marre font cheir! siiiii! alors bon je dis ben répond pas! ben ouais mais c'est piiiiiiiiiiiire! tu l'as fait? ben non mais c'est pire j'vous dis m'dame ils font qu'à nous embêter nous les filles et pis c'est tout vous comprenez rien vous madame vous savez pas ce que c'est que des types qui vous tournent autour au point de vous faire chier. surtout pour pas être fidèles après. non parce que nous on dit crotte hein? mais bon des fois on essaie on n'est pas comme ça m'dame mais bon voilà. donc moi j'entends un des gars qui me dit  (y avait longtemps notez bien que c'était pas revenu sur le tapis cette question..) "vous trouvez que je suis beau m'dame? " "ben oui! (il te ressemblait un peu coeur m'en veux pas...)" ouiaiiiich! dit le garçon; et après je lui dis que c'est pas une raison pour faire ch... les filles et les obliger à dire non. ah mais m'dame j'lui dis juste qu'elle est belle c'est tout. ah mais non m'dame! il m'envoie des messages sur mon portable c'est ma copine elle a donné mon numéro j'y suis pour rien sainte nitouche priez pour mes seins... siiii!" lol! enfin lol... bon! hé ben réponds pas aux messages alors. ben c'est c'que j'fais! et pourquoi ça t'énerve tant alors ? tu annules le message et voilà. oui mais bon vous comprenez pas tout bien bien vous. ça drague plus comme à voitre époque! veulent coucher tout de suite les gars m'dame. oh ben... à mon époque aussi va t'en fais pas... ça m'est arrivé des cass comme ça. alors bon les vers m'ont pris de la part de yael et j'ai tout dit aux garçons de la même façon qu'ils parlent aux filles comme ça ça fait un miroir un peu de leur attitude à eux et j'ai dit et rémi, oui toi le ferme ta chatte! calme ta joie avec les filles c'est pas beau de les traiter de sale putes et aussi bien toi le beau gosses si on te dit merde de portable tu laches l'affaire non mais ! bon sang! ça a jeté un froid mais pas moche et on est partis nous les garçons bien drapés dans notre diginité de machos invétérés et ma foi voilà pour ce soir. ah la la! je vous jure! je me serai bien passée de tout moi. j'aime pas ça! faire la morale à des gars bien sympas dans le fond (il me mettent de la musique "électro" pour voir si j'aime et j'aime pas j'aodre. pas de bol. bref. mais irrespectueux au possible et sans aucune retenue. mon joseph à ses débuts. je le vois plus lui... déserteur de champ de foire! tant mieux! c'est pas un endroit pour des jeunes ça et encore moins pour des bébés. et si on pouvait les faire déguerpir de guerre lasse ce serait bien. ça vient un peu. je progresse moi. j'ai parlé avec celui qui se battait l'autre jour devant le batiment. et ma foi il se bat plus là; donc ... espérons pour lui qu'il s'assagisse et qu'il arrête de penser que pêcho ça veut dire castagner l'adversaire. siiiii! bisous les gens! à bientot!

bonjour les gens! 

oh la la! si vous avez le moral dans les chaussettes en ce moment je vous rejoins bientot moi... ma misère ce matin! je vais pour finir mon tableau avec la broderie et ma foi ça part bien on fait un cercle autoir on colle tout va bien. c'est la suite... misère! on fait de la pose de paillettes (hum!) du feutre au milieu (une toile d'araignée, super!) et on fait encore des paillettes et un truc doré enfin en ce moment c'est l'horreur ce truc les gens. l'horreur! siii! et après? je sais pas! on va voir cet aprèm et j'espère que mon "génie" (c'est un génie un djinn pour les arabes il parait) va trouver une idée de génie pour que ça soit regardable au moins. je vous jure! j'ai bien fait encore. bon enfin pour ce que ça m'a couté j'ai pas de regrets les gens mais bon... ça fait pas joli joli l'affaire. ma foi. tant pis! si ça rend un peu moins moche je vous mets ici mais bon je pense que vous pouvez oublier ça. c'est horrible! au secours! ça ressemble à rien de connu. c'est un obni! (objet brodé non identifié) siiii! bisous les gens! à bientot!

bon ben me revoilà... toute mouillée de chaud! de peur! siiii! j'ai fait comme yael il m'a dit et ma foi on laisse comme ça! bon je vous dis pas comme ça me plait à moi. vaut mieux pas. mais lui il dit que mes gouts sont les miens et que ça peut plaire à d'autres alors bon... on verra bien! donc ça. je vous mets? bon! c'est bien parce que vous insistez très fort hein les gens? vous insistez pas? si? non? allez! rien que pour vous foutre encore de ma fiole.. oui? bon! tant mieux! je mets:

chut! disez rien! c'est affreux je vous l'avais dit... c'est un attrape coeur les gens. c'est pour attraper des coeurs quand on a des sentiments et que personne répond. c'est un peu de la magie... si vous voulez; c'est comme un attrape rêve mais pour les coeur pour ceux qui trouvent pas de chéri. c'est un modèle unique. alors je vous le mets à vous qui avez des problèmes avec lui pour trouver l'ame soeur on va dire. c'est fait pour! 

bisous les gens! à bientot!