bonjour les gens! le retour de françoise et jésus. siiii! bisous les gens. 

alors on reprend les aventures de jésus. je sais plus où on en était à force avec le mercredi au milieu. voyons. 

ah oui! voilà -t-il pas qu'on montre à jésus un type qui est possédée par les démons. mais bon il est possédé et il dit je suis possèdé. bon. mais c'est vrai que j'ai lu l'histoire (du temps où ça allait un peu mieux pour lire) de ce jeune arabe possèdé aussi par un démon. mais celui là il lui foutait la paix et tout à coup soudain, il revenait lui faire des misères. alors bon lui il lui dit (enfin non, son pote parce que lui il est dans les vapes quand le démon le prend. vaut mieux pour lui éviter de la misère supplémentaire. alors donc son pote il lui dit "mais t'es qui toi comme démon qu'on s'y retrouve un peu! on sait même pas qui t'es! " alors le démon (j'ai remarqué que les démons ils sont bien dans l'ensemble. ils font pas d'histoires pour parler d'eux. déjà dans l'exorciste il est pas si moche (si? je sais plus pardon) et aussi bien dans la bible il est sympa. il tente sous la forme de serpent dans l'ensemble. ça va! on peut se sauver si ça va pas, et les possèdés à fond un tour chez l'exorciste et ça va! mais bon. c'est pas ça. et aussi bien j'ai vu un documentaire la meilleure les gens! alors là c'est des islamistes (enfin des gens musulmans ou ce genre vous voyez, avec des foulards sur la tête et tout..) et ils sont sur un pont et ils voient arriver un démon. alors c'est un pauvre type qui est pas bien fini et il s'est laissé faire facile. et donc le démon à pris sa place et il explique à ces gens (je me demande bien pourquoi bon sang! il ferait mieux de faire son boulot de démon et dégommer le type en l'appelant comme les autres à sauter du pont. bref, un fainéant encore. je vous jure... même là! c'est pas possible! alors il explique tout sur la méthode des démons (parce qu'il y en a d'autres  dans l'eau vous voyez, et qui appellent les gens "ouh ouh! c'est nous! allez tu viens avec nous dans l'eau? tu verras c'est super! on s'éclate nous! viens vite!" et les gens paf! ils sautent! c'est un pont qui est réputé pour ça. c'est radical, on vient et paf on saute si on est un peu sensible au discours des démons comme lui. donc voilà il dit tout et il demande même pas la pièce! siii! vraiment, y a des démons qui sont bien quand même non? si? si! lol! enfin lol pas fort du tout parce que le pauvre garçons il est mal barré on dirait. moi je pense qu'il est médium sans le savoir et que son guide se sert de lui (comme mon exploiteur de yael mais moi je veux bien, nuance...) pour lui faire dire des choses aux gens. et je pense pas qu'il saute lui. le démon il va le laisser tranquille après. ma version. donc ça. pour les démons). et donc je reviens à mon jésus qui se morfond en attendant que je veuille bien parler de lui un peu pour changer vu que c'est sa vie et que je raconte celle des autres! mais bon, attends un peu jésus j'ai pas fini avec le musulman possédé. alors du coup son diable à lui il dit à l'autre "voilà je te dis tout (vous voyez bien, sympas mais sympas ces démons! toujours prêts à rendre service) figurez vous que je m'appelle jean baptiste (enfin je crois hein? enfin un truc comme ça) et que je suis juif et que du coup je vais pas me gêner (hein mon voisin) pour faire de la misère aux musulmans non mais dis donc les vilains qui disent pas du bien de la mère de jésus non mais! siiii!" alors bon moi je comprends qu'en fait c'est encore le coup d'un guide ça: on veut toujours que les juifs et les arabes ce soit la guerre. donc le guide de ce garçon il a essayé de le rendre plus tolérant et de faire que les autres soient plus ouverts à la différence. et je crois bien que du coup il a fait la connaissance d'une juive et ça biche bien entre eux. donc malgré tout, ça joue! parce que sans sa possession, il l'aurait peut-être même pas calculée la juive. donc bon, pas si mal. mais c'est pas un démon pour moi ça. c'est juste un guide qui essaie d'ouvrir les yeux aux musulmans sur la démonologie et sur les juifs. bon, c'est un peu raté mais bien tenté je trouve. bref. c'est juste mon avis. mais je le partage avec moi-même comme je dis souvent et ça me va. et donc le beau jésus lui il dit rien et par un coup de baguette magique hop! il envoie tous les démons dans le corps des cochons de bergers à cochons (les cochonniers c'est ça? vite! internet! non, c'est juste gardien de cochon le nom. c'est tout. voilà voilà. donc dommage, perdu une occasion de me la raconter. tant pis!  lol!) alors je vous dis pas le foin! parce que les cochons allez savoir pourquoi, les voilà qui foncent vers la berge et qui se noient (ça je me souviens du cathéchisme c'est pas dans le film, le film il dit que ces cochons ils s'en vont loin loin. c'est tout. ) et les bergers ils sont furax! furax! ils ont tout dit à jésus ce con qui fait fuir les cochons! mais bon c'est foutu. plus de cochons plus de vaches plus de couvées (c'est de là que la fontaine puise son inspiration je pense. non? si? lol!) et donc voilà pour cet homme qui revient bien à lui et qui est délivré de ses cochonneries à lui. parce que bon, ça veut dire quoi? je sais pas. mais bon tant mieux pour lui on va dire. voilà pour cette histoire triste poru les gardiens de cochons (donc) mais pas pour le monsieur qui s'en sort bien. voilà. 

après encore quoi? ah oui! jésus il a des tas de followers lui (pas comme moi, pauvre françoise qui pue) et du coup ça fait du treppe autour de lui (du monde en langage françoise récupéré elle sait plus où) alors bon c'est bien joli la démonologie mais ça nourrit pas son homme tout ça! ils sont plein et en tout il y a ? hum? hum? ben 5 pains et 2 poissons! meeeerde! on va crever la dalle elle lui dit une dame. que faire? bon, jésus il se démonte pas si vite et il dit comme ça "allez papa, un bon geste quoi" (oui enfin un peu ça, puisque c'est Dieu le père dans la trinité si vous vous souvenez et si j'ai un peu pigé mais pas sur). enfin qui que ce soit il est pas sourd et paf! un tombereau je dis bien un tombereau monsieur dame de poissons et de pains qui se matérialisent sous nos yeux ébahis. si. commmme ça! si. incroyable l'autorite polie de jésus. du coup ça leur fait un banquet à l'oeil aux gens et ma foi, pas déçus. tu m'étonnes qu'ils le suivent! ça vaut le coup non? si! voilà pour ça. 

après encore (ce jésus il arrête pas! et tout ça en trois ans les gens. et ça passe vite hein? je le sais moi. déjà trois ans passés que je "bosse" avec le mien de jésus et j'attends toujours les foules en délire moi. enfin pas grave. au moins on est plus tranquille sans la foule en attendant le zénith qui tarde lui et moi. lol! bref. donc après du coup les gens il redemandent "mais dis donc dis donc toi... tu serai pas le messie des fois avec toutes les "conneries" que tu fais comme il dit michel en parlant de moi à la vizirette? hum? allez, tu dis oui? c'est toi ou bien? " et lui "ben je peux pas vous dire bien bien mais bon je peux juste vous dire un truc: je vais mourir et rescuciter. siii! juste ça! alors bon, voilà. mais chut hein? allez pas raconter ça aux autres comme ce saucisson de "nicolas" qui dit tout à sa copine hein? vu? allez en paix" enfin un truc comme ça. voilà l'histoire. bon je vous laisse. je reprends ce soir cette belle histoire pleine de suspense et d'émotions variées comme vous voyez. 

bisous les gens. à ce soir! siii! bisous

bonjour les gens! 

bien! me revoilà pour la suite de la belle et triste histoire de jésus. donc vous vous souvenez (vous! lol!) qu'on en était au saint esprit. c'est qui celui-là encore comme si ça suffisait pas le père qu'on sait pas qui c'est au juste encore celui-là. 

alors bon comme je suis bonne fille (lol! avec le père, ça va bien...) je suis allée chercher sur internet. et bon, je me suis souvenue d'un truc de la messe. on chantait (j'aimais bien! les chants de messe j'étais au point. forcément, tous les dimanches, ça forge la mémoire de chants de messe et on y va de bon coeur. c'est comme le notre père. c'est la prière de messe avant l'hostie il me semble. alors bon ça se mérite l'hostie. donc on fait avant sa récitation . et ça fait comme ça "notre père qui êtes aux cieux, que votre nom soit sanctifié, que votre règne vienne, ...... et pardonnez à ceux qui nous ont offensés comme nous pardonnons nous-même. etc etc.." pardon les gens, je sais la dire à la messe, ça me revient bien mais comme ça c'est pas ça. fait pas bon vieillir hein les gens? oui. donc on a un indice. le père, ça pourrait bien être Dieu du coup. et ma foi, je me souviens qu'on chantait aussi " Dieu est amour, Dieu est lumière, Dieu notre pè-è-reuuh!" alors bon ça se confirme un peu. après, dans le texte que j'ai trouvé, on dit un peu pareil, alors je pense que le père dans la vie de jésus c'est Dieu. enfin je pense. et le saint esprit alors? hum? c'est qui? ben les gens j'ai du mal encore. j'ai pas tout pigé. je vous mets ce que j'ai trouvé et vous me dites si c'est plus clair pour vous parce que pour moi... c'est pas limpide:

bon je vous mets déjà pour le père. là ça va, c'est pas si moche, mais bon, c'est du français bien copieux je vous préviens ceux qui lisent france dimanche dans le texte:

"Le judaïsme lui aussi développa certains attributs de Yahweh comme Père du fait de sa création, de l'éducation que donne Dieu et sa paternité envers le peuple d'Israël.

Jésus, dans son enseignement à travers les évangiles, définit la paternité de Dieu comme l'élément essentiel de Dieu avec l'Amour. Cette paternité de Dieu est particulière pour Jésus qui a une filiation particulière avec lui, mais il montre aussi que les chrétiens sont appelés à une paternité adoptive par lui. Les enseignements de Jésus sur la paternité de Dieu montrent que cette paternité est ouverte à tous les hommes, bons comme méchants." xikipédia-définition de Dieu le père)

après les gens le saint esprit:

"Le Saint-Esprit, ou Esprit saint, est l'Esprit de Dieu et la troisième personne de la Trinité dans le christianisme. Il est aussi appelé l'Amour du Père et du Fils.

Dans la Bible, le Saint-Esprit se manifeste dès l'Ancien Testament. Le Nouveau Testament1 suggère que l'Esprit saint est une personne différente du Père et du Fils, et formant avec eux un seul Dieu, même si le dogme de la Trinité n'a été formulé que progressivement, lors des conciles anciens, en particulier à partir du premier concile de Nicée.

Le mot Esprit traduit dans le Nouveau Testament le mot grec Pneuma (littéralement Souffle). C'est pourquoi l'étude du Saint-Esprit est appelée la pneumatologie. " (source: wikipédia-définition saint esprit)

boooonnnn! ben je sais pas vous mais bon ça s'éclaire pas fort fort je trouve. donc maintenant voilà un fils! misère! plus ça va plus c'est le bordel! mais bon, c'est l'amour. donc on va dire ça? c'est l'amour du père et du fils. moi je vois bien chez moi, c'est vrai, entre son père et mon fils c'est vraiment l'amour.  mais bon, le saint esprit est pas le père et le fils dans la bible. mais bon, il forme la trinité avec eux. (c'est quoi encore ce truc? moi c'est pour ça que la religion catholique me fait pas du bien. je comprends rien à leur jargon. bon, donc dieu c'est le père le fils et le saint esprit (voir plus haut) et encore! depuis nicée! siiii! avant on savait pas! donc ouf! on sait! mais bon on comprend rien alors nicée il aurait mieux fait de pas trop se la raconter avec ça. moi c'est mon avis. ça m'embrouille moi comme si ça suffisait pas de maxime avec ses interruptions tout le temps! hein coeur? bisou. donc attation les gens, j'en apprends de belles avec vous. figurez vous que le saint esprit c'est une maladie! siiii! enfin son étude . je confirme! i y a de quoi devenir dingue! mais bon c'est la pnematologie. siiii! crotte! je me trompe encore! c'est la pneumopathie la maladie! lol! je rigole là, j'ai bien compris. mais on retrouve la racine tout de même. bref. ben les gens si vous avez compris vous me dites. pour moi c'est le bordel complet. enfin je voulais quand même vous informer de mes recherches et si vous en savez plus sur le saint esprit en langage françoise vous me dites. et tout ce que je retiens c'est qu'il vient voir le beau jésus sous la forme d'une colombe et c'est mieux que sous la forme d'une chiure de mouche quoique les oiseaux des fois.... hum! bref. 

donc je reprends (ah au fait je vous ai dit que le beau jésus il fait la joie du saint esprit? je sais plus. il est venu le voir pour lui dire ça le saint esprit. et attation, jésus c'est son fils! donc si vous pigez une broque là-dedans, vous me dites. enfin si. jésus c'est le fils, dieu c'est le père et il y a le saint esprit à coté qui est on sait pas quoi trop bien mais si on réunit tout ça fait Dieu. voilà. la sainte trinité. bon, j'ai encore du mal moi. mais bon voilà. alors donc après jésus il mange rien pendant 40 jours. siii! le moral! moi si je mange pas pendant une journée je pleure! j'aime ça moi. trop fort le jésus. quel talent! bon donc pendant ce temps, le diable qui est toujours là pour les gens bien, il veut le tenter. il lui dit qu'il peut bien lui faire plaisir et devenir riche non? alors ça me rappelle mes mal famés et leur loto. voilà. donc c'est un serpent qui le tente et qui lui parle à jésus. moi, je me dis que c'est plutot les hallus dues au soleil qui tape et au jeune mais bon, je suis pas bien moi, je vois le mal partout. et donc jésus il lui dit crotte au méchant serpent. mais bon, je me demande comment on le sait ça. ben oui, il est tout seul à jeuner dans sont désert, ça se passe entre le serpent et lui et on sait? je me demande qui est allé rapiner tout ça. bref. cherche pas françoise c'est comme ça. et donc il le tente aussi en lui disant qu'il pourrait être le roi du temple (enfin j'ai compris ça moi) et rien à faire! jésus il lui dit crotte encore. je m'en fous de ça. je vais avec papa (donc le père) et toi va ton chemin de sale vipère et fous moi la paix! et voilà. fini, le diable il part la queue entre les jambes parce que bon, même tout affamé qu'il est jésus il veut rien savoir. c'est bien jésus! le courage! 

bon, après c'est quoi? il va à nazareth et là il sourit pour la première fois et franchement les gens j'ai pas honte de le dire il me fait fondre. un beau sourire pareil! siii! ah la la! il savait les faire les sourires lui. pas comme moi quand je marche dans la rue ou sur ma vizirette. on dirait que je fais la gueule. c'est pas vrai les gens. c'est juste que j'ai la moue érotique (comme disait mon pote de boulot nicolas (voir son portrait plus bas dans mon journal) en rigolant mais c'est vrai. je fais la moue. un peu comme brigitte et comme jeanne moreau. elle font pas la tête. elle font la moue à cause de leur bouche qui est comme ça. donc là lui c'est pas ça. il a un chouette visage qui dit pas merde au naturel et quand il sourit, mmmmm! ça fait des plis aux yeux (j'adore! ça veut dire qu'on est bienveillant pour moi. enfin qu'on a un bon fond. c'est couillon je sais bien mais c'est mes petites idées à moi. je trouve. bref). et donc ça. (j'ai noté ça sur mon bloc sténo. bien pratique les blocs sténos pour moi. parce que je prends des notes écrites et souvent en plus je dessine. ça fait que je peux les deux dessus. sinon ça fait des carreaux et c'est pas pareil pour les dessins. faudrait que je vous les montre un jour. enfin bon, c'est pas toujours top top alors ça presse pas. voilà voilà. donc après le beau jésus il lit un truc au temple. les gens bien ils se disent "si. y a pas. il cause bien le jésus à sa mèmère." alor bon du coup on se demande si c'est pas lui le messie des fois. au fait, messie, ça veut dire quoi? je me pose la question à force....wikipédia! 

"Le Messie (de l'hébreu: מָשִׁיחַ - mashia'h, araméen meshi'ha משיחא, arabe Al-Masih المسيح) désignait initialement dans le judaïsme l'oint, c'est-à-dire la personne consacrée par le rite de l'onction, réalisée par un prophète de Dieu. Dans la Bible, les rois Saül puis David sont oints par Samuel. Ce rite est à l'origine de ceux du Saint chrême et de la Sainte Ampoule du sacre des rois de France. En grec, le mot « Christ », dont la racine Χριστός signifie « oint », traduit le terme hébraïque de Mashiyach1." 

booonnnn! nous voilà bien! c'est une personne consacrée par l'onction. bien! c'est quoi ce truc encore? moi les gens je sais pas comment les catholiques ils peuvent croire comme ça! on comprend rien! rien! moi je suis perdue dans tout ce bric à brac! pardon les catholiques mais c'est vrai. je comprends rien. donc si je comprends bien on fait le rite de l'onction à des gens, on sait même pas ce que c'est entre paranthèses, moi je pensais que c'était quand les gens meurent, l'extrème onction ça s'appelle maxime. ça veut dire qu'on leur dit avant de mourir "alors t'as fait le con sur terre ? vas-y, dis un peu au gentil curé qui vient te voir.." et le mourant il dit tout et le curé il lui dit "bon, ça va pour cette fois encore, je te pardonne au nom de Dieu " et voilà il peut partir tranquille le mourant et on lui met de l'huile sur le front je crois et voilà. tiens, faudrait que je révise ça un peu.je me souviens plus trop et j'ai jamais vu faire. donc bon. voyons pour le rite de l'onction:

alors attention ça se corse velu les gens! siii! figurez vous que ça veut dire que jésus (ou les autres oints) ils ont été comment dire honorés de l'huile sainte qui embaume en plus et par le saint esprit! siiii! c'est ça le rite de l'onction! mais alors pourquoi on le dit pas avant dans l'histoire de jésus? j'aurai mieux compris moi. oh la la! la migraine que je me prépare les gens! bref. tant pis. je verrai mais bon ça fait pas mes affaires ça. si c'est juste ça, moi aussi alors. je dis que le saint esprit m'a ointe d'huile parfumée à la rose et voilà! je suis le messie! ah la la! bon bref. et il dit quoi du coup jésus à ça? alors on dirait d'après mes notes qu'il dit un peu oui mais bon ça plait pas alors bon il doit partir comme un mécréant et c'est bien connu et pas surprenant car nul n'est prophète en son pays. poil au... chut! j'ai rien dit vilaine françoise. chut. donc pourquoi je dis prophète? bon! je relis et laissez tomber pour les prophètes je sais plus où j'ai pêché ça mais bon c'est Dieu qui a oint le jésus par l'intermédiaire du saint esprit! siiii! ça s'aggrave vilain dans ma tête parce que Dieu normalement il fait pas ce genre de choses si? bon sang! que c'est compliqué la foi! moi je crois en une force supérieure et bienveillante et qui veut le bien des gens et de tout le monde animal et végétal et autre, et ça me suffit. alors si il fallait que l'Univers (c'est comme ça que je dis faute de mieux) me foute de l'huile dans les cheveux pour qu'on dise que j'ai toujours les cheveux gras, non merci! je préfère pas. mais bon ça risque rien moi, je suis pas le messie! si! bisous les gens pour votre courage à essayer de comprendre tout ça. c'est dur hein coeur? pour moi aussi t'en fais pas. 

donc passons sur l'onction, et il repart. et là des romains paaaaartout comme elle dit ma voisine mélinda il parait mais ça m'étonnerait c'est encore une connerie de mon yael ça parce que bon, il me dit de ces trucs. mais de ces trucs! enfin les trois quarts du temps c'est vrai, mais des fois, c'est des conneries. mais bon là quand même. mélinda. enfin bref je sais pas mais bon je m'égare encore. et les gens ils disent vivement le messie pour que ça aille mieux avec ces foutus romains. je sais pas pourquoi le fait d'avoir de l'huile sur soi ça fait de toi un gens qui peut chasser les romains. mais bon je cherche plus à tout comprendre, ça me fuit la compréhension de tout. bref. 

ensuite jésus il part avec simon sur une barque. c'est un pêcheur c'est pour ça. et les gens ils le retiennent et ils veulent qu'il parle encore. alors bon, il parle et il dit "si on se vante d'être bien, c'est pas bien! surtout si c'est pour dire que l'autre il est pas bien lui. par contre, si on est pas bien et qu'on se dit "oh la la! je suis moche là! je suis pas fier de moi d'être comme ça et je veux plus l'être et je veux guérir de ma mocheté" alors là, celui-là il vaut! parole de jésus. si! bien raison jésus. vaut mieux pas se la raconter et essayer de progresser et corriger ses erreurs plutot que de se croire le meilleur car ça s'appelle l'orgueil et c'est pas beau et rapineur c'est pire pour moi. j'aime pas ça. jamais! je pourrais pourtant. rapiner des tas de choses. mais je fais pas. j'aime pas. respect. voilà. donc un bon point pour moi pour jésus qui dit pas que des conneries on dirait. siii!

après on est donc au bord de l'eau (du jourdain (note maxime un peu de géo ça fait pas de mal aux gamins. LOOOOOL! je rigole mon poussin doux! c'est pour rire! chut françoise tu vas nous le vexer le beau maxime à force et il va enlever sa jolie barbiche de jésus. siiii! presque coeur. si! bisou) et les pêcheurs il jettent leurs filets mais bon ça mord pas. alors ils disent à jésus "crotte de biquette! on fait tout pour pêcher et ça marche pas fort fort!" et lui il dit "allez, ayez la foi et ça va marcher à fond la pêche (un peu comme moi avec mes jeunes de la vizirette notez. je leur dis que c'est pas tout foutu des fois avec des filles. ils ont pas de ticket pour eux, mais bon, ils essaient même pas tellement ils ont peur de se prendre un rateau. je vois bien gérard (nom d'emprunt pardon les gens respect de l'anonymat totol)! il a fallu que je lui monte le coup avec une fille pour qu'il se décide et si j'ai bien compris nom d'un chien ça biche! elle elle savait pas. elle avait pas capté que le beau gérard il la voulait. alors à force d'allusions discrètes (hum!) et de clin d'oeil à gérard hé ben je crois bien que c'est fait! et attation françoise, t'as pas intérêt à dire du mal de ta chérie de gérard! attation! s'il vous plait françoise, un peu de tenue. donc voilà pour lui. et donc j'en étais où encore? oui! la pêche et la foi. et là tout à coup soudain (dixit marie christine) qui voilà? des tas et des tas de poissons dans les filets! le miracle! siii! les gens de la pêche il sont super contents des services de jésus et voilà pour cette fois-là. 

bien! on va faire une petite pause parce que je vais manger bientot. et il faut que je souffle un peu. je peux pas faire des trucs longtemps moi. faut que j'arrête et que je souffle un pue entre deux écritures. alors bon, je vous laisse ça. et je revien cet aprèm si je peux pour la suite de mes aventures. siii! 

bisous les gens

bonjour les gens! c'est moi encore. la chieuse. bon, je vais faire un truc pour vous. je vais vous initier. siiii! donc on va revisiter la vie de jésus. mais à ma façon à moi. je vais faire la candide pour vous. siii! j'ai regardé un film hier soir avec yael (c'est mon amoureux alors on sort ensemble qu'esse vous voulez ma bonne dame, normal non? si! loooooool! bisou yael) et j'ai pris des notes. des notes à la françoise vous me connaissez les gens.j'ai fait la candide. je vais vous faire lire tout ça, et ma foi, je vais découper en rondelles pour que ça soit plus digeste. dix huit pages de notes! siii! mais bon j'ai fait en plusieurs fois et des fois je dors à fond pendant une heure pour récupérer après. donc voilà . à vous de voir. ou plutot de lire mais bon, c'est un peu comme si on y était vous verrez. bisous les gens. bon courage! c'est long! 

alors bon ça commence par décrire le début du monde et tout. je vous passe l'affaire, c'est le vieux testament ça et on verra plus tard si je vous raconte mais bon, moi je préfère dire jésus. c'est un pote. enfin je trouve le gars bien quoi. surtout dans la version de ziffredi. siii! oh m...! non! de zeffirelli! crotte! pardon les gens! j'ai foncondu comme dit ma mère. désolée. ça commence fort vous allez me prendre pour une obsédée. lol! bon bref, c'est un jésus super beau c'est ce que je veux dire moi et en plus sympa, mais sympa! donc je voulais le connaitre mieux petite, mais bon, je fais comme si je le connaissais pas et que je le découvre dans le film moi. je sais pas si c'est tout ça comme dans la bible. je pense. ça ressemble bien en tout cas. mais bon ,je fais ce que je peux avec internet et yael aussi. déjà qu'on est assez cons tous les deux pour vous montrer tout ce qu'on a de beau en magasin tout ça pour se faire critiquer en plus après je vous connais  alors bon... chut! écoutez la triste histoire du beau (si, il est beau, rien à jeter dans le film, je vous dirai les dames. si! beau!) jésus de nazareth qui est plus très en forme au moment où je vous parle et je vous dis pourquoi dans le numéro 250 de notre série. siiii! promis! pas 250 je suis pas con mais la fin, si. sauf si je calanche avant la fin. siiiiii!

bien! je commence par le commencement! 

alors donc c'est au temps de césar que ça se passe. le couillon! il a pas assez d'envahir la gaule lui, non! faut qu'il aille aussi foutre ses guêtres à la judée (en judée oui je sais maxime m'embête pas aussi bien c'est pour voir si tu suis. c'est bien! continue, ça vaut! siiii!) et à je sais plus quelle région encore ah oui! la galilée. le bordel. enfin non! la galilée c'est hérode! donc c'est plutot juif comme nom nom? donc je mélange je pense mais bon je vais voir internet wikipédia mon amie qui va me dire. elle est sympa elle au moins. elle demande pas un rond et elle dit tout. vrai ou pas, on sait pas trop mais elle dit tout. je vais voir, bougez pas les gens! siii! 

alors bon je suis pas plus avancée moi. je sais juste que c'est lui qui y est parce que les romains sont d'accord. alors savoir si c'est un truc qui appartient à césar ou pas...c'est peut-être comme quand on fait des trucs comme envahir la france en 40 un truc comme ça. avec vichy. voilà. je pense que c'est un truc comme ça. donc le brave (hum! il a fait massacrer des tas de gens lui! des tas! et en particulier les enfants qui sont nés en même temps que notre fameux jésus que la terre entière nous envie. enfin au hérode pas à nous ! nous on l'a pas eu en direct. on a les restes on va dire et c'est tout. bref. donc il a fait massacrer tous les gosses males qui sont nés en même temps que lui mais manque de bol, on l'a fait partir sur le nil et ma foi nada pour le récupérer! siii! bon je sais plus. je confonds avec moise! siiii! enfin je crois enfin bref il disent pas dans le film aussi alors bon vous voulez que je sache comment? je demande à ma mère sui vous voulez. elle connait tout par coeur, catholique à fond elle elle doit savoir ça. bon pas grave, on dira que c'est pas important. de toutes façons je suis quiche moi! il est pas encore né! la saucisse! bon je mélange tout c'est moise bien sur! ah la la! la mémoire ça va super bien françoise, encore un petit peu de poisson? si! oui. 

bien! je reprends! alors donc voilà que le brave hérode il veut recenser son monde. et il dit comme ça "allez les gens, allez où vous êtes nés et on vous recense là-bas". donc voilà. merde! crotte! j'ai encore oublié un bout du truc! siiii! bon je rembobine! alors bon j'en suis où? ça m'apprendra à pas relire mes notes moi. mémoire d'éléphant je vous dis et pourtant je connais tout! bref. je reprends encore. hé ben les gens on est pas couchés à cette allure j'en ai pour jusqu'à la fin de l'année à vous raconter tout moi. et encore, mon yael il veut que je vous raconte le coran, le boudhisme et d'autres peut-être. on verra. ça promet! bref. 

donc je reprends et je corrige un peu. ouiiii! c'est parce que j'ai digressé sur hérode et les romains et tout ça! voilà! bon donc en ce temps là un ange très gentil (c'est comme mon beau-frère, il s'appelle comme lui: gabriel mais nous on l'appelle tous gaby parce que sa femme elle disait "gaby, oh gaby! j'peux pas dormir j'fais qu'des conneries!" vrai! c'était une chanson de mon époque de vieille, ah la la les bons souvenirs avec gaby et les autres de la bande! je vous raconte dans mon livre mais bon faut lire le livre que j'ai pas tout à fait fini d'écrire et qui va dormir dans un tiroir je sens vu le succès que j'ai auprès des éditeurs parisiens qui lisent même pas mon blog alors bon...si? ils lisent? ah bon? ben je les attends alors . hum? message reçu? non? bon tant pis j'essaie encore un coup ça coute rien. lol! enfin lol. bref. et donc l'ange gabriel il est simple comme garçon et tout ange qu'il est, il en parle à qui? à la sainte vierge de son jésus. siii! il lui dit "tu vas te trouver enceinte du saint esprit ma grande. siiii! et ma foi réjouis-toi!" et elle "oh ben zut! mais comment je vais faire pour faire? je suis vierge moi!" et lui il dit rien et il repart et voilà-t-il pas que ça marche! siiii! bon moi je dis in petto mon oeil! elle est allée voir le charpentier de joseph un peu avant son mariage et voilà l'affaire faite. et elle a refilé le tuyau à sa cousine qui fait comme elle! ni vu ni connu. c'est le saint esprit et puis c'est tout. ça se discute pas. c'est comme ça. enfin bon, je me trompe peut-être. mais bon, c'est ce que je pense juste in petto. allez pas dire ça à des catholiques je me fais scalper je crois. ) donc la voilà qui attend jésus! bon elle sait pas comment l'appeler encore, c'est bien tot. mais voilà que hérode veut faire son recensement et la voilà partie elle pour se faire recenser avec joseph en galilée parce qu'ils sont de là. la trotte! enfin bon ils arrivent et l'organisation des recencements (ça peut intéreser un pote de café ça, il vient des fois le matin et c'est notre recenseur à nous qui vient à la maison pour nous recenser michel et moi. enfin il venait. il fait plus. bien sympa! et moije voudrais bien être recensée dans les gens bien mais ça en prend pas le chemin on dirait. siii! la mécréante qui dit des bêtises sur jésus et tout! pardon les catholiques! j'ai votre culture moi. et je crache pas dans la soupe. loin de là! mais bon, je fais ma conadide oubliez pas les gens. voilà. 

donc on recense et là marie elle petiaule . siiii! ils disent comme ça chez nous. internet? on dit ça partout? voyons! incroyable les gens! internet il connait même pas! siiii! trop fort! je vais voir dans un dico patois. bougez pas les gens...crotte! même là il connaissent pas! bon c'est peut-être pas homologué le truc. enfin bref donc elle petiaule et il y a un ange qui dit à tout le monde que c'est le seigneur, le christ enfin bref un type bien quoi. les bergers ils rapinent à tout le monde qui était pas encore au courant  et donc tout le monde sait alentour que jésus est jésus mais pas encore à fond parce que c'est huit jours après qu'il est circoncis  (ça veut dire qu'on lui a coupé un petit bout de bistouquette maxime et qu'il est un peu nu du gland (pardon les gens c'est pour que maxime il comprenne des fois, ça va pas vite là-dedans hein mon coeur que t'es con des fois? hum? oui! ) bien! et donc après il est baptisé jésus et bon ça fait moyen hébreu ce truc non? bref. donc voilà notre jésus pret à partir à la conquête de la vie sur terre. 

alors il commence fort sa carrière de jésus parce que le brave siméon (si, il est brave, ça se voit en le regardant dans le film. remarquez hérode, on dirait pas que c'est un moche à le voir. bref encore. chut françoise ils vont plus rien comprendre à force les gens). il veut juste le voir lui. et du coup il dit "chouette! comme ça je peux mourir en paxi! merci les parents de jésus. c'est sympa. j'aurai pas cru voir un truc pareil moi. sauvé! sauvé!" enfin un truc comme ça et après ma foi il est tout content. boooonnn! faut pas grand chose des fois pour rendre heureux. non? si! mais bon c'est parce que je sais plus qui j'ai pas suivi à fond (un prophète peut-être: c'était la mode à l'époque y en avait à tous les coins de rue et du coup les gens ils savaient pas trop qui était le bon qui disait vrai. un bordel encore! siiii! voilà. ) donc on continue l'histoire et il a déjà douze ans! siii! et il fait quoi à douze ans? hum? hé ben il pose des questions aux prêtres si j'ai bien compris. douze ans! siii! alors bon c'est bien non? si. seulement voilà! c'est un primo-délinquant du coup! siii! il est parti sans rien dire à ses parents qui se font un mouron d'enfer en se demandant où il est passé. pire que toi maxime tu vois. douze ans! siiii! lol! et quand il le retrouvent le culot ah mais les gens mais comme je lui aurai foutu une calotte moi à ce merdeux! siii! j'aurai dit dégage! rentre à la maison! ça va pas la tête? tu pars, tu dis rien, tu fais ton mariole devant des gens qui te connaissent même pas ? file dans ta chambre sale gosse! et reviens pas te plaindre hein? non mais! ça va bien hein? allez! tu files oui! non mais!" et ben même pas! les parents qu'ils a ils disent oh la la la! la peur! bon ça va bien on s'en va. et lui il dit quoi? "non mais bon ça va bien les parent non mais! ça va pas la tete? faut pas vous mettre dans des états pareils enfin! je bosse pour mon père moi! non mais! ha la la! les parents! " enfin un truc comme ça qu'il dit avec son regard de pas content mais pour le père c'est vrai et je sais pas quel père c'est parce que le sien il a pas l'air super content lui. c'est son père spirituel qui le fait bosser je pense. à 12 ans! hé bé! ça promet! 

et alors là, suprise les gens! devnez un peu?  siiiii!

GENERIQUE!!!!!!

siiiiiii! au bout de 13 minutes 52 de film! siiiii! une tuerie! pire que ghost whisperer c'est vous dire! lol! enfin lol...

alors après ça dit que ponce pilate c'est la judée et hérode la galilée et retenez bien ça ça sert pour la suite les gens. siiii! alors bon voilà un nouveau dans l'histoire: c'est jean! le baptiste. lui il baptise les gens. et ça rigole pas! attation les gens, on se fait baptiser sérieux hein? faut pas faire ça à la rigolade comme ceux qui baptisent pour boire le coup après comme j'en connais pas mais qui parait qu'ils existent et c'est pas pour ça que je crois pas que c'est vrai moi. siii! bon alors. si. et donc il crie fort fort coeur t'aurai pris peur toi dans le film. tu vois c'est pas comme les films d'action , y en a pas des tas. mais alors, ça crie fort! mais fort! (tiens au fait ça me rappelle un film justement que j'ai vu avec mon grand. alors bon c'est pour lui faire plaisir je suis pas comme ça. on a vu "les pirates qui descendent des caraibes en chantant" un truc comme ça enfin des gens qui prennent l'eau, enfin la mer et tout et il leur arrive des tas d'aventures et tout. et yael il me parlait à moi parce que bon, c'est moyen ma tasse de thé ces trucs mais bon, c'était en 3D et même que les bonbons dans la pub on a cru que ça nous sautait dessus avec mon fils et on a failli reculer tellement c'était bien fait avec les lunettes de soleil pour voir triple et tout. bref. et donc ça brassait du vent je peux vous le dire forcément avec johnny deep dedans. et moi je dis à yael "chut! j'écoute le film". et lui il me dit quoi? "oh ben c'est bien, je peux te parler là, c'est pas grave. il se passe rien. c'est de l'action!" lol! c'est parce que pendant qu'il se passe des trucs d'action , y a pas de paroles. y a rien à suivre donc. donc on peut parler un peu sans que ça dérange. celui-là alors! bref. donc il crie et il dit aussi " une voix crie dans le désert!" et ben je veux! c'est lui qui beugle comme un tordu! pas étonnant. bref donc ça. il est sympa ce type en plus! mais sympa! il dit aux gens qui viennent "race de vipères!" bon! merci monsieur jean. on vous doit combien pour le compliment? et ils sont maso les gens parce qu'ils viennent tous se faire baptiser à qui mieux mieux. moi je cherche plus les gens. quand on est moche, on a du succès. c'est pour ça que j'ai pas grand monde sur mon blog. tout s'explique. bref. donc il dit quand même un truc bien quand on lui demande quoi faire pour être un gens bien comme vous "partagez" voilà! c'est ce qu'il dit yael. moi je dis respecter. et lui il dit pire! pire! partager. voilà le secret. bref.

 donc alors le collecteur d'impots (c'était quelqu'un à cette époque on dirait on en mange à toutes les sauces dans le film, des collecteurs d'impots) il demande et moi? je fais quoi? alors bon lui, il doit pas encaisser des trucs pour lui. il doit tout donner à césar et rien pour lui. rien! donc voilà pour lui la tête qu'il tire les gens. ça lui plait pas fort on dirait. après les soldats. et nous? ben vous faut pas dénoncer et faut pas toucher des sous en douce pour faire le mariole. voilà. et aussi bien on lui dit "c'est toi le messie? " non parce que bon, on le cherche partout celui-là et on le trouve pas! les boules! bref encore. si. et il dit ben non, pas de bol, c'est pas moi. mais il arrive et il est si super bien que je me demande moi jean le baptiste si j'ai juste le droit de lui enlever ses chaussures tellement il est bien. voilà. donc bonjour s'il sent des pieds le jésus. mais bon y a pire après à propos de pieds vous verrez. si. c'est possible. si. vrai. 

donc alors là la surpriiiiiise! mais la surpriiiiiise les gens! qui c'est qui vient? hum? c'est jésuuuuus! siii! donc le voilà. le bel homme mazette! siii! une belle petite barbe bien taillée tout plein, des cheveux qui brillent à fond au soleil et c'est juste dommage parce que les cheveux sont plus fins que la barbe et ça fait bizarre mais bon, c'est du lourd comme beau gosse. mais pas très épais je trouve moi. je trouve que les mecs dans l'ensemble ils sont pas épais. yael il me dit mais il sont normaux françoise voyons! c'est toi qui a cette impression! " et c'est surement vrai parce que c'est les pas épais qui plaisent le plus aux filles je vois bien avec monsieur cheveux moi. c'est sur il est pas épais. mais bon, y a le reste quoi. enfin je me tais je vais encore passer pour une cougar moi. siiii! bon après j'arrive plus à me relire je lis déjà il fait harçons de genève mais ça doit pas être ça et après j'ai mis et paf! une colombe! c'est le saint esprit en fait qui dit "tu es mon fils bien aimé, tu fais toute ma joie". donc c'est qui le saint esprit? hum? moi je sais pas..je vais voir sur wikipédia. on va voir. je me suis jamais posé la question moi, c'est vrai. à la messe on disait "le père, le fils, et le saint esprit" donc c'est pas Dieu. ou alors dieu c'est pas le père. mais c'est qui le père alors? bon sang! c'est pour ça que j'ai du mal aussi avec la religion catholique: je comprends que dalle des fois. des fois hein pas toujours. mais là... qui c'est le saint esprit? je vais voir je vous dis.... dans la suite de mes aventures avec jésus! siii!

faut que je ménage le suspense autrement vous me lirez plus les gens! siii! mais rassurez vous chers lecteurs que j'aime tant avoir dans mes folowers assidus (et merci pour ça) je vous raconterai quand même mes autres aventures! c'est pas parce qu'on traine un peu avec jésus qu'on va pas faire autre chose de notre temps. 

bisous les gens! à bientot! 

bonjour les gens! c'est moi! alors bon je reviens un peu. j'ai fait la sieste (obligée, je peux pas trop langtemps sans sinon ça coince et je peux plus rien faire de moi. siii! bon je vous dis...

alors j'ai regardé encore une fois au-delà. je vais essayer de me souvenir les gens mais c'est dur. ça reste pas . c'est pour ça que j'écris tout de suite à chaud comme ça il m'en reste des bouts quand même et vu deux fois, ça rentre un peu mieux. 

alors donc au-delà c'est l'histoire d'un médium (ça vous empêchera pas de le voir quand même parce que clint eastwood, quand même! c'est pas rien. et ne serait-ce que pour la scène du début qui déchire. vraiment, on s'y croirait, trop fort le clint! siiii! bravo! pour tout. bref.

donc on voit une femme qui fait une nde et qui est toute chamboulée par ça. elle avait la niaque, elle était folle de travail scoopique (je veux dire elle aimait bien faire la journaliste à fortes sensations vous voyez un peu le style claire chazal en pire avec des dents qui rayent à fond et tout) et son copain ma foi, il dit rien mais bon...

et puis il ya marcus et jason. c'est des frangins. des jumeaux. et eux ma foi, ils s'adorent et leur mère ils l'adorent aussi. sauf qu'elle, elle est pas super en forme on dirait. elle a abusé des substances et en abuse encore alors forcément, ça va pas comme il faut. les gosses il l'adorent si fort, si fort qu'ils la protègent des services sociaux. mais bon à force elle se dit allez je vais me reprendre en mains pour finir faut plus que je fasse la con et elle envoie son fils jason, le plus grands des jumeaux, chercher des substituts de substances à la pharmacie. las! pauvre france! le petit il est agressé et dans sa fuite il traverse la route et il se fait renverser. mort. plus de petit. son frère est effondré. effondré encore plus que sa mère parce qu'un jumeau...bref. 

et donc la mère du petit est finalement placée dans un établissement pour la soigner elle et le petit qui reste va dans un foyer. normal. c'est comme ça que ça se passe je pense. enfin je suppose. hein? oui. et là il est pris en charge par une famille charmante qui en prend grand soin, mais il est pas facile le bougre et surtout il dit rien. il tait à fond sa souffrance parce qu'il peut pas la dire. et quand c'est fort c'est ça. les grandes douleurs sont muettes et j'en sais quelque chose avec mon papa. voilà pour lui. il cherche des nouvelles de son frère chez tous les médiums possibles et imaginables et il est déçu souvent comme avec la dame qui lui parle de son papa bien à tort mais bon, on a le don ou pas. voilà. 

après le monsieur. lui il est donc médium. il est avec son frère qui lui demande de faire une dernière séance (gratuite) pour le compte de son patron pour lui arranger le coup. il fait à contre coeur mais il fait pour aider son frère et ma foi, le client est content. il envoie une dame qui peut rien savoir de mieux et il est moche le monsieur, c'est dur pour lui. il peut, mais il en peut plus. ça lui a pourri sa vie ce don et comme moi il vit la solitude du coureur de fond. chaque fois qu'il salue quelqu'un ça lui fait une décharge et il voit des trucs si la personne a vécu quelque chose ou bien si elle a perdu un proche. voilà pour lui. mais bon ça va à peu près. il rencontre une fille charmante au cours de cuisine qu'il fréquente et là paf! pas loupé! il font un peu connaissance, il lui dit à contre coeur aussi qu'il est médium et la petite elle veut tout savoir et rien payer comme mes lascars de la vizirette, et il lui parle de son père à elle qui a fait ce qu'il fallait pas avec sa fille et qui regrette et merde! elle s'en remet pas et il la revoit plus. siii. triste. donc vous voyez les gens, c'est pas facile ça. on fait le bien mais on éloigne les gens. souvent je les revois plus moi et c'est peut-être mieux comme ça. donc lui il est moche. mais bon il semble avoir l'habitude et son frère il comprend pas. mais lui si. et moi aussi. des fois on voudrait bien que ça s'arreêt et qu'on redevienne comme avant. et que ce soit une vie normale avec des gens qui vous prennent pas pour une extra terrestre. siii! bon! il dit aussi à cette fille que quand il a découvert son don, ses parents l'ont amené chez un psychiatre et qu'il lui a prescrit des cachetons contre la schyzophrénie (c'est bien pour ça que j'y vais plus moi! je veux pas de ça! car il dit qu'il a pas eu de vie en pire sous cachets) et qu'il avait le choix: soit arrêter et revivre enfin, soit continuer et être un zombie (enfin c'est ce que j'ai compris). moi, j'ai déjà fait mon choix! je préfère qu'on pense que j'ai "un petit grain" comme vincent qui a été soulagé quand même que je sois pas au cpa. mais bon c'est sur, ça m'étonne pas. on est dingue pour certains psys et je comprends qu'ils puissent penser ça. ça ressemble c'est vrai par certains cotés: hallucinations auditives et visuelles, discours délirant. je suis d'accord moi. c'est proche. mais il y a des différences quand même parce qu'un délire qui dit des vérités si fortes que les gens sont surpris au point de pèter des durites (surtout les hommes j'ai remarqué) hé ben quand même, quand même, je sais pas si c'est vraiment schyzophrénie. en tout bien documenté le clint! chapeau! moije dis bravo. s'il y croit c'est bien, mais s'il y croit pas encore mieux! c'est vraiment ça. sauf que moi je prends pas les mains. pas besoin. yael me dit tout sans les mains. lol! mais c'est vrai. télépathie, comme lui et c'est tout. et aussi "parlage" par ma bouche qu'il fait pas lui. voilà. entre confrères, on se comprend très bien. lui il a fait des sous avec. beaucoup. mais ça lui a pas porté bonheur et il a tout arrêté. le pauvre. il m'a fait de la peine et j'ai bien compris combien il est difficile de nouer une relation sentimentale dans ces conditions. sur. c'est dur hein clint? oui!

après, la dame du début du coup elle pense beaucoup à ça et elle se documente à fond. et elle tombe sur une dame suisse (je pense que c'est symboliquement élizabeth kubler ross car elle a une unité de fin de vie à s'occuper il me semble et elle lui parle de ça. et la dame lui dit oui, je suis une scientifique pure et dure mais maintenant je crois qu'il y a quelque chose mais bon, c'est tellement tabou que c'est pas rien d'en parler. et même des gens bien il se font foire des misères par des religieux très pieux (je sais plus bien c'est long et j'ai coupé un peu mais bon c'est l'idée je crois. qu'à voir le docteur charbonnier en france comme il s'en est vu au début. c'est sur. c'est tabou ça, la vie après la mort je sais pas pourquoi. bref). elle veut aussi écrire un livre sur son expérience et le sujet, masi là, elle se fait lacher par son chéri qui lui en préfère une autre un peu plus d'aplomb et surtout malléable je pense pour l'audimat et par son patron et son éditeur qui lui dit poliment va voir ailleurs moi c'est mitterand, pas les tsoin tsoin du plafond. et donc elle tombe au fond du trou de tout mais elle est courageuse,  elle et elle trouve le moyen de se faire publier en angleterre où elle participe à un salon du livre (comme moi quand mon livre aura du succès. loooool! enfin lol...qui sait? faut déjà que je finisse de l'écrire bien bien ce livre, après on verra. siii! si. si. si. si. si. si. na! voilà. bien fait pour l'éditeur qui veut pas encore de mon chef d'oeuvre artistique et qui s'en mordra les doigts. siiiii! stop!) alors bon tant pis elle fait quand même et ça plait! donc éditée. 

laissons un instant cette brave personne à défaut d'être sympa. beurk! elle m'a pas plu à moi cette nana. une arriviste qui est vulgaire je trouve enfin bon mes idées à moi de bobo du biolay et ma foi, on va voir notre ami markus et ce qu'il devient. il cherche toujours la vérité et un jour il prend le métro londonien et paf! il perd la casquette de son frère qui s'envole et il fait tout pour la récupérer. du coup il loupe son métro et tant mieux. il explose un peu plus loin et lui est épargné de la part de son frère qui a du faire ce qu'il faut pour lui éviter le grand départ pour épargner leur mère sans doute. voilà pour lui. 

et le médium? lui, il fait un break. il en peut plus. il a perdu son taf car du coup il est ouvrier)  et  son frère voudrait qu'il exploite à nouveau son don. mais bon, lui, il préfère se payer des vacances en angleterre pour visiter la maison de dickens dont il est fan absolu. moi, j'aime bien aussi. surtout monsieur pickwick je crois, celui qui est radin comme tout et qui change au contact d'un "ange" qui le remet sur le droit chemin. je l'ai lui en bd la fainéante, mais c'était bien. bien aimé. et en rapport avec notre talent au monsieur et à moi. voilà. et donc il visite et après il va voir un auteur qui parle de ça au salon du livre où se produit la dame qui a écrit sur l'autre coté et dont il admire le livre et dont il tombe un peu amoureux. siii! alors bon, là dessus le petit se trouve aussi dans ce salon et il voit le médium et le supplie de l'aider. celui-ci s'exécute avec difficulté mais bon il prend le petit en pitié. il est plus sensible que moi ce monsieur. il est comme moi en sensible. moi ça se voit pas. je suis plus blindée je crois. j'en vois tant! et c'est pas eux qui demandent alors forcément, c'est pas pareil. ils sont surpris les gens forcément. alors ils réagissent pas pareil que dans un cabinet. forcément. c'est moins fort on dira. sauf pour "charlotte" la petite qui a pleuré, le petit qui s'est sauvé et encore deux ou trois autres qui ont réagi tout de suite. sinon...c'est gérable disons. lui il dit "désolé" quand il trouve la personne qui est partie. je vais essayer de faire comme lui. c'est bien je trouve de compatir. je le fais paur les enterrements et tout. pourquoi pas là?  je sais pas. bon bref. 

alor le médium lui fait une séance et ma foi ça marche et son frère il dit au petit de lui lacher le slip et de se débrouiler sans lui. sur le coup il est pas super ravi, mais bon sans rancune parce qu'il téléphone quand même à ce médium pour lui dire l'adresse de la dame qui lui plait (pas folle la guêpe! il a bien vu le petit l'air béat du monsieur qui écoutait la dame lui...lol! sacré gamin!) 

et du coup la dame elle est pas là. le monsieur lui laisse un message et il se contactent après et c'est la première fois on dirait qu'il touche une personne sans rien sentir du tout. donc je suppose que l'amour ça fait tout. voilà. enfin je suppose hein? ça finit comme ça. bien clint! fort! il est au point! j'ai adoré ce film parce que pour que je regarde deux fois.... mais bon au nom de la rose aussi et même plus souvent et aussi madame doubfire (mon coté "girly" lol!) et aussi encore la folie des grandeurs qui me fait pisser dessus à chaque fois. la grande sapritch dans toute sa splendeur et de funès et montand excellents.  je me suis tant marrée que je regarderai encore volontiers. "monseignor! il est l'or! l'or de se réveiller!" lol! ça me fait bien marrer. voilà. rire primaire si vous voulez. moi je veux bien. j'aime bien certains livres de woody allen, ça empêche pas! et l'humour de werber vous connaissez? moi j'aime. c'est en filigrane mais bon, c'est pas mal aussi. bref. donc voilà pour ce film. bien aimé. et cette fois à la relecture je m'y suis retrouvée un peu. l'immense solitude que ça génère, les gens qui sont dans l'attente, et aussi bien la difficulté dans les relations sentimentales et amicales parce que malgré tout ça fait un peu fuir cest histoires d'esprits. voilà. bisous les gens. merci de m'avoir écoutée vous parler de ce film. si ça vous dit , je vous en dirai d'autres. faut que je rattrappe le temps perdu il parait. yael il me dit d'en regarder d'autres qu'on a acheté ensemble (des promos chez france loisirs ou ailleurs j'y mets jamais beaucoup d'argent ou alors je me fais offrir comme le coffret de clint que je regrette pas. j'ai regardé aussi "invictus" de lui. c'est fort comme film. c'est sur mandela. la solitude de cet homme aussi est bien décrite et pareil, il veut le bien de son pays. c'est fort et bien ce film je trouve. en tout cas j'ai aimé aussi moi. bon je vous laisse. bisous les gens et bonne soirée! bisous