je continue!

arrive un aveugle. jésus il impose les mains et paf! il voit! super jésus a encore frappé! si! du coup les gens ils l'appellent seigneur et maitre avec respect pas comme moi qui dit ça des fois à yael avec un peu de taquinerie quand il me fait faire des trucs dont j'ai pas super fort envie. siii! 

bon, jésus il s'invite encore chez un riche. le culot! et le pire c'est que le riche il est tout content. siiii! et le riche du coup il donne la moitié de ses affaires! siii! et il est tout content et les gens ça les fait rigoler je sais plus si c'est des vilains ou des gentils enfin ils ont rigolé je me souviens de ça. donc si je comprends bien on peut donner la moitié aussi parce que je crois me souvenir que jésus il est content. et moi je vais donner la moitié de ma voiture si c'est ça. lol! enfin moi je donne mon temps, mon coeur et des sous et pour l'instant j'arrive pas à faire mieux. pardon jésus. 

après jésus parle. il dit "le fils de l'homme sera livré aux paiens, moqué, insulté, fouetté et mis à mort et rescucitera le 3ème jour" et on dirait qu'il écoute son guide quand il dit ça parce qu'il rigole plus et il parle pas si vite. enfin je sais pas mais on dirait les gens. on dirait. et ça se pourrait vu qu'il a eu tout juste enfin je vous dis après la quiche qui détruit tout le suspense de la vie de jésus. siiii!

bon après hop! on part pour jérusalem. bon sang ce jésus! il tient pas en place une minute. ça me donne le tournis. on disait de lui qu'il était roi. de qui? de quoi mystère. tout le monde est joyeux sauf les rabat joie bien sur. et là incroyable les gens: il a plus la cicatrice (sur la tempe pardon, pas sur la tête la quiche encore... et un turban sur le front. vous voyez comment je pense . volà parce que c'est vrai que c'était pas clair à l'épisode d'avant. donc plus de cicatrice! le budget a du être revu à la hausse ou je sais pas quoi mais bon, je veux bien qu'il en ait plus moi, c'est mieux! vive le maquilleur de jésus! siii! 

jésus là il pleure jérusalem le pauvre, elle va pas aller vers le meilleur. c'est sa faute aussi bien elle a été visitée (bon, j'ai encore pas tout compris moi, je savais pas que c'était touristique le coin à cette époque même si yael il me dit que c'est super joli la palestine et tout il connait il a visité lui , parce que les esprits ils peuvent aller où ils veulent rien qu'avec l'envie d'y aller. enfin les évolués. ceux qui ont pas fait trop de conneries sur terre s'entend. ) et donc elle a fait sa fière à bras de jérusalem et du coup elle a pas pigé la visite et paf! ça va pas aller pour elle . désolée. c'est jésus qui dit c'est pas moi. bien vrai! ça barde encore aujourd'hui là bas. 

il arrive au temple. c'est le marché. et là il fout tout par terre! siii! tout! il fout le bordel à fond. les moutons ils se barrent, les oiseaux aussi (ha bon? je sais plus là. j'ai noté alors ça doit être ça mais c'est bizarre comme notes, je vais pas bien mieux moi, je me souviens même plus...) et les riches (hein fabienne? ils sont partout! paaartout! lol!) ils sont pas contents du tout! du tout! et en plus c'est un roi alors bon ça fait de la concurrence un peu et en plus le peuple le suit. crotte! alors ponce pilate (il s'occupe de? de? de qui ponce pilate? hum? hum? de la judée! ah la la les gens! faut suivre un peu! maxime! tu leur dis aux gens! "faut sui-vre!" bisou c'est pour rire coeur, je rigole souvent dans l'histoire de jésus mais bon c'est pas souvent et je me moque pas du tout note bien coeur, pas comme toi qui rigole parce que je sais même pas qui c'est ponce pilate mieux que les gens. la preuve! non mais dis donc! tu me tues! bisou )  tout compte fait c'est peut-être pas lui pour finir je sais plus coeur. à la fin des fins dans ce film ils sont tous habillés pareil les gens bien alors je mélange tout. enfin il s'occupe de sa ville. ça doit être le maire de jérusalem our finir. comment ça s'appelle à l'époque le maire? voyons voir wiki ou autre sur internet. je reviens les gens.

voilà ce que j'ai trouvé qui me fait pas du bien:

Hérode est placé sur le trône de Jérusalem par les Romains. Pour consolider sa souveraineté, il retire le pouvoir politique aux prêtres qui dirigeaient la Judée depuis le début de l'époque du Second Temple. Pour écarter toute rivalité politique susceptible de menacer son pouvoir, il fait assassiner son épouse Mariamne ainsi que plusieurs de ses enfants. Son impopularité et, notamment, sa cruauté sont également rapportées dans le récit de l'enfance ajouté à l'évangile attribué à Matthieu : selon celui-ci, les grands prêtres et les scribes du peuple ayant annoncé la naissance à Bethléem du « roi des Juifs », et Hérode, craignant un futur rival temporel, l'ayant fait rechercher pour le mettre à mort et ne l'ayant pas trouvé (Fuite en Égypte), ordonna la mise à mort de tous les enfants mâles de la bourgade âgés de moins de deux ans, espérant qu'il serait du nombre. Il y a là un parallèle avec le récit biblique selon lequel le Pharaon d'Égypte aurait ordonné le meurtre des premiers nés mâles des esclaves hébreux, au début de l'Exode

crotte! j'ai pas confondu! c'est bien ça!  oh la la! la charmante et douce époque! fallait pas être messie dites donc. ça valait pas que du beau aux autres: misère! misère! pardon les gens, c'était bien ça. mais ça c'est pas grave. je me suis pas trompée pour finir, sauf quand j'ai dit c'est pas ça, mais là regardez un peu:

Hérode Ier le Grand (en hébreu הורדוס הגדול), fils d'Antipater, est né à Ascalon en 73 av. J.-C. et mort à Jéricho en 4 av. J.-C. Il est roi de Judée de 37 av. J.-C. à sa mort en 4 av. J.-C.

et crotte les gens! il est mort quand jésus avait 4 ans! 4 ans! mais alors qu'est-ce qu'il fout dans mon histoire à moi? oh la la! j'ai la migraine! (lol! vu? bisou toi) moi. misère! encore rien compris. je pensais que c'était lui qui était dans le coup plutot. c'était donc le roi de judés? mais alors le rapport avec les romains? bon. du calme françoise. pas de panique comme disait une collègue qui s'appelle aussi françoise , voyons voir encore ponce pilate on sait jamais si ça explique:

Ponce Pilate ....... était un citoyen romain, membre de la classe équestre, qui, à partir de 261 sous le règne de l'empereur Tibère et durant onze ans, a occupé la charge de préfet de Judée avant d'être renvoyé à Rome fin 36 ou au début 372 par le proconsul de Syrie Lucius Vitellius afin qu'il s'explique de sa gestion auprès de l'empereur.

bon! ça doit être lui alors pour de bon, mais il est préfet de judée lui mais jérusalem doit être sous sa juridiction. mais alors pourquoi... enfin vous verrez après. ah la la! ça se corse les gens. putain! merde yael tu me fais faire de ces trucs à la con! (pardon! pardon les gens! des fois il m'énerve vous savez... vous voyez un peu le bordel où je nage moi? je sais plus où j'en suis  à force de chercher à comprendre et à vous donner des leçons. bien fait françoise, ferme ta jolie bouche et dis aux gens au lieu de faire ta maitresse d'école. lol! si! lol! sacrée françoise. la saucisse. je vous jure les gens! vous avez pas de bol avec moi. c'est sur. courage les gens plus que (hum!) cinq pages. ça promet! bref. donc c'est bien ponce pilate pour finir, l'administrateur de jérusalem qui fait partie de la judée si je me trompe plus. 

alors là jéusus il fait un truc mais pour finir c'est pas intéresant pour l'histoire et c'est pas clair mes notes et c'est pas super important pour finir. il critique des gens. voilà. mais je sais plus lesquels. alors bon on s'en fout. ça peut arriver non? et vous? vous critiquez bien des gens aussi non? alors bon sans intérêt on passe. et voilà!

après il y a une histoire de pierres et de maitre de vigne et j'ai pas tout compris encore mais bon c'est pas bien françoise, c'est raconté à la vouane eugaine ton histoire de jésus. alors à propos de pierres, c'est là que je suis surprise aussi, je vois toujours pas l'histoire de la nana qui a fait cocu son mec (en langage chatié on dit qui a commis l'adultère les gens. notez. si notez. non mais. je sais des trucs moi. non mais. lol!) alors c'est une femme que les hommes huent, et ils liu jettent des pierres. lapidée ça s'appelle et là arrive super jésus notre ami et il dit "dites donc vous! ça va pas la tête? vous faites quoi là? vous pouvez pas arreter de jeter des pierres enfin ? c'est pas beau! les vilains! et vous alors? vous faites quoi? allez! celui qui fait jamais de conneries il lui jette encore une pierre pour voir. siiii! aaaallllez! "(comme il disent dans les stades de foot des fois. si. je sais. ma fille elle est pour le psg alors. j'en sais des trucs moi. siiii! lol! enfin lol..) et là ben je sais pas pourquoi mais y en a plus un qui a jeté des pierres à ce pauvre jésus euh non,à cette pauvre femme pas belle mais bon, de là à la faire mourir, faut pas exagérer quand même. non? à ce compte là y aurait plus une femme debout ou presque à notre époque d'adultère généralisé. non? si! bien! c'était une paranthèse qui est pas dans le film mais que j'ai vue ailleurs et c'est pour ça que je raconte et ma foi, ça devait être dans zeffirelli( lol! ziffredi, la saucisse encore...) et ça je me souviens. ça fait pas du bien à regarder quand elle saigne. bref. 

donc après on lui dit "dis donc au fait le messie, tu pourrais nous dire à qui ils sont ces sous dis voir toi aussi qui est malin et tout? hum? " alors bon c'est un piège. parce que vu qu'il est le roi du royaume qu'on sait toujours pas ce que c'est que ce royaume, hé ben oui. et même qu'on lui dit avant qu'il est bien comme jésus et même les riches fabienne! même eux ils s'y mettent à fond. mais avec piège quand même hein? si. et donc jésus il dit "fais voir une pièce des sous que tu dis toi le riche" et là un autre riche il farfouille dans sa besace et il sort un gros sous d'argent. et jésus il regarde et il dit "c'est marqué césar dessus non? alors rendez à césar ce qui est à césar. et puis c'est tout"  trop fort! déjoué le piège! super jésus a encore fait des miracles de sagacité je trouve.  

après c'est paques. si. ça existait déjà on dirait. moi je pensais que c'était après jésus hé ben non. me souvenait plus bien du cathéchisme moi. ça devait etre le jour où le beau monsieur (un mousquetaire de la chanson. siii! le groupe il existe toujours! incroyable! je l'ai entendu à un concret de solidarité avec l'épicerie solidaire justement et ça m'a fait tout drole de le revoir. un gentil monsieur . vraiment. et au point lui. je me souviens il me faisait dessiner des fois des choses de la vie de jésus. j'aimais bien. je le trouvais sympa jésus. j'aurai bien aimé le connaitre mais bon, ça faisait un saut spatio temporel important et j'ai renoncé à la dernière minute (lol!) parce que c'était surement au moment des papilottes et moi j'adore alors bon je crois que c'est pour ça que j'ai pas bien capter cet épisode. enfin je sais pas trop. paques c'est après non? oh la la! pire en pire ma migraine enfin bref donc je disais c'est paques. c'est la fete un peu et il mange (couché!) avec ses apotres. et ma foi c'est pas trop la fête longtemps car il fait tout pour leur foutre le moral à zéro le beau jésus. il leur donne du pain et du vin (il en prend pas pour lui preuve qu'il partage à fond lui) ça me rappelle les prêtres à l'église tiens. mais eux ils goutent un peu avant de distribuer. ça s'appelle le vin de messe maintenant et l'hostie. j'ai appris à la communion solennelle. alors bon il leur dit pour leur foutre un peu plus la mort bon, c'est pas le tout, mais vous allez pas aller bien fort tous. il dit qu'on va le trahir. le fameux judas iscariotte qui fait une tête de judas à fond dans le film et que aussi bien son pote pierre simon il va le trahir trois fois (trois fois les gens!) avant le chant du coq. ah la la! il est moche pierre simon! il dit mais non enfin, je suis ton pire pote! je vais pas faire ça quand même! hé ben si! enfin tout à l'heure les gens. ou plutot demain. la suite des aventures de jésus. 

bisous doux de bresse les gens et à demain. bisous

bonjour les gens! 

bon, on reprend les aventures de jésus. le pauvre! il s'en voit hein? c'est pas simple la vie de messie. mais il garde toujours le sourire lui. c'est bien je trouve. et pourtant il doit pas rigoler tous les jours lui. 

alors bon je reprends: alors là le riche il dit (enfin je dis le riche.. je veux dire un gars comme vous ou moi, enfin pas des gens qui sont du mauvais coté de la barrière quoi) et donc il dit à jésus "et que doit-on faire jésus pour non! c'est où ce foutu royaume de Dieu? je vois rien moi! " alors jésus il répond un truc de ouf: il est au milieu de vous. et tu comprends ou pas il s'en fout on dirait et il regarde ailleurs et voilà. booonnnn! j'ai pas tout compris après encore parce qu'il dit que le fils de l'homme (lequel on sait pas) reviendra comme le crotte encore je peux pas relire! ma foi je sais pas comme quoi et il souffrira et il sera rejeté par les gens de cette époque (vrai! moi aussi je suis rejetée souvent et je souffre. je suis jésus les gens! siii! oh la la! le bol que vous avez pas! mais bon personne me suit moi avec sa cariole dans le désert moi. enfin bref. un instant de melon est vite passé. lol!) 

après il y a un plan où on voit jésus de loin avec des gens et devant des policiers de l'époque (si! des soldats ça s'appelle. d'abord on dit bien encore des gens-d'armes non? bon, alors c'est qui qui a raison? hum! suivez les gens et silence. ça suffit dans les rangs! ) on dirait moi à la vizirette avec les policiers. siiii! on m'observe je pense mais de loin, comme lui! enfin je me fais peut-être des films à moi, 

et donc de nouveau on lui demande que devons-nous faire? ça me rappelle un guidé tiens! tout le temps il disait que dois-je faire? que dois-je faire? et moi je savais pas. heureusement que yael il répondait autrement le bordel. et mes réponses de françoise germain c'est peut-être pas toujours les bonnes. mais celle de françoise elles sont dictées par yael et ma foi ça fait moins de foin. en tout cas si ça se trouve il avait vu le film et il nous taquinait un peu. ça m'étonnerait pas tiens. bien le genre! bisou tijani

bon, après jésus il dit comme ça (tout lui) " il faut aimer Dieu et son prochain comme soi-même. si! " alors bon les gens ils maronnent eux. comment tu veux qu'on aime les romains nous . ils nous font que de la misère eux! alors bon et césar alors? tu veux qu'on l'aime comment? ah la la la la! c'est pas facile le royaume de Dieu! alors pan là jésus il doit pas trop savoir quoi dire ou  alors j'ai sauté un passage peut-être je sais plus. j'ai noté ça: une parabole! encore! si! il reçoit toutes les chaines comme ça jésus. le bol encore. bref. et donc il dit que c'est l'histoire d'un gens qui voyage et qui se fait attaquer par les brigands. et donc personne se fait de souci pour lui! les riches et les prêtres ils passent à coté de lui et paf! rien! ils le voient même pas! et donc c'est un samaritain (là je rigole un peu parce qu'on m'a traitée de bonne samaritaine. et de bernadette soubirous (de tout je vous dis, de tout). c'est un médium qui a fait ça. il m'a dit que j'étais une bonne samaritaine sans rien savoir de moi et tant de trucs que j'en ai des frissons. si c'est pas yael qui lui  a parlé à lui je veux bien manger mon chapeau. je raconte notre rencontre dans le livre et ici aussi je crois mais je sais pas si c'est accessible enfin je me souviens plus trop. et il m'a dit ça. vous êtes une bonne samaritaine et je vous trouve un air de bernadette soubirous et il a eu un air gourmand il a dit "j'adore les gens simples" (bon, merci, j'ai l'air d'une courge quoi? je dois le prendre comment? hum? tu dis? et après il a dit que j'étais mal barrée avec le ciel car un esprit moche me tournait autour et après encore que j'étais sous une double protection. bon. soit. mais bon je sais pas qui moi. ça doit être yael et la sainte vierge et rigolez pas les gens. ça existe. c'est ma mère. elle m'a fait mettre sous les bons soins de la vierge noire de l'église notre dame de bourg. une histoire de miracles encore . je vous raconterai sans doute quand j'aurai fini le livre sur l'histoire de cette église qui est super aussi vous verez. mais pas maintenant! on a le temps encore. j'ai pas fini jésus, ni mahomet ni les autres et puis j'ai des films à voir encore et à vous dire un peu et aussi bien des truc autres et ma foi, c'est pas demain encore surtout que 'jai toujours pas fini les moines alors bon, mais je perds pas de vue. j'attends encore un peu et je vais pas vite, mais je vais. et donc c'était quoi le truc? ah oui! le samaritain il s'arrête et il fait du bien à ce pauvre homme et il le recueille et donne des sous pour qu'on s'occupe de lui quelques jours pour qu'il se remette un peu et il dit si y a pas assez vous me dites et je remets des sous. ah la la! c'est bien non? alors jésus qui discute avec des tas de gens il a à coté de lui la petite de la petite maison dans la prairie vous savez, carrie. oui. et elle lui dit rien mais elle le regarde avec les yeux de l'amour c'est sur la petite ce beau jésus. et il la prend sur ses genoux et il lui dit "alors ma petite? c'est qui le plus gentil? " et elle dit "le samaritain" avec une voix toute petite et lui il fond et il lui fait un bisou. trop forte! enfin une qui suit! et il dit que le royaume de Dieu est pour ceux qui ressemblent aux enfants. aie! j'ai 52 balais et les enfants c'est loin! merde! c'est encore pas pour moi ce truc. tant pis. j'ai essayé quand même. mais bon des fois on me dit que j'ai des réactions et que je m'habille comme une gamine (si! une dame au restaurant où je mangeais avec anthony. elle a dit ça parce que j'avais mis du rose alors bon avec des petites baskets et une robe blanche ça fait gamine. voilà. tout. je vous avoue tout) alors j'ai un peu bon quand même. un peu. en fait si je comprends bien si t'es méprisé et pas beau pour les autres, c'est bien pour le royaume. des fois je me dis que c'est le lot de consolation de ceux qui vont pas fort et qui se disent un jour ce sera mon tour d'être au top. comme moi. bref. des fois, je me fais mes idées et des fois c'est pas ça. voilà

bien! j'arrête là. après c'est une histoire avec un aveugle et je veux pas vous déprimer avec ça le jour de la fête des voisins. voilà voilà. allez, à ce soir. je reviens. bisous doux de bresse de françosie et à ce soir

mon Dieu (cas de le dire!) la vilaine! du coup mercredi j'ai oublié de poster ce post! pardon les gens! et pardon maxime je t'ai dit je publie et j'ai oublié de le mettre en public on dirait. oh lala! la folle! bon pardon hein.? heureusement que j'ai pas été tranquille et que j'ai vérifié. mais bon ça peut être aussi un coup de yael ça. des fois il m'en fait. pour le fun. en ce moment il joue avec des petites figurines sur mon bureau. je les touche pas et ça bouge! siii! bon je peux par accident les déplacer je veux bien. mais c'est souvent les accidents alors. bon enfin quoiqu'il en soit pardon les gens. j'ai merdé fort. je suis pas pardonnable. si? si! c'est bien les gens! il faut pardonner aux offenseurs comme votre françoise qui vous dit "voilà bientot la suite" et qui saute un chapitre si c'est ça. alors bon je redis pardon de ma part si c'est moi et ma foi pardon de la part de yael si c'est lui (mais pour moi le pardon car qui passe encore pour une con dans l'affaire? c'est moi!)

donc je continue à vous raconter la vie de jésus. j'y renonce pour la trinité et pour moi ça restera le mystère de la trinité on va dire et nous voilà repartis en judée ou en galilée je sais plus. 

alors là ça va mal les gens. tout le monde est pas content. figurez vous que un monsieur il appelle notre jésus au secours. sa fille elle va mourir. alors jésus il lui dit comme ça "hé bien mon garçon, t'as qu'à croire et ça va aller ". bon. super content le papa. pour finir ça va si mal qu'elle meurt. bon, jésus il y va quand même et c'est tout bizarre les gens parce qu'il y a des poissons pendus au mur on dirait chez ces gens et on se demande si ça sent bien bon tout ça. enfin bon, moi j'dis ça j'dis rien comme il disait notre ami anthony de mon coeur que je vois plus depuis si longtemps. bisou anthony. pense à toi tu vois. bien! alors donc jésus il rentre dans la maison avec les pleureuses qui s'en donnent à coeur joie (si! là-bas chez les arabes quand on meurt il y a des nanas qui sont payées (enfin je pense je sais pas mais je pense parce que bon sang ça y va) pour pleurer les morts. et comment. alors donc jésus entre il va vers la petite il la regarde et il dit à son père "ne pleure pas, elle dort". allons bon! moi j'ai bien vu qu'elle respirait pas la petite. mais bon. et il dit à la petite "enfant lève-toi!" et paf! devinez? la petite elle se réveille et elle se lève! siiiii! alors là jésus il dit "chut! faut pas dire ce que j'ai fait hein les gens de l'époque? faut pas! c'est un secret! siii! chut! taisez vous!" et donc là moi je dis c'est malin! tout le monde pleure et dit oh la la la petite elle est morte oh la la c'est pas magnifaîque du tout du tout du tout" et lui il dit "on ben je la rescucite et vous dites rien à personne "? mais enfin comment il veut que les gens ils expliquent qu'elle est plus morte lui? des fois jésus..... enfin je veux rien dire mais bon moi aussi des fois j'en dis de belles alors bon ma foi. passons. sacré jésus!

après encore revoilà le collecteur d'impot. celui-là! c'est un riche comme les aime fabienne. et il lui dit "suis moi" et paf! le collecteur le suit! c'est ? c'est? matthieu! siiii! alors lui je l'ai lu un peu et alors ma foi c'est pas un comique celui-là. bon sang! t'as intéret à filer droit dans la religion parce que sinon gare! et les menteurs il les aime pas lui. c'est des suppots de satan pour lui. enfin bref. il suit jésus pour l'instant et il a pas encore écrit son évangile et ma foi il a le temps parce qu'il commence juste son histoire avec jésus; chaque chose en son temps! siii! 

bon! après ça jésus il se dit "tiens! je vais faire mon petit marché d'apotres moi pendant que j'en ai sous la main. et il en choisit douze. je vous dis les noms parce que c'est bien dit à fond et j'ai tout écrit avec le film sur internet c'est pratique je coupe l'image et je note parce que sinon je peux rien retenir de beau. 

alors donc on a dans l'ordre du film: simon (pierre),andré son frère;jacques;jean;philippe (tiens! comme mon beau frère! enfin jacques aussi notez bien mais jacques il est plus là le pauvre.enfin le pauvre. je vous ai dit déjà. un sacré taquin celui-là! lol! enfin lol.. bref pardon les gens, barthélémy (je le connaissais pas celui-là j'aime bien le prénom pas courant), matthieu le terrible (le percepteur je pense), jacques encore (le bordel pour s'y retrouver! et je vous dis pas les prénoms! on a du les reprendre après parce que ça fait pas très hébreu tout ça), thomas (ça me fait penser que quand je crois pas en quelque chose, je dis à yael que je fais ma sainte tomate comme saiint thomas qui croyait que ce qu'il voyait. lol! faire sa sainte tomate, notez les filles! c'est pour quand votre mari rentre avec du rouge à lèvres sur les joues et qu'il dit qu'il était en séminaire. lol! enfin lol..) , simon le pêcheur (celui de la barque de tout à l'heure je pense), judais fils de jacques et judas l'hiscariote (euh, je sais plus je vais voir pardon..l'iscariote il me semblait bien pardon encore)  le félon. siii! je vous dis après les gens pour le félon et vous allez voir comme il se tient là comme félon le judas. siii! bref. 

alors bon après on a quoi? alors bon il leur dit bienvenue à sa façon de jésus: vous verrez vous allez être bien les gens apôtres, je sais pas quand moi mais faut me croire hein? super non? et si vous êtes des pas bien, faut être contents! et puis faut tout donner et aussi faut aimer ceux qui vous font ch...! sii! parce que bon, quand tu aimes quelqu'un qui t'aime ça va bien c'est facile. mais aimer un moche qui fait pas du bien hé ben c'est ça qui est bien. et faut donner pour recevoir. voilà. là je veux bien. je remarque que quand je donne des trucs je reçois des trucs aussi et pas comme je pense. je veux dire que si je donne un mouchoir à un pauvre qui a un rhume, je reçois pas un mouchoir avec une crotte de nez, non! je reçois autre chose de bien. d'une autre façon. je crois que c'est une loi de l'Univers ça. faut donner sans rien attendre en retour et lui il vous rend d'une autre manière. c'est sur. on fait pas toujours le rapprochement. mais moi j'y crois fort fort à ça. je le constate souvent. et moins on donne, moins on reçoit. je vois bien ma mère. elle donne sans fin des poèmes, des petits chocolats (la gourmande! elle les commande pour elle mais elle pense aussi à en donner aux autres et pourtant c'est dur les gens. elle aime bien le sucré alors bon.. elle est âgée et c'est une consolation pour elle. bref) et des tas de trucs et elle reçoit de tout. de tout. des fleurs, des gens chez elle qui lui disent "allez marie-thérèse on va au canard ce soir (c'est un journal de quartier qu'elle fait avec des gens bien), du courrier sympa. super! donc moi je crois à ça. donne et tu recevras. mais il faut être sincère et donner volontiers. si c'est pour se dire "oh la la! j'aime pas!je donne mais bon, je vais en mourir de chagrin de plus avoir" c'est pas bien, ça vaut pas. siii! bref. 

alors moi j'aurai pas pu être apotre alors. sur! j'aime pas aller cul nul quand même! tout donner c'est bien c'est sur, mais après? on mange quoi? on a quoi à se mettre? alors bon si je suis ma logique à moi, ça te revient sous une autre forme on va dire. bon. mais quand t'es tout nu tu fais comment pour recevoir ce que tu as donné. hum? enfin j'exagère là. je taquine un peu. ils avaient des habits les apôtres quand même et j'ai remarqué un truc:: il avait toujours une tenue blanche jésus. comme les prêtres. je pense que ça a un sens ça. voyons voir... la pureté. le blanc c'est la pureté pour moi. bon, soit, mais encore? wiki? on va voir nous deux? hum? hé ben c'est associé à  la divinité. je comprends mieux. ça a un sens sacré le blanc quelque part (c'est aussi la couleur de la viriginité, du mariage en occident, du veuvage en orient et donc quelque part de ce qui est intime. de l'intérieur on va dire, comme la divinité. enfin moi je vois ça comme ça. bref, des fois je dis des conneries et ça y ressemble là ça m'apprendra à faire ma maline avec ce que je sais à moitié, poil au nez! siii! bisous les gens). 

jésus il dit des tas de proverbes, je suis pas assez fortes pour tout noter et là il a du succès. mais bon il se fait pas que des potes parce que ça plait pas à tout le monde ce qu'il raconte et il y a des félons qui notent tout. mais bon pas encore le judas. lui, il fait rien de moche encore. il écoute le jésus et il fait rien de mal. si. rien!

bon, changement de décor. on est chez simon, un maitre religieux. il a des soucis pour coucher tout le monde chez lui quand arrive notre jésus qui est bienvenu. et là le scandale les gens! france dimanche nous voilà! figurez vous qu'une coquine de trottoir (un pute pour les mecs qui ont pas pigé genre "c'est quoi encore ce truc de ouf de la françoise? " pour pas que leurs femmes elles sachent où ils vont fourrer leurs guêtres quand elles sont pas là. si! je sais! faut pas faire semblant les gens garçons! je sais tout! lol! bisous les gens garçons je rigole, moi j'y vais pas non plus alors bon... pas de souci entre nous et vous) arrive et elle fait quoi? elle a vu le (beau!) jésus sur son trottoir qui lui a regardé les yeux et ça lui a fait du tourneboulement à l'intérieur je pense et la voilà qui vient et elle le regarde elle et là ça fait du foin dans sa tête et elle se met à pleurer (les larmes artificielles! le chiqué! mais bon, elle pleure fort fort alors bon faut ce qu'il faut . elle devrait prendre des cours avec mes chipies de vizirette qui sont prêtes à pleurer sur commande pour entendre encore armand. non parce que si elles ont perdu un proche et que ça les tourneboule à fond, sur qu'il va venir leur servir un message le brave garçon. mais pas de bol, il sait tout et faut pas la lui faire à lui. alors bon, elles sourient après parce que malgré tout elle l'ont bien eu et il a du parler le armand si mignon avec elle et qui les bisouille et c'est si bon. hein les chipies de vizirette? hein que c'est bon les bisous virtuels d'armand? hum? vouiii! bisous les filles) et comme bon, le beau jésus c'est le beau jésus, elle se met à quoi faire avec ses cheveux? hum? hum? incroyable les gens! elle lui lave les pieds (bonjour l'odeur je vous le dis, faut avoir envie de plaire à son jésus moi qui vous le dit) avec ses larmes et elle essuie avec ses cheveux! si. si les gens. si. incroyable je vous dis. si. jésus il est super content! depuis le temps qu'il avait envie d'un bain de pieds! il dit pas merci c'est pas son genre mais on sent que ça va bien aller pour la coquine de trottoir. et le maitre de religion il est pas super heureux lui. c'est quoi ce bordel de bain? et chez moi en plus! non mais dis donc jésus! et tu dis que tu es le messie?. ça va pas la tête? messie de pacotille va! ah la la les gens! c'est pas simple d'être jésus à son époque. moi qui vous le dis. il en a que pour les pauvres () et les mécréants alors bon... ça va bien comme ça jésus. tu pues! siiiii!

il allait raconter ses histoires partout et il allait avec ses disciples. et des femmes souvent  (tu m'étonnes! vu le beau gosse, ça m'étonne pas. il me rappelle quelqu'un mais je peux pas le remettre ce type. je sais pas d'où je le tiens. mais un beau gosse aussi. peut-être sylvain. mais pas le même genre. enfin je dis pas que sylvain est mieux, non, mais enfin à choisir. enfin bref chut lui dites pas à sylvain hein les gens? c'est entre nous. la coquine! je remarque rien moi peut-être? mais c'est pas pour ça que je courre après moi. voilà voilà). donc après j'ai noté que hérode (c'est qui? c'est qui? la mémoire les gens! celui qui s'occupe de la galilée! ah la la! faut suivre un peu! (hein mon coeur? faut suivre! siii! bisou coeur je pense à toi tu vois bien) il a reproché à jean le baptiste (celui des vipère vous vous souvenez? ouiii! celui qui a baptisé jésus dans l'eau du jourdain le jour où il est venu faire son tour lui aussi. siii! alors là le bordel encore! j'ai pas tout compris pour changer. le jésus il est circoncis et il a été baptisé non? je crois que c'est ça sans relire et même qu'on l'a appelé jésus à ce moment là. et là on dit quoi? il se fait ENCORE baptiser par jean! siiii! il doit aimer l'eau ce jésus c'est pas possible autrement. ou se faire baptiser, c'est selon. bref. encore un mystère pour moi. c'est pas grave notez bien. mais bon ça fait bizarre. siiiii! 

alors après... ah oui! donc hérode il est pas content de jean baptiste parce qu'il a marié la femme de son frère si j'ai tout compris. mais de quoi il se mèle hérode quoaaaa! c'est pas possible! celui-là. comme fouteur de merde il se tient là. bref. passons à autre chose voulez vous? lol! bon souvenir les gens. hum! 

bon, donc là jésus il rescuscite encore un mort. la routine quoi un peu comme moi la vizirette on va dire. mais bon que deux lui. et vous savez quoi? deux rescitations (rescucitements? je sais plus pardon les gens..) et on se demande encore dans la foule si c'est le messie! siii! bon, vous me direz que le messie c'est celui qui est oint d'huile parfumée. donc ça veut pas dire qu'il fait des rescuscitations! mais quand même! deux! et ma foi vas-y toi qui dit qu'il est pas le messie à faire ça comme lui! t'es mariole toi! ah la la! faut pas chercher, les gens! les gens! mais bon moi je craque de plus en plus sur ce beau jésus moi. ah la la! le beau gosse! moi si je pouvais j'irai à son époque pour lui toucher les cheveux (rien que pour voir si c'est pas une perruque là, j'ai un doute quand même quand je vois l'implantation. enfin je sais pas) comme la petite. la petite? je sais plus pourquoi j'ai écrit ça moi. des fois je sais plus après. enfin bref, il fait pas de la peine le jésus du film c'est sur. ça vaut pas celui de zeffirelli qui me fait fondre encore plus vu qu'il a des yeux bleus à tomber par terre c'est sur, mais bon, il fait plus réaliste et il est mignon. passons.

après il dit que les apotres ils ont du bol parce que jésus il leur dit tout (comme yael avec moi et les gens de notre équipe de "bras cassés du coeur " comme il nous appelle (je vou dirai après les gens j'ai pas le temps là) en clair, mais pour les autres c'est paraboles et compagnie! alors là il y a une histoire de grain. j'ai pas pigé une broque à l'histoire parce qu'il dit pas grand chose mais bon il m'a entendu et le voilà qui dit tout! siii! c'est parce que je suis sa copine de loin, vu que j'ai envie de toucher ses cheveux alors bon, qu'est-ce qu'il ferait pas pour moi. mmmm! merci beau jésus! siiii! alors bon, le grain c'est la  parole de Dieu qui va bien. après les gens elle tombe où elle peut. alors si c'est au bord du chemin les gens qui y sont ils écoutent mais bon, il suffit que le diable montre sa queue et hop! voilà le grain qui a plus d'intéret. ils préfèrent l'ivresse on va dire. et voilà pour eux. après, ça tombe aussi sur les cailloux: c'est les gens qui aiment ce qu'il dit mais qui s'en foutent dans le fond. ils écoutent la belle histoire et voilà tout, comme mes jeunes qui m'écoutent palabrer sur les addictions et le reste et qui oublient très vite le chapitre addictions comme la petite qui a dit à ses potes tout ce qu'elle avait retenu de beau de ce que j'avais dit (et tout! tout! sauf les addictions, je sais pas pourquoi moi..hum! je sais pas pourquoi. amnésie juvénile on va dire, lol! enfin lol..) ça tombe dans les ronces aussi alors là bon courage! j'ai bien vu chez moi! heureusement que michel il a traité parce que sinon bonjour la joie! ça pousse à une allure en plus! bref. passons encore et puis ceux qui écoutent mais qui préfèrent les sous (comem moi! looool!) et les plaisirs (comme vous, loool! hum!. si. si. si.si) et enfin! en-fin! les grains qui tombent dans la bonne terre et là c'est super. non? si! ah la la! le boulot pour dire que c'est bien d'écouter un peu et de faire comme on dit beaucoup! bref. les paraboles c'est ça. tu dis tout mais c'est dit pas en face vraiment. tu dois traduire avant de piger tout. mais pour moi c'est un message pour ton inconscient qui cogite là-dessus et qui t'aide a te trouver sur la bonne terre à force de réflexion. siiii! voilà voilà. et donc après j'apprends avec suprise que jésus à des frangins! siiii! le scoop! vite! france dimanche! y a pas le numéro rouge là comme à rtl ou je sais plus où que je dise ça au rédac chef pour qu'il puisse mettre quelqu'un de bien sur le coup? bon. tant pis! il parait (c'est yael qui me dit) qu'il y en a un qui s'appelait jacques mais bon je sais pas moi, lui qui le dit. des fois.. enfin vous le connaissez lui. la taquinerie c'est bien son truc à mon yael alors bon je sais pas si c'est vrai. c'est peut-être par rapport à jacques, le frère de michel ça m'étonnerait pas...oui, ça doit être ça. c'est ses paraboles à lui. on doit réfléchir et se dire que ça cache un truc ce qu'il dit. mais pas toujours. pas toujours! siiii! bisous les gens). 

et bon pour finir ce chapitre à moi, un dernier miracle: il fait un temps pourri. il est sur un bateau et là tout à coup il fait un geste et hop! plus de tempête! trop fort ce jésus moi je vous le dis. voilà. 

bisous et à bientot!

bien! on poursuit! alors là je regarde encore mes notes je sais plus. (normal, 18 pages ça fait long et ça va pas fort la mémoire et la concentration encore; je vais par petits bouts. comme ça c'est mieux pour moi et pour vous. 18 pages d'un coup plus mes commentaires ça fait beaucoup. et après vous allez dire que je prends pas soin de vous. ah lala! l'ingratitude des gens. 

alors après il repart avec ses apotres et ma foi, c'est un messie migrant lui. il peut pas obtenir sa carte de séjour c'est sur. il a pas eu l'aval du préfet. c'est sur. hum? oui! on se comprend nous deux le enfin celui qui a des rapports avec le préfet mais pas sexuels on va dire. si. voilà pour lui c'est jamais pour lui les gens il parait alors là si c'est pas pour lui c'est pour qui? hum? voilà voilà.

donc sinon on lui demande encore ce qu'il faut faire pour aller au ciel. alors bon, il est pas chien (c'est à cause de loulou. c'est mon chien le petit jack russel de mon coeur. un amour. il est trognon! il a une oreille en l'air. on dirait le capitaine spock qui aurait raté un atterrissage. hein maxime? hum? vilain! t'as pas honte de te moquer de mon chien comme ça non? si? non? non? bien raison! je sais bien que c'est gentil et c'est vrai que  y a de l'idée avec son oreille en l'air et l'autre baissée. trop marrant! et donc il dit à la foule en délire (220 000 points à l'audimat lui, pas comme moi! lol!) 1 tu es fidèle (là j'ai tout bon! ouf! un bon point pour le ciel pour moi. je fais tout pour y aller moi. je pense qu'à ça d'ailleurs. qu'est-ce que je peux bien faire encore pour aller au ciel. 2 tu tues personne (ça je le dis à mes petits jeunes. je le dis aussi bien que lui) 3 tu respectes ton aieul (c'est les chinois qui ont ça dans leurs principes à eux. le respect des anciens, et les africains aussi. eux ils parlent des ancètres. enfin je sais pas s'ils les respectent mais je crois bien aussi) . 4 tu ne feras pas de faux témoignage. bon. je vois pas. je pense que ça veut dire tu mentiras pas. si c'est ça j'ai bon! je sais pas et je veux pas mentir. c'est nul pour moi les gens! si vous croyez que j'ai assez de mémoire pour me souvenir de mes conneries d'un jour à l'autre, vous vous fourrez le doigt dans l'oeil jusqu'au coude! je peux pas. et j'aime pas mentir. c'est pas mon truc. un jour ou l'autre on sait la vérité et après on est dans le caca comme notre ami "nicolas" qui sait plus quoi faire de lui depuis que sa copine a tout découvert de son mensonge. voilà! le ciel ça se gagne avec le vrai. enfin je comprends ça moi. si c'est psa ça les catholiques dites votre version. j'ai peut-être tort. enfin de toute façon paradis ou pas moi je mens pas, sauf par accident ou de bonne foi en pensant que je dis la vérité ou encore derinère (et rare) possibilité que yael excuse car il aime pas ça du tout non plus c'est pour protèger des gens de choses qui leur ferait vraiment, vraiment pas du bien, mais c'est à utiliser avec une extrème modération autrement c'est trop facile: on se dit "oh la la! protection ma chériiiiiiiiiie! c'est maginfaîîîîîîîîîîque! "comme dirait l'autre et ma foi ça vaut pas comme dirait encore l'autre mais un autre. voilà. 5 je sais pas. je peux pas me relire désolée. mais si je mets ça donne (rigolez pas j'écris "vrai mal" comme disait anthony aussi et je relis "tu creds fort des riciode. hum! c'est vous dire si j'écris bien! siiii! bref. donc vous saurez pas. mais encore un truc bien j'en suis sure. dommage les gens. enfin c'était bien tenté de la part de votre françoise qui est pas foutue de es relire.

alors après ça un truc de ouf les gens. votre françoise elle fait attention à la beauté. c'est vrai, je reconnais je suis une esthète dans mon genre et j'aime le beau. c'est terrible pour moi car quand je vois un jeune homme avec des boutons je note et ça c'est pas bien pour yael si c'est son complexe ça lui fait pas du bien ou alors pour les dents des fois, les rails de chemin de fer qu'ils ont tous. c'est terrible. je note. et donc là je vois quoi? le beau jésus il a une cicatrice! siiii! sur la tête à gauche. et moi ça me mine un peu. je me dis pas pouvre jésus et tout. non! je me dis c'est dommage c'est moche ce truc sur ce beau visage. tout moi. pardon les gens à défaut, je suis pire je sais bien mais ça m'accroche l'oeil le pas beau pour moi et ça me fait mal. donc ça. et la scène d'après et rigolez pas encore les gens le voilà comment? hum? avec un turban! siii! exactement comme s'il avait entendu ce que j'ai pensé si fort. et pourtant avant il en avait jamais et après il en a plus eu! comme s'il m'avait entendu je vous dis. le truc de ouf. donc normalement il a rien sur la tête à part ses cheveux comme monsieur cheveux sauf que lui il en a dans la tête. hein monsieur cheveux, hein? vilain! reviens me voir qu'armand te parle de tes notes un peu! c'est pas possible! vilain! rien compris celui-là s'il revient ça va être sa fête . lol! enfin lol. bref.

bon, j'arrête là pour ce soir et j'ai mon france dimanche, non! je le lis en premier c'est le pire d'habitude alors je garde l'autre pour me remettre de mes émotions. lol!

bisous les gens! à demain pour de nouvelles aventures de jésus! siiii! bisous! 

hé les gens! vous savez quoi? je suis curieuse moi et comme yael m'a dit on va raconter d'autres vies ici je suis allée voir sur you tube et c'est super! super! il y a la vie de mahomet en bandes dessinées! siii! enfin en film d'animation c'est pareil pour moi. ça a l'air bien! bon je me calme et je continue jésus. je veux vexer personne moi. voilà voilà. super! vivement. je me calme. jésus. 

donc nous voilà repartis dans ses histoires à lui. alors il dit encore une connerie on dirait: il dit que le règne de Dieu est tout proche. booooonnn! moi je veux bien hein? mais je l'attends toujours en 2015 après sa naissance à lui. alors bon les prophéties attation je me méfie...mais j'ai peut-être pas bien pigé encore. il parle par paraboles (oui,alors les gens jeunes mélangez pas tout: la parabole de jésus c'est pas sur votre toit voyons! il va pas se mettre dessus et dire "tiens! je capte un chouette programme là... voyons voir ce que je peux dire aux gens de mon époque dessus" non! jésus il dit des choses mais on comprend rien si on est comme moi souvent et c'est ça qui est bien. comprenne qui pourra. voilà! et pas un film ou quoi une émission de téléréalité où on te dit tout quand tu regardes et quand la voix off avec cécaldi, non pardon, merde comment il s'appelle celui-là? benjamin euh... grimaldi? non, ça c'est monaco, oh crotte ça me revient pas.. bref vous connaissez tous je pense elle redit tout pour le suspense. de l'art de prendre les gens pour des cons et de vider leurs cervaux disponible pour écouter la voix de la consommation dans les annonces. siii! c'est pas moi qui dit c'est le lay je crois de tf1 him self! siiii! bref. je me tais encore. alors bon c'est bien joli mais le royaume de Dieu je pige pas mieux et j'ase pas regarder wikipédia ça me fait peur.. bon j'y vais quand même mais c'est bien parce que c'est vous! siii!

bon je vous mets: ça commence fort au début et après ça va mieux:

Le Royaume de Dieu est un concept théologique à dimension eschatologique. Les textes bibliques définissent le Royaume de Dieu comme une réalité présente d’une part et une promesse d’autre part. Le Royaume de Dieu et l’annonce de sa venue se trouvent dans les Evangiles au cœur même de la prédication de Jésus qui a utilisé de nombreuses comparaisons (Paraboles: Mt 13, 24-53) pour essayer de faire ressortir les différents aspects de celui-ci. Avec Jésus de Nazareth, s’ouvre effectivement la perspective d’un Royaume de Dieu dont tous les hommes sont appelés à être membres. C’est la finalité de notre histoire.

booonnnnn! c'est pas tout évident encore. moi je sais pas vous mais j'ai du mal. alors si je comprends bien encore (mais alors je pensais que les maths y avait rien de pire pour une françoise mais alors là je suis pas déçue non plus. misère! vaut mieux pas chercher je crois. enfin donc c'est une promesse et c'est déjà là. c'est un royaume où on peut tous aller les gens mais bon je sais pas où il se trouve moi. vous y êtes déjà allés vous, au royaume de Dieu? bon! donc c'est bien ce que je dis. on l'attend toujours donc la prédiction pardon mais je suis pas sure que ça tombe bien juste là. ou alors j'ai encore rien compris et c'est surement ça. bref. passons. 

donc je vous dis un truc en scoop! j'ai vu ma maman. elle est catholique alors je vous dis son avis sur le saint esprit: elle m'a dit "la trinité c'est Dieu divisé en trois: jésus (j'ai bon!), Dieu, et le saint esprit. voilà! tout bon votre françoise chérie. mais maman alors c'est quoi au juste l'esprit saint (ou le saint esprit comme on veut si j'ai bien compris encore)? hé ben tenez vous bien: c'est l'esprit de Dieu! siiii! voilà voilà. bon je comprends pas tout encore mais bon ça s'éclaire pas fort fort ma lanterne sur l'esprit saint. elle a bien un article desssus chez elle j'ai bien vu et ma foi c'est pour son aide ménagère qui croit elle. pas comme moi la vilaine qui croit plus en rien. bref

alors bon après... j'arrive pas à bien relire moi. on dirait que jésus il est allé sur une montagne et il a prié et pendant ce temps les apôtres ils faisaient quoi? hum? hum? hé ben ils roupillaient bien fort! siii! ah la la! c'est bien la peine. tu pries et personne fait comme toi. on préfère dormir. tout ça parce qu'on est fatigué de suivre jésus! siii! alors bon après j'ai noté mais je comprends plus en me relisant pardon les gens mais moise et elie (ah bon? je sais plus j'ai noté ça pardon si je me trompe je vois pas le rapport) qui sont là et il disent que c'est la volonté de Dieu et que c'est la mort assurée pour lui à jérusalem et aussi bien c'est son fils et il faut l'écouter au lieu de roupiller les vilains! siiii! boilà pour ça. 

allons bon! un épileptique maintenant! siii! je sais, j'en ai fait des crises plus jeune je sais ce que c'est moi. alors bon il bave (pas moi! jamais! au moins ça...) il se tortille et après il se calme un peu et on lui dit c'est un possèdé à jésus. encore! non! c'est pas ça les gens de l'époque! c'est un épileptique mais bon , y avait pas encore les neurologues à l'époque pour leur dire alors ils pensent au diable eux. et c'est peut-être ça. misère! j'ai été longtemps possèdée par le diable de l'épilepsie (je sais pas trop où ça se trouve les gens vous chercherez sur wiki. lol! bisous) et personne m'a rien dit comme dit une collègue! bon! je comprends mieux pourquoi des gens ils me fuient! mais c'est fini les gens fini! 30 ans que j'en ai plus fait! alors bon le diable il passe plus trop par moi on va dire. mais lui! lui! enfin au bout d'un moment il se calme le monsieur et jésus il est là et l'homme le voit et paf! plus rien! mais plus rien! il fait plus rien de lui! siii! il est encore guéri par jésus qui fait encore un miracle de messie où je m'y connais pas en messies? si; si. enfin je pense parce que c'est pas dit que c'est pour les miracles hein dans wiki mais bon on va dire. et j'ai pas osé demander à ma mère pour le messie déjà avec la trinité, on va faire soft on va dire. très. alors bon je continue!

bien! après il dit comment on prie: ça veut dire que tu demandes des trucs bien. pour le bien quoi moi je prie les gens des fois. mais bon je sais pas si c'est pour le bien si je demande que mon mari il s'éventre pas plus ou que ma fille trouve du boulot pour de bon. je sais pas . alors yael il me dit "t'en fais pas, l'Univers il triera et ce qui est vraiment pour le bien il le fait. le bien universel s'entend, qui n'est pas toujours le bien personnel. comme aux cours de cadres où ma collègue martine a planché sur l'intéret général un truc comme ça. bref. donc après il dit bon ben les gens de l'époque, faut faire comme si vous étiez des oiseaux. vous avez vu un oiseau engranger des sous ou de la bouffe dans son  frigo vous ? (je traduis en langage de maintenant pour ceux qui parlent pas l'araméen sa langue à lui si je me souviens bien du cathéchisme ou de l'église ou quoi. alors bon) et donc on attend que Dieu il fasse tout pour vous. sauf que Dieu c'est pas lui qui va aller à la pèche au vers de terre qu'ils mangent les petits moineaux (ou le pain de votre quatre heures quand vous faites des miettes les gens, comme moi à la vizirette avec les moineaux. en ce moment j'amène mon casse-croute j'ai dit et ça fait pas de miettes le pain de mie et je me fais pas que des copains chez eux. tant pis! ) c'est bien lui! mais c'est vrai que bon c'est l'Univers on va dire qui met sur leur route les vers ou le crouton et ça c'est la chance de celui qui croit. donc ça veut dire que les moineaux croient en Dieu? ah bon. oh la la ! j'ai du mal les gens, j'ai du mal.. j'aurai pas du faire la candide pour finir parce que c'est pire que juste le cathéchisme que tu croies sans te poser de questions. comme un collègue bien sympa qui disait que mes robes tenaient toutes seules debout quand j'étais enceinte (tu m'étonnes, avec le bide que j'avais dessous! 25 kilos j'ai pris pour mon fiston et tout devant! la bonbonne! mes autres collègues elle me disaient en rigolant "hé, françoise, passe la porte de profil ça ira mieux!"lol! les chipies! bon je disais donc que on doit donc faire confiance à l'Univers pour manquer de rien sur terre et aller bien. bon. d'accord. mais alors les sdf? bon, j'ai une théorie qui me vient: et si ça allait pas super pour eux parce qu'ils font des choses pas bien comme mendier alors qu'ils peuvent bosser ou boire des tas de canons à ma santé quand je passe devant eux fière comme bar tabac presse et tout? hum? (oui, c'est yael. il me dit tu rends pas service en donnant des sous. ils ont besoin de dignité et de respect d'eux même et pas de ronds. ça sert à boire, ou alors ça maintient dans la rue et c'est pas souhaitable et surtout les femmes qui n'ont rien à y faire du tout. voilà. donc ça). et après encore je me dis que c'est bien beau la foi du seigneur jésus mais bon va vivre sans rien à notre époque et tu me dis. déjà avec le rmi ou rsa ou je sais pas quoi je suis plus à force tu vis pas tu survis alors bon la joie des petits oiseaux hum! et aussi bien je me dis aussi que c'est vrai que moi j'ai jamais manqué de rien en fait, à part de belles voitures, de thunes à flot (hein tunar? oui!) et de mecs qui baisent super bien. looooool! c'est pour rire pardon michel je dis plus. la chipie comme il dit yael à ma mère des fois. siii!

bon sinon je continue et je dis quoi? ça revient! faut vendre ce qu'on a pour le distribuer. bon. je veux bien. donc si je comprends bien le riche il donne tout et lui il se serre la ceinture et donc il devient le pauvre c'est ça? et alors? et le pauvre? il devient riche non? alors si le pauvre il devient riche il fait quoi? il donne au pauvre! siiii! le bordel! on va passer son temps à se donner nos affaires et on va pas s'en sortir les gens parce que bon, moi je veux bien mais qui c'est qui bosse pendant ce temps? il en faut des pauvres qui bossent pour les riches, non? non? enfin je sais pas. je dis ça j'dis rien comme il dit anthony. et bon après arrive un riche (bisou fabienne, c'est pour vous..) et il dit à jésus " hé ben dis donc le jésus crotte! tu fous quoi avec les nuls de la société si t'es le messie, vas-y dis pour voir? hum? " alors jésus qui a toujours réponse à tout et avec un sourire! un sourire! mmmmm! jésus! encore un sourire voulez vous? oui! donc il répond "ben tu vois toi, t'es un mec bien de ta société et ma foi, t'as pas beson de moi donc. tu souffres de rien t'as tout. mais les mécréants eux ils souffrent dans leur coin et je suis leur docteur si tu veux un peu. c'est pour ça..." enfin il dit plutot pardon "les bien portants n'ont pas besoin de docteure, les gens comme toi n'ont pas besoin de moi (ça veut dire ceux qui se sentent bien enfin qui ont pas de soucis avec l'autre coté enfin je comprends ça.. non! c'est yael ça. il parle à ceux qui ont besoin de choses pour évoluer et si il dit rien c'est que ça va plutot bien. voilà voilà. mais bon c'est pas ça. ça veut dire quoi? les paraboles! c'est chiant! si c'est ça la relligion musulmane je vais me marrer encore moi. bon . on verra les gens. donc voilà il a pas besoin de docteur le riche (enfin le monsieur bien on va dire mais les mécréants si pour qu'ils guérissent de leur mécréanterie et puis c'est tout. voilà je comprends ça pour finir et tu me soules pas maxime tu vois parce que c'est déjà assez compliqué comme ça. bisou coeur. bisou. voilà. 

après encore (on avance!) arrive une bossue. je vous le donne en mille jésus il fait quoi? pas loupé! il la débosse! siii! alors elle, elle se sent plus et pour finir il lui colle un bisou! siii! le bol! enfin c'est pas beau la jalousie françoise on t'en fait pas des tas mais c'est pas une raison. voilà. 

après encore ça chie! mais ça chie! jésus il est furax parce que le riche il lui dit '"dis donc toi le mécréant qui s'ignore, tu sais pas qu'on fait rien le jour du sabat? (alors là rigolez pas les gens j'ai foncondu encore! siii! c'est le jour du shabat et c'est pas pareil! le sabat c'est pour les sorcières (un genre de banquet annuel si vous voulez) et ma foi le shabat c'est le jour de repos des juifs. siii! comme Dieu qui voulait pas faire autre chose que se reposer quand il a eu fini la création du monde le septième jour de son septièmat à lui. voilà. et pis d'abord il dit jésus ça va bien le riche! tu me tues! et toi alors , tu vas pas me dire que tes métayers ils vont pas faire boire tes chameaux et tes chamelles non? hum? t'attends peut-être? non! (merde! c'est pas les chameaux la quiche c'est pas ça! c'est les brebis et les chèvres. tout faux. pardon les gens c'est pas grave comme dit ma belle-fille quand elle fait une connerie, pas comme moi qui m'en veut pendant des éternités à cause de ça. voilà. encore un voilà c'est les soldes je vais bientot plus en avoir en magasin moi. voilà.lol!) et en plus toi qui dit ça je te signale pour ton information pleine et entière que cette pauvre vieille ça fait quand même dix huit ans qu'elle est comme ça (je sais pas comment il sait lui, mais bon si c'est comme moi, les infos viennent par télépathie alors ça explique un peu. voilà voilà. et aussi bien encore c'est temps de faire quelque chose non? et pis d'abord c'est le démon qui était en elle et il est parti du coup alors tu vas pas nous faire une pendule de ça juste parce que c'est shabbat non? non! du coup le riche il dit plus rien. il en prend pour son grade de riche . voilà! tout ça parce que les juifs ils font rien de rien pour shabat, c'est repos. mais bon, faut bien faire la soupe et laver la vaisselle non? ou je sais pas moi, faire pipi et caca ou encore faire lever les volets pour voir le jour. non? enfin je sais pas moi mais pas voir le jour sous prétexte que c'est shabbat ça me va pas fort à moi. on peut faire la veille bien sur. mais pas tout quand même! et les vaches (ou les chèvres) faut bien les traire le soir non? bon. enfin je sais pas je fais que vous livrer mes réflexions à moi qui valent ce que valent les réflexions de françose comme les autres fois. voilà  pour ça. bon, on va faire une pause les gens. je fatigue fort fort là. je vous laisse. j'en remets ce soir si j'ai le courage. sinon à bientot les gens! bises viriles! loooooool! bisous les gens et à bientot